Comportement et Personnalité du Pervers Narcissique

Sortir des griffes du Pervers Narcissique est toujours très difficile est demande à déployer un effort considérable que l’on peut qualifier d’énergie du désespoir.

Désespoir qui s'inscrit dans le corps, par des symptôme psychosomatiques tels que crises de tétanie, la chute des cheveux...

Sortir de ses griffes ne peut se faire que dans la fuite en abandonnant ses espoirs, illusions….

La fuite attise en lui la colère, la rage ; il ne peut accepter que sa victime lui échappe sans un désir de vengeance. Il lui fait le serment qu'il ne la laissera jamais tranquille.

Pour ce faire il va trouver toutes les personnes autour de lui pour se positionner en victime, se faire plaindre: il va trouver les enseignants les parents d'élèves (s’ils ont eu des enfants ensemble), les voisins, les amis, la famille pour la critiquer , l'enfoncer ."Elle a pété les plombs, elle est folle... elle a brisée la famille", l'a abandonné, fait de l’aliénation parentale…

Il déchire son image de femme, de mère, d’épouse, et la décrit telle une sorcière.


Froid et calculateur, il a un grand pouvoir de persuasion, en utilisant la compassion, la sympathie et aussi le mensonge, avec aplomb en falsifiant la vérité, en mélangeant mensonge et vérité qu'il manie avec art.

Le PERVERS NARCISSIQUE ne se remet jamais en cause, il n'a aucun reproche à se faire, tout est de la faute à cette sorcière. Mais au bout d'un certain temps les gens se sentent mal à l'aise face à ses plaintes....ils se sentent ....harcelés!


Il sait, à bon escient, utiliser toutes les compétences et les professionnels pour arriver à ses fins en se servant de la morale et de la loi, alors que lui n'a aucune valeur propre et qu'il essaie par tous les moyens de se mettre au dessus des lois et règlements.




Il consacre tout son temps, toute son énergie à satisfaire son besoin de revanche. Son besoin de haïr lui permet d'exister. Sa combativité est extrême, renforcée par des traits de mégalomanie, de paranoïa.


Plus il la dévalorise, plus il se sent fort car il se nourrit de cette image dévalorisée pour son estime , son égo.

La pathologie du pervers narcissique trouverait son origine dans l'enfance.

La pathologie du pervers narcissique trouverait son origines dans l'enfance. Il peut s'agir d'une mère fusionnelle, considérant son enfant comme faisant partie d'elle, avec l'ardent désir que celui-ci soit le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, le plus accompli. Pour cela elle ne peut admettre aucun défaut, aucun échec de son enfant; et quand ceux-ci apparaissent elle lui en fait le reproche et le dévalorise.

L'enfant se sent nul, victime d'un sentiment d'auto-dévalorisation; il se sent médiocre. Pour l'enfant, comme pour l'adulte, ce n'est pas tant l'acte qui sera culpabilisant, mais ce sera plutôt la manière dont l'acte est accueilli, accepté, jugé par son environnement. Victime d'un investissement narcissique important de la part de ses parents( il peut s'agir aussi du père), dans une attitude de défense et d'adaptation, il a été obligé de se construire un jeux de personnalité, c'est à dire de se construire un faux-self, ou un" faux-être" et de se soumettre pour répondre aux critères établis par ses parents. Il ne peut être authentique.

Ce faux-self lui donne l'illusion d'exister. Il ment et se ment à lui-même; sa nullité, sa dévalorisation l'empêche de s'aimer et d'aimer. Aussi, il va rechercher avec envie chez l' autre ce qui lui manque en qualités en introjectant ce qui est ressenti comme bon et en projetant sur l'autre ce qu'il ne peut admettre de lui comme défauts, c'est à dire son ombre. Il y a mécanisme d'identification projective. D Meltzer l'a qualifié d'identification intrusive.

Par ailleurs, dans cette relation fusionnelle avec la mère, le père ne peut avoir sa place, il est nié, forclus; c'est l'enfant qui prend la place du père afin de devenir le phallus tout puissant de sa mère....C'est comme si il devenait le Père à la place de son père.

LE PERE TOUT PUISSANT. IL DEVIENT LA LOI

Cette description de l'origine de la pathologie du pervers narcissique est basée sur mon expérience relationnelle avec ces personnes et leur entourage, ainsi que mon interprétation, mais s'appuie également sur les écrits de P Racamier et d'A Eiguer.

Vos observations et commentaires seront les bienvenus.

N'hésitez pas aussi à me faire part de vos difficultés relationnelles dans votre vécu quotidien, je suis prêt à vous écouter, vous aider et sous soutenir.

Boby

"La Délivrance de Sabrina"

" La délivrance de Sabrina" est le titre d'un livre.


C'est l'histoire de Sabrina qui s'est laissée enfermée, emportée dans le piège de l'emprise et de toutes les violences qui en découlèrent. C'est un roman de vie,une fiction qui entraîne le lecteur vers les bas fonds de la vie, ou la victime de cette exploitation odieuse, méchante, perverse ne peut s'en sortir qu'avec la force du désespoir, du courage afin de se libérer de ses chaînes qui l'entravent psychologiquement des griffes de l'innommable ou elle restait prisonnière sans aucun espoir d'être comprise, reconnue, respectée.


Son enfance a été parsemée de pertes et d'abandons:
_sa mère est décédée quand elle avait 4 ans,
_son père, qui lui a donné de l'éducation et de l'amour, est mort quand elle avait 12 ans.
_Marie, sa belle-soeur qui l'avait prise en charge, son mari l'ayant quitté sans rien lui laissé a du la placer à la DDASS durant quelques années.

Elle a "galèré".

A 22ans elle est salariée dune grande chaîne de restauration qui livre les repas au personnel de différentes entreprises. Elle a une chambre à La Maison de la Jeune Fille. Elle gagne bien sa vie, a des amis; elle est heureuse.

C'est là qu'elle rencontre Pierre, un homme de 32 ans, marié. Pour attirer son attention, il courtise ses amies. Ils se fréquentent 3 ans avant de se mettre en ménage. Elle voyait en lui l'homme qui la protégerait, l'aimerait comme son père qui l'avait protégée et aimée.

Hélas, la bonne image qu'il donnait de lui n'était que du bluff pour l'attirer, elle et toutes ses qualités qu'il n'avait pas: gaie, positive heureuse aimante......Lui était négatif, compliqué, excessif, se disant victime des autres, sans jamais se remettre en cause.

Son calvaire a commencé un peu à la fois, par l'emprise.

Au départ,séduite par sa taille, sa force, sa puissance,elle en devint terrorisée.

Elle a un enfant de lui et ne travaille plus. Il devient son maître et a un pouvoir absolu sur elle par la dépendance financière sa pression psychologique en contrôlant tout se qu'elle fait et en lui interdisant de voir ses amies, sa famille... il l'isole complètement, la dévalorise, l'insulte et la bat régulièrement. Il se défoule sur son pauvre corps. Un deuxième enfant naît. Sa détresse ne lui permet pas de s'en occuper comme une véritable mère qui donne de l'affection à son bébé. Pour elle, il n'existe pas et ne peut lui donner de l'amour.

Un jour son mari l'emmène car il lui a trouvé un travail!....C'est un salon de massage! " Je n'ai pas le choix....sinon il sera très en colère..." Elle se sent trompée, humiliée, bafouée. Elle y travaillera durant 12 ans, son mari empochant l'argent et menant la grande vie.

Ce qui ne l'empêche pas de continuer à la battre régulièrement, en l'insultant, en lui faisant des remarques blessantes, déplaisantes,méprisantes. En la menaçant. Les violences sexuelles sont aussi au rendez-vous. Elle est humiliée, rabaissée, violentée.

C'est lui le chef, c'est lui qui commande. Elle est sous son contrôle permanent, sa prisonnière.


Elle est complètement brisée, anéantie par toutes ces violences.
Brisée psychologiquement et physiquement car son corps souffre: elle a mal à la tête, au ventre, aux muscles,au dos...

Grâce à son travail, son mec est devenu très riche. Il s'est acheté de belles voitures, puis une belle maison.

Au moment de déménager dans cette belle demeure, elle a le courage de lui dire qu'elle ne veut pas déménager, qu'elle reste là pour l'instant. Pensant qu'elle serait bien obliger de revenir vers lui, il accepte et lui dit à peu près ceci: "tu n'es qu'une chienne qui va vite retourner vers son maître" .

Elle a réussi à s'opposer à son tortionnaire et reste seule avec ses 2 enfants dans un appartement qu'il a vidé de tous ses meubles.

C'est une liberté qu'elle retrouve, chèrement payée. Elle est seule, sans argent, désespérée, abandonnée. Elle tombe dans la dépression durant 6 mois. Puis une lueur d'espoir apparaît : elle va voir une assistante sociale, lui raconte dans qu'elle galère elle se trouve. Elle bénéficie du RMI et va à l'épicerie sociale.

Elle a su prendre la décision par elle-même de ne pas déménager, de ne pas le suivre. En prenant "SA" décision elle a acquis son autonomie, sa liberté.

Sabrina a appris à voler de ses propres ailes.

Quelle est la personnalité de cette homme violent?
Son impulsivité à frapper signe une personnalité antisociale ou psychopathe avec des traits de personnalité de pervers narcissique, manipulatrice, dans la toute puissance.

Concernant le livre, si ça vous intéresse, il est sorti en février 2009 aux éditions "La main multiple" email : lamainmultiple@wanadoo.fr








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La Relation d'Emprise dans le Couple

La phase de séduction, qui s'apparente à un amour idyllique, étant mise en place, le PN ( pervers narcissique) , en exerçant la manipulation, la domination et le contrôle va soumettre sa proie progressivement à son autorité, sa violence en commençant par des petites attaques verbales, ou un regard froid, plein de reproches, de mépris sans dire, nommer ce qui fait problème.

la violence psychologique:

La vraie violence c'est la dévalorisation systématique, qui rend l'autre très vulnérable. C'est une attitude, des paroles blessantes, qui visent à à dénigrer et à nier la façon d'être du conjoint; celui-ci est déstabilisé, frustré. Il doit accuser le coup qui le frappe aussi violemment. C'est une véritable torture morale.

Cette dévalorisation peut arriver dans toute situation conflictuelle qui est vite résorbée car c'est un dérapage ponctuel suivi d'une mise au point, d'excuses ou de regrets.
Mais quand cette violence devient un mode relationnel constant, cette relation devient pathologique car il y a une volonté d'emprise.

L'autorité du PN s'assoit sur l'étonnement, la peur provoqués par une intransigeance verbale, un ton véhément, ferme, menaçant avec élévation de la voix. Cette attitude hostile peut aussi prendre les apparences d'un regard méprisant, une parole humiliante.
La violence morale c'est aussi se montrer insensible, inattentif, ne pas répondre aux besoins de l'autre et les menacer.


Dans l'emprise la communication est pervertie:
L'entreprise de séduction tend à captiver le désir de l'autre puis de le neutraliser, car il ne peut se laisser à aimer et donc cet Amour lui fait peur et lui fait prendre des distances en "yo-yo" afin d'éviter la relation, la communication.
La communication est en principe faite pour relier entre elles deux ou plusieurs personnes. Chez le pervers narcissique on peut dire que c'est une pathologie du lien car celui-ci empêche l'échange, crée l'incertitude et l'interprétation car ses réponses sont ambivalentes, floues, imprécises ou même il n'y a pas de réponse du tout.
Le conjoint est désorienté par ces non-réponses qui peuvent aussi contenir une attitude ou un ton qui disent le contraire. Bref, c'est très déstabilisant et déroutant: "Pourquoi il dit ou elle dit ça?"
Alors, face à cette non-communication, le conjoint peut être tenté d'interpréter le message émis par l'autre, et là c'est la catastrophe car le PN en profite pour le dénigrer, le rabaisser... mener en dérision, en mépris ses propos."Ce que tu fais est nul...ça ne vaut rien, c'est de la m......"
Son cynisme déstabilise, disqualifie. Il peut aussi mentir par omission, en répondant à coté.

La violence perverse se fait insidieusement sans que l'entourage puisse avoir le moindre doute. Le PN est dans le contrôle permanent de son image, ses émotions et sait utiliser son entourage à bon escient.

C'est une atteinte portée à l'autre en tant que sujet désirant car son désir est nié, neutralisé, son altérité est réduite à néant. La personne n'existe plus en tant que sujet désirant,mais en tant qu'objet utilisable quand il veut.
Rigide, sans empathie, son seul objectif est de rendre son partenaire conforme à l'image qu'il en a, quitte à le briser psychologiquement.

L'emprise s'apparente à un lavage de cerveau, ce qui diminue la capacité critique du harcelé et s'adapte à la violence en devenant passif,mais l'estime de soi est en chute libre.

Conséquences:
Après avoir subi de telles violences, la personne ne sort pas indemne de là si elle arrive à se sortir de cette prison, elle aura des symptômes dits post-traumatiques, qui se traduiront par des troubles anxieux, un sentiment d'insécurité,des crises d'angoisse, des troubles du sommeil des cauchemars...alors qu'une relation normale doit permettre à la personne de s'épanouir et d'être plus heureux.

La Relation avec un Pervers Narcissique

La relation avec un pervers narcissique est un mode de relation fondée sur le contrôle et la violence psychologique, qui va se mettre en place de façon progressive et insidieuse.

Cette relation commence par une phase de séduction, puis par celle d'emprise qui peut se terminer par la fuite ou par l'anéantissement psychologique de l'autre conjoint.

Aujourd'hui, je vous parlerai de la phase de séduction.

La séduction perverse se fait en utilisant les instincts protecteurs de l'autre et cherche à fasciner sans se laisser piéger dans cette passion amoureuse que le partenaire ressent, chez qui l'idéalisation amoureuse, la passion empêchent de voir les défauts et défaillances de l'autre. Cette passion amoureuse altère son jugement.

Pourquoi: " sans se laisser piéger..." ? Parce que cette séduction est dominée par la peur d'être séduit, par l'attraction que l'autre pourrait avoir sur lui.

Dans toute relation naissante, il y a le désir de séduire et celui d'être séduit. C'est une séduction mutuelle.

Il ou elle ( le pervers narcissique peut être un homme ou une femme ) arrive tellement bien à séduire, en montrant ses qualités personnelles, professionnelles et se disant victime "des autres" , présentant l'image de quelqu'un qui a eu une enfance ou un divorce malheureux, avec une présentation soignée, lisse, sans défaut de sa personne, empressé, plein d'attention, d'amour que l'autre, en face de lui tombe sous son charme, est complètement fasciné, et vit une période d'amour,d'union qu'il ou elle ne retrouvera plus et qu'il ou elle recherchera en vain à retrouver.

Cette séduction narcissique, qui est un leurre, permet de conquérir l'altérité de l'autre, de la faire "disparaître", pour se donner l'illusion d'en avoir fait sa chose. Il y a capture narcissique, utilisation de l'autre, déni de l'altérité.

Toutes ces stratégies perverses ont pour but ultime d'utiliser, incorporer les qualités de l'autre pour se les attribuer et à palier au vide intérieur de cette personnalité perverse et narcissique.

Cette phase permet la soumission qui va se mettre en place de façon progressive. Voila pour ce qui est de la séduction, dans un prochain article je parlerai de l'emprise dans le couple.

Pourquoi ce Blog?

Professionnel en santé mentale depuis de nombreuses années j’accompagne des personnes en souffrance psychologique au travers de ma pratique de la Relation d’Aide Centrée sur la Personne.


Comme Carl Rogers qui a développé le concept de la tendance actualisante, j'ai pu constater que chaque personne avait en elle les ressources pour s'auto-actualiser à la réalisation d'elle-même pour un meilleur épanouissement et un meilleur fonctionnement.

C’est la tendance à la réalisation de soi.
Malgré tous les handicaps, toutes les souffrances, les dysfonctionnements, l’homme comme tout être vivant tend vers une meilleure utilisation de toutes ses potentialités pour surpasser ses difficultés et aller au delà de ses handicaps.
C'est ce que vers quoi tend l’aide psychologique.


Mais l'environnement de la personne en souffrance peut- être pathogène, et l'aidant n'a aucune prise sur cet environnement.Dans un couple, il peut s'agir d'un conjoint qui manipule, pervertit la relation. Ce peut être une personnalité rigide, obsessionnelle, paranoïaque, la personnalité antisociale ou psychopathe, un état-limite ou borderline, un pervers narcissique.Dans leur comportement, il y a toujours des violences verbales, morales, quelques fois physiques, avec dévalorisation de l'autre, culpabilisation, humiliation dans un rapport ou la communication se trouve déformée.


Les personnes victimes de pervers narcissiques, n’ont leur salut que dans la fuite après avoir subi toutes les brimades et violences psychologiques. Je dis bien victimes car elles portent les marques du syndrome post-traumatique: angoisses, cauchemars, etc. quand certaines situations lui rappellent son passé.

Il s’agit de les aider à se reconstruire, à se revaloriser, s’estimer, se redonner confiance, croire en un avenir meilleur et retrouver une liberté complètement perdue car aliénée à l'emprise dévastatrice d'un homme que l'on peut décrire comme pervers narcissique.
Il y a aussi d’autres victimes, celles victimes d’abus sexuels, d’abus spirituels.

Il ya aussi beaucoup d’enfants victimes du comportement pathologique de leur parents et qui deviennent adultes en gardant, inscrits au plus profond d’eux-mêmes, dans leur inconscient,, les traumatismes et les maltraitances de parents « TOXIQUES »

Ces adultes, lors d’un stress suite à un événement important, tel un décès, une séparation, ou tout autre aléa de la vie vont le plus souvent décompenser par la dépression, l’angoisse, etc.

Ce sera alors le moment de s'arrêter sur soi afin de comprendre d'où vient ce mal être et ce dysfonctionnement.

VOLER DE SES PROPRES AILES, le titre du blog exprime bien ma pensée.

C’est voler vers sa Liberté, s’émanciper de la tutelle d’autrui ; devenir libre et autonome en ayant le choix de ses décisions.

Ce que je propose, à travers ce blog, c'est de pouvoir exprimer votre vécu, vos ressentis, émotions, souffrances, de pouvoir dire les choses dans ce que vous vivez au quotidien afin de vous apporter mon aide et mon soutien, ou celui des internautes et de faire appel à toutes vos ressources pour ne plus subir.

Boby