tag:blogger.com,1999:blog-60131847498090953172023-11-16T13:15:38.881+01:00Voler de ses Propres AilesViolence et problèmes conjugaux. Harcèlement moral. Perversion narcissique. Aide et soutien psychologique aux victimes. Souffrance affective.Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-51558985142514798222013-08-07T21:50:00.000+02:002013-08-07T21:50:01.329+02:00Un commentaire sur l'article : "Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir..."<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Une personne, "anonyme", a voulu commenter l'article : "<a href="http://pleinderessources.blogspot.com/2009/09/le-pervers-narcissique-souffre-mais.html" target="_blank">Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir ...</a>" :
</span><br />
<br />
"<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><i>Enfin un article qui me fait comprendre pourquoi je continuais à avoir des doutes sur mon PN.<br />Les autres articles décrivent le PN comme sans empathie, sauf pour lui même, sans affect, froid...<br />Mon
PN étant très torturé, je venais à me dire encore et encore que ce
n'était pas un PN et que c'est moi qui ne vais pas bien, que c'est moi
qui le fait souffrir.<br />Car je pense que sa souffrance, telle que vous
l'avez décrite au-dessus est bien réelle et ressentie..C'est pourquoi
j'en venais à me dire que tout est de ma faute et probablement moi qui
vais mal...<br /><br />Mais effectivement, seule sa souffrance est réelle.
"</i></span></span>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-21627352912283253822013-08-06T18:01:00.001+02:002013-08-06T18:01:34.472+02:00Il m'a tout pris : ma personnalité, ma joie de vivre<br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;"> article "<a href="http://pleinderessources.blogspot.com/2009/10/son-ex-bourreau-le-pervers-narcissique.html" target="_blank">PEVERS PARANOIAQUE</a>" :
<br /> </span></span></span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Voici le témoignage poignant de Mechtilde qui, pour éviter d'être détruite complétement par son bourreau a eu le courage de s'arracher de cette relation d'emprise qui la menait tout droit au suicide.</span> </span><br /> </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i>"Bonjour,<br />47 ans, mère de 7 enfants, j'ai quitté mon mari pn il y a 5
mois... avec mes deux plus jeunes sous le bras...</i></span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i> Je suis partie au bout
de <span style="color: red;"><span style="font-size: large;">22 ans de mariage</span></span>, au bout de la deuxième fois. La première fois il a
été secoué ne me croyant pas capable de partir... mais à mon retour il a
mis son salaire sur un compte personnel pour mieux me tenir...la
deuxième fois il avait changé de façade... était plus doux.. mais <span style="font-size: large;"><span style="color: red;">jouait
avec l'argent, m'appauvrissait pour mieux me contrôler</span> </span>car j'étais mère
au foyer et je ne vivais que de la CAF... il avait une maîtresse et ça
l'arrangeait que je reste dans ma prison dorée à élever les enfants...</i></span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i> Mais <span style="color: red;"><span style="font-size: large;">comme un serpent il resserrait les anneaux</span>... </span>j'étouffais de plus
en plus... je prenais des médicaments et parfois de l'alcool avec pour
oublier et dormir surtout les dimanche après-midi qui étaient
horribles... alors il claquait les portes, n'avait aucune pitié de mes
larmes, marchait dans le couloirs avec une certaine raideur...</i></span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i><span style="font-size: large;"> <span style="color: red;">Il était
paranoïaque et perfectionniste... c'était invivable...</span></span> pour vivre bien
avec lui il fallait ne rien dire et rien faire être sous sa coupe,
l'admirer et le suivre partout... bref c'était invivable... moi qui
était une fille si généreuse, j'aimais rire, recevoir des amis.. lui
n'aimait rien ... il était jaloux de ma joie de vivre alors <span style="color: red;"><span style="font-size: large;">il m'a tout
pris : ma personnalité, ma joie de vivre... je n'étais plus qu'une femme
inexistante qui était en train de mourir à petits feux... alors si
j'étais restée je serai à l'asile ou suicidée...</span></span></i></span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i> Je suis sans logement
fixe, ni travail mais je suis libre... et ce qui est terrible dans tout
cela c'est que je suis toujours amoureuse de mon bourreau... <span style="font-size: small;">ça
passera... le temps arrange toujours les choses.... mes grands sont
manipulés ça fait mal car ils sont achetés par lui... il est cadre
supérieur... donc facile... mais je marche avec mon cœur, je leur dit
que je les aime et qu'ils peuvent compter sur moi si soucis...</span> parmi mes
deux petits derniers qui sont avec moi l'un d'eux est handicapé...<span style="background-color: #3d85c6;"> ma
croix est lourde mais Dieu jugera...<br /> </span></i></span></span><br />
<span style="background-color: #3d85c6;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i>Bien amicalement à tous et courage on les aura !<br /> </i></span></span></span><br />
<span style="background-color: #3d85c6;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><i>Mechtilde"</i></span></span></span>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-61320854395510012042013-08-03T15:26:00.001+02:002013-08-03T15:35:35.206+02:00SYNDRÖME POST-TRAUMATIQUE DE LA RELATION D'EMPRISECi-dessous le témoignage d'une personne qui était sous emprise psychologique et physique et qui vivait dans la peur perpétuelle de l'autre, de ses paroles qui tuent et qui laissent des cicatrices au plus profond de l'âme.<br />
<br />
<i>"Cela fait deux ans maintenant que je suis séparée. A la fin de la relation, la peur était présente presque à chaque instant. Peur qu'il réagisse par le mépris, les remarques assassines, voir des accès de violence (envers les objets, jamais envers moi physiquement), son regard me glaçait suffisamment. <br /><br />Cette peur était parfois pire que les réactions violente qu'il avait, parce que j'anticipais. J'attendais son retour souvent (toujours?) avec inquiétude, et quand ce que j'avais imaginé n'arrivait pas, alors je me disais que je devenais vraiment folle d'avoir imaginer cela. <br /><br />Je perdais toute joie de vivre, grâce à des amis, j'ai commencé à prendre de la distance, à écrire ce que je vivais au quotidien dans un cahier, histoire de me raccrocher à la réalité, , que ce que j'avais vécu je ne l'avais pas rêvé (il était souvent dans le déni). <br /><br />Il est a lu ce cahier, j'étais la mauvaise, celle qui écrivait cela, il ne voyait pas l'horreur de ce qu'il me faisait vivre, aucune remise en cause. <br /><br />Quand il est parti, parce qu'il avait trouvé un copine (avec qui il vit maintenant) j'ai fait une importante dépression, même une ts, qu'il a qualifié de simulacre de suicide en rigolant. <br /><br />A ses yeux, et même aux yeux de mes enfants, c'était moi qui était folle, la mauvaise, qui n'avait pas su l'aimer. <br /><br />Grand séducteur , il présente toujours les choses aux enfants, à son entourage avec un tel discourt et une tel autorité, qu'il est difficile de ne pas y adhérer. <br /><br />Maintenant j'ai coupé tous les ponts, sur les conseils de psy, je me reconstruit petit à petit. Mais parfois (souvent?) encore ses remarques dévalorisantes me reviennent en mémoire et continuent à me déstabiliser dans ma vie quotidienne. On ne sort pas indemne de toute une vie (31 ans) passé aux côté d'un pervers narcissique."</i>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-87843765861084310132012-01-18T21:11:00.004+01:002012-01-18T21:40:32.898+01:00<div><br /></div><br /><br /><br /><div align="center">Amis lecteurs de ce blog, je vous présente mes<br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Meilleurs vœux<br /></div></strong></span><br /><br /><br /><div align="center"><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">BONHEUR-SANTE-PROSPERITE-AMOUR<br /></div></span></strong><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699071399743543906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 120px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-uL_zacBIh8lJxb0QX6sJmmZ6iee28KPP6-i-TrY7lLJGks3BHgLqFxswFfMLRpdKTJl7GHqVkV8Z_nOpQowS1A3O8cdEtKZ8azOt3Rj466VF3ozf2wGucBFELnY286iimaW6M-CfpVaq/s320/IMG_1155+d%25C3%25A9pliant.jpg" border="0" /></div><br /><br /><div>Mes Vœux s’adressent aussi, en particulier, aux <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Victimes du Pervers Narcissique</strong></span> (mais aussi à toutes les autres Victimes).<br /><br />Que la Victime puisse se reconstruire. grâce à la prise de conscience de la violence psychologique subie, aidée en cela par un événement précis ou un regard extérieur témoin de cette manipulation, cette dévalorisation</div><br /><div><br /><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>RETROUVER CONFIANCE EN SOI ET ESTIME EN SOI</strong></span> n’est pas chose aisée <span style="color:#ff0000;"><strong>lorsque le Pervers narcissique s’est attaqué durant de longues année à l’intégrité narcissique de la Personne en la dévalorisant, la culpabilisant</strong></span>.</div><br /><div><br />Pourtant, tout n’est pas définitivement sclérosé pour la Victime ; et <strong><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">l’ESPOIR EXISTE</span></strong> de sortir de <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">cette EMPRISE</span></strong> par un long travail de reconstruction que je développerai plus tard.</div><br /><div><span style="color:#000099;">Comme Carl Rogers, j’ai confiance en toutes les potentialités, toutes les ressources de l’Etre Humain pour s’auto-actualiser à la situation et à la réalisation de soi pour un meilleur épanouissement et fonctionnement</span><em><span style="color:#000099;">« Cette tendance actualisante, puissante, constructive est le fondement de l’approche centrée sur la personne de C. Rogers. C’est la tendance à la réalisation de soi. L’être tend vers cette ressource qui ne fait jamais défaut. Il y a toujours un mouvement de croissance pour une meilleure intégralité de la personne, un développement de ses potentialités latentes, lesquelles existent en chacun de nous. Nous avons la capacité de les mettre au service d’un meilleur fonctionnement et d’un plus grand épanouissement personnel quels que soient les blocages, déformations ou déficiences apparentes de la personnalité. </span></em>»(" Pratique relationnelle et aide à la personne")</div><br /><div align="left"><br /><br /></div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong>L’Acceptation inconditionnelle de la Personne est essentielle à la réalisation de soi.</strong></span></div><br /><div><br /><br /><br /></div><br /><div align="center">C’est l’accepter telle qu’elle est, sans jugement comme une personne unique, indépendante, précieuse, possédant ses propres points de vue, sa réalité, ses souffrances, envies, besoins. Il y a la notion de respect, mais celui-ci n’est ni froid, ni distant, ni conditionnel</div><br /><div><br /><br /></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#000099;">C’est une véritable relation d’Amour, contrairement à la relation d’Emprise<br /></span></strong></div><br /><div><br /><br /><br /><br /></div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong>C’est apprendre à voler de ses propres ailes<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699073493537698098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 155px; CURSOR: hand; HEIGHT: 152px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigvwlMVEDQUFwhjgjyn5OHGIExDEqW9mcKYGHNXp-pd16rMXuw2ytAe4ugojM20l2pvuSFsULVbQQ2kgwhiZF7ULJLB1Z99GCI38joGuABgWZoPCdPSLzu3Y3p9QnTT0K_Zk6HS781osUN/s320/logo_eva1b.gif" border="0" /></strong></span></div>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-2924837993599539502010-12-27T17:38:00.008+01:002010-12-27T18:17:16.760+01:00TROUBLE DE LA PERSONNALITE NARCISSIQUE<span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>TROUBLE DE LA PERSONNALITE NARCISSIQUE</strong></span><br /><br />Suite à mes 2 articles sur le narcissisme sain et pathologique, il semble bien que la définition du narcissisme aboutit au constat que le narcissisme est présent en chacun de nous, et structure notre personnalité.<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Le narcissisme est donc présent chez toute personnalité, saine, névrotique ou psychotique.<br /></span></strong><br />L’étude de la pathologie mentale pourrait se faire par le biais de l’étude du narcissisme de chacune de ces maladies, d’autant plus que Freud, dans un premier temps parlait des névroses narcissiques pour décrire les psychoses<br /><br /><strong>Une personne qui fonctionne avec un narcissisme sain c’est donc une personne qui arrive à s’estimer de façon positive, mais qui arrive à reconnaître ses failles, c'est-à-dire sa part d’ombre, sans la projeter sur l’autre.<br /></strong><br />Il ne suffit pas d’une bonne estime de soi à soi !!!!!Encore faut-il que cette estime de soi soit confirmée par son entourage, en premier lieu la mère quand on est enfant, puis le conjoint quand on entre dans une relation amoureuse.<br /><strong><span style="color:#ff0000;">L’estime de soi se construit donc, d’une part grâce au narcissisme, mais aussi, d’autre part, dans la relation à l’autre<br /></span></strong><br />Freud voit un lien entre le fait d’être aimé et l’estime de soi : « <em><span style="color:#000099;">ne pas être aimé rabaisse le sentiment de soi, être aimé l’élève.</span></em> » Mais être aimé suppose aussi d’accepter de perdre une partie de son indépendance.<br /><br /><br />Dans le dernier article sur le narcissisme, il a été dit que le narcissisme se construit par rapport à la relation primaire à la mère et qu’il peut être affecté de façon pathologique si <strong>ce narcissisme subit des carences affectives. Celles-ci seront à l’origine de failles plus ou moins importantes dans l’édification du narcissisme se traduisant par, soit, la névrose, la psychose, l’état limite, la perversion narcissique ou soit un simple trouble de la personnalité dont l’étude, aujourd’hui portera sur le trouble de la personnalité narcissique.<br /></strong><br /><br />Le DSM-IV, le manuel de référence utilisé pour le diagnostic des divers troubles de comportements et maladies mentales décrit précisément le trouble de la personnalité narcissique. Son diagnostique repose au moins sur 5critères qui doivent tous être présent au long cours Je ne ferai pas la liste de tous ces critères mais je vais essayer de décrire cette personnalité.<br /><br /><br />Le narcissisme, l'amour de soi, est donc une composante de toute personnalité, mais <strong><span style="color:#ff0000;">la pathologie de la personnalité narcissique (qui peut être du genre masculin ou féminin), s’exprime par un sentiment d’être unique, tout puissant par le corps et l’esprit, se voulant indépendant, autonome mais dont les autres dépendent.<br /><br /></span></strong><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br />Elle a <strong>une idée très élevée de sa propre personne s'estimant quelqu'un de spécial par un sentiment grandiose de sa propre importance ou de son caractère exceptionnel, avec, par exemple une surestimation de ses capacités, ses réalisations</strong>.<br /><br /><strong>Très centrée sur elle-même cette personne a constamment besoin d’être le centre d’attention des autres, de se mettre en avant par un besoin excessif d’admiration. Elle peut agir de façon théâtrale.</strong> (Le besoin d’admiration se retrouve aussi chez la personnalité hystérique).<br /><br /><br /><strong>Elle pense que tout lui est dû.</strong> S'estimant de quelqu'un de spécial, elle juge qu'on lui doit un traitement particulièrement favorable et <strong>ses désirs doivent être satisfaits.<br /></strong><br />D’ailleurs, très souvent, <strong><span style="color:#ff0000;">étant perfectionniste jusqu’aux bout des ongles, cette personne va développer un talent, particulier qui la distinguera des autres et qui lui permettra de se valoriser, de se mettre en avant. Le plus important, à ses yeux, c’est la performance. Est-ce le moyen d’être reconnue (de façon inconsciente) par la mère ?<br /></span></strong><br /><br />D’autres caractéristiques coexistent tels que :<br />- <strong><span style="color:#ff0000;">L’égocentrisme constaté chez cette personne conduit alors à un manque d'empathie.</span></strong> Elle ne s'intéresse pas, ne reconnaît pas les sentiments et n’a pas conscience des besoins et désirs d'autrui. Le contact est aisé mais a besoin de reconnaissance, d’admiration et recherche des faveurs .Le narcissique sait exploiter l’autre dans ses relations interpersonnelles pour parvenir à ses fins et satisfaire à ses propres désirs en montrant un l’intérêt particulier à cet autre car il est ambitieux et a besoin de conquêtes<br /><br /><span style="color:#ff0000;">- <strong>L’envie</strong>.<br /></span>Il est envieux envers les autres et pense que les autres l'envient. Il ne reconnaît pas cette envie Il projette son envie de la mère qui possède tout. <span style="color:#ff0000;"><strong>Pour Mélanie Klein l’envie représente l’expression sadique orale du bébé dans la relation exclusive à la mère qui possède le sein nourricier dont l’impulsion étant.de le mordre, l’avarier, le détruire</strong>.<br /></span><br /><strong><span style="color:#ff0000;">La jalousie, quant à elle, est proche de l’envie et s’y fonde</span></strong> en effet, s’il faut en croire Mélanie Klein. Pour moi l’envie se passe au niveau des objets, des choses que le sujet possède alors que la jalousie se passe au niveau de la relation entre deux personnes et concerne principalement la réussite de l’autre.<br /><br />De même qu’il ne reconnaît pas son envie, il ne reconnaît pas son agressivité.<br /><br />-<strong><span style="color:#ff0000;">Toute puissance du Moi<br /></span>Il y a une idéalisation de toute puissance du Moi par une identification projective qui se traduit par une sorte de confusion entre lui-même (le Soi) et l’objet idéalisé.<br /></strong>C’est un mode de relation ou d’investissement d’objet narcissique qui a été décrit par Mélanie Klein <strong><span style="color:#ff0000;">comme une relation intrusive utilisée pour prendre possession de l’objet en projetant en lui concrètement des parties de son propre self à et exercer ainsi sur cet objet un contrôle omnipotent..<br /></span></strong>Cet objet est sous son contrôle tout puissant ; il représente une partie de lui sur le plan du fantasme .Est-ce par le moyen du mécanisme d’identification projective de parvenir à la satisfaction de l’envie ?<br /><br />M. Klein explique cette identification par l’avidité du bébé dont le désir impulsif est de sucer, vider complètement le sein, jusqu’à le dévorer, le posséder, le faire sien.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">- Peur d’être engagé dans une relation fusionnelle.<br />N’est pas demandeur d’amour mais d’admiration et d’attention car l’estime de soi ne se nourrit que du regard de l’autre. C’est la fusion par le contrôle.<br /></span></strong>Mais il y a une peur de l’engagement. L’investissement à l’autre, dans le lien d’amour implique une certaine dépendance et donc le sentiment d’une certaine faiblesse. <strong><span style="color:#ff0000;">La peur inconsciente d’être englouti dans une relation fusionnelle déjà vécue dans l’enfance avec l’emprise maternelle l’empêche de s’engager.<br /></span></strong>Je rappelle que ce sentiment de faiblesse ne peut être autorisé de part l’idéalisation de toute puissance du Moi.<br />Cependant le narcissique a besoin; que l’autre soit dépendant de lui, ou attaché à lui. <span style="color:#ff0000;"><strong>Il doit donc jongler entre 2 attitudes contraires : la fusion et la mise à distance. </strong></span>Ceci est à rapprocher de l’angoisse d’abandon et de ne pas être vu, ainsi que de l’angoisse de fusion ou d’intrusion.<br />Est-ce que cette attitude a à voir avec l’attitude de la mère qui oscille entre un investissement narcissique fusionnel (qui va au-delà du lien symbiotique) et une froideur affective, se montrant insensible à la détresse de l’enfant ?<br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>C’est avant tout un amour maternel conditionnel qu’elle offre à son enfant lequel doit se construire un faux self afin de répondre aux attentes narcissiques de sa mère et de recevoir en retour son amour.<br /></strong></span>La punition si l’enfant ne s’inscrit pas dans ce schéma sera le rejet avant tout.<br />Ses exigence, peuvent être, par exemple, d’être sans défaut, le meilleur, ne pas montrer de mauvaise humeur, ne pas s’opposer à son autorité, sa loi, ne pas l’offenser ; être stoïque sans exprimer son mécontentement, sa colère. Sinon la faute sera explorée en punissant l’enfant par un rejet, le refus de communiquer. Le lien est rompu et laisse l’enfant dans une angoisse de perte, de culpabilité, sans possibilité de réparation<br /><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">La caractéristique majeure de la psychopathologie narcissique c’est l’identification projective de toute puissance.<br />Mais il y a aussi clivage entre le bon et le mauvais objet.</span></strong> Et la personne idéalisée, dans un premier temps, sera redescendue de se son piédestal quand ses failles narcissiques seront mises à jour par cette personnalité narcissique après que celle-ci soit rassurée de sa dépendance pour elle.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Défenses perverses</span></strong>.<br />Si quelque chose de négatif lui arrive, il tend à en attribuer la responsabilité à l’autre et <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">veut lui infliger sa douleur en le blessant. Cela lui permet de se sentir mieux aux dépend du bien-être de l’autre. On peut dire qu’il s’agit là d’une défense perverse.</span></strong> Il peut être arrogant et hautain, mais il est surtout intolérant à la critique (il ne peut accepter les reproches et a une certaine incapacité à prendre en compte les avis des autres, tout en étant hypersensible à ces mêmes avis)<br /><br />Le narcissique utilise des défenses perverses lorsque celui-ci ressent des sentiments d’humiliation, de frustration, de rejet ou bien lorsqu’il existe une trop grande proximité avec l’autre.<br /><br /><strong>Ces défenses perverses visent à mettre de la distance dans la relation, voire à détruire cette relation afin de résister à toute critique, de préserver la toute puissance fantasmatique de ses idéaux.<br />Défenses utilisées car se veut sans faille, lisse et sans défaut, afin de ne pas ressentir de sentiment de honte inscrit au plus profond de lui-même</strong>.<br /><br /><strong>Il se montre intransigeant. Ses armes de défense, voire de destruction seront la dévalorisation, la critique la colère, la supériorité, l’arrogance. L’indifférence, la froideur, le désintérêt, l’abandon émotionnel voir le mépris permettent de couper le dialogue, de tenir l’autre à distance, de nier l’attachement sans que le lien soit vraiment rompu en maintenant la relation par divers moyens. Cela est à rapprocher de l’attitude passive-agressive.<br /><br /></strong>Pour se protéger il doit contrôler ce que les autres perçoivent de lui et leur comportement à son égard car il y a un sentiment d’inadaptation et de défectuosité personnelle et pense que les autres ne peuvent l’accepter.<br /><br />Ces défenses perverses peuvent être utilisées par n’importe qui d’entre nous, de manière ponctuelle, dans des situations particulièrement stressantes. C'est ce qui se passe aussi pour la personnalité narcissique qui est une personnalité névrotique. Elles n’ont qu’un aspect défensif et provisoire et entraînent par la suite un sentiment de culpabilité.<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">EVOLUTION<br /></span></strong><br />Cependant derrière ce comportement se cache une profonde vulnérabilité avec déficit de l’estime de soi et sentiment de honte<br /><br /><strong>Tout ceci montre <span style="color:#ff0000;">une souffrance psychologique qui se traduit par des difficultés dans les relations interpersonnelles; une fragilité et une sensibilité aux ruptures avec auto-dévaluation et évolution fréquente vers la dépression ou l’anxiété.<br /></span>La blessure narcissique devenant trop insupportable, la souffrance psychologique peut aussi prendre l’allure d’une <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">dépression narcissique par une auto-dévalorisation, une inhibition, un retrait sur soi avec un sentiment de vide, sans ressentir d’émotion.<br /></span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Si la relation devient trop conflictuelle, la conséquence ce sera la destruction de la relation par tout les moyens, à savoir que cette agressivité peut être retournée contre elle-même par l’autodestruction, le suicide afin de continuer à contrôler la tout puissance des idéaux de son Soi grandiose.<br /></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">CONCLUSION<br /><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br />Cette description du trouble de la personnalité narcissique qui reste névrotique peut nous aider à mieux comprendre la perversion narcissique. <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Le Pervers narcissique n’a pu accéder au complexe d’Œdipe car la Loi du père est niée par le pervers narcissique. Il est la LOI, dans sa toute puissance ; ce n’est pas une névrose, c’est une psychose blanche.<br /></span></strong><br />Mais je vais terminer ici ma réflexion qui sera reprise dans un prochain article.<br /><br />Je laisse à votre réflexion les propos d’André Green, auteur du livre « <em><span style="color:#000099;">Narcissisme de vie, narcissisme de mort</span></em> » : « <em><span style="color:#000099;">Cette révélation qui mériterait une majuscule dévoile la structure narcissique : rapport oral, ambivalence, investissement narcissique propre à l’identification primaire</span></em> »Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-62242413839460690762010-12-14T18:08:00.004+01:002010-12-14T18:41:46.135+01:00NARCISSISME PATHOLOGIQUE<span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Narcissisme secondaire pathologique<br /></strong></span><br />Au départ <strong>existe normalement une relation privilégiée, symbiotique entre la mère et son bébé. </strong><br /><strong></strong><br />La maman, emprunte d'admiration est séduite par son enfant, et séduit celui-ci Cette séduction qui est remplie d’amour est vitale car c’est à travers ce regard que l’enfant se voit, voit son image, et au-delà sa propre estime.<br />C'est une relation d'amour primaire originaire entre la mère et l'enfant <strong>et se termine normalement par le deuil originaire de cette relation fusionnelle qui s’inscrit dans le développement normal de l’enfant.et qui vise la différenciation, l’autonomie et la séparation afin que cette relation fusionnelle s’éloigne du narcissisme primaire pour devenir une relation d’objet..<br /></strong><br />Mais cette relation mutuelle peut devenir exclusive, à l'écart de toute autre personne et interférence ; ainsi <strong>le deuil originaire de la séparation qui conduit à la découverte de l’objet ne peut avoir lieu.. Elle devient alors pathologique </strong>; l’enfant séduit narcissiquement est sous l’emprise omnipotente de sa mère<br /><br />Racamier « Le génie des origines: » « <em><span style="color:#000099;">Le désir qui chez la mère la pousse à séduire narcissiquement son enfant est que cet enfant reste une partie d’elle-même, physiquement et psychiquement et qu’à eux deux ils forment un organisme omnipotent défiant toute autre présence et toute autre loi, ainsi l’enfant narcissiquement séduit doit être comme s’il n’était pas né, en tout cas comme s’il n’avait pas été engendré : la représentation du père et du sexe du père est exclue »<br /></span></em><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>C’est vivre le fantasme d’unisson et de toute puissance<br /></strong></span><br />Si le désir de la mère devient réalité, cette relation exclusive, narcissique devient pathologique et se répercute sur les futures relations de l’enfant devenu adulte. En effet, l’autre, c'est-à-dire le partenaire ne pourra exister en tant qu’objet séparé, mais sera englouti dans son psychisme, sans que cet autre puisse éprouver, inspirer et représenter du désir. <strong>Son statut est celui d’un « objet - non-objet ». Il n’existe plus en tant que qu’être humain de désirs et de besoins</strong>..<br /><br />Nous constatons <span style="color:#ff0000;"><strong>qu’un narcissisme primaire doit théoriquement s’acheminer vers l’acceptation de la différence, de l’altérité de l’autre afin d’acquérir estime de soi, autonomie et liberté de choix, c'est-à-dire avoir le choix de ses décisions.<br /></strong></span><br />La relation d’objet étant établie par le constat de l’existence de l’autre, cette relation d’objet peut subir des carences affectives, avec des traumatismes psychologiques divers qui seront à l’origine de failles plus ou moins importantes dans l’édification du narcissisme sain, c'est-à-dire de l’estime de soi et conduira la personne à régresser à un stade de fixation du développement de la personnalité qui est un point d’encrage mais aussi une position défensive et de repli lorsque le fonctionnement normal est entravé dans son développement.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Le narcissisme secondaire pathologique c’est donc le retrait de la libido aux objets avec retour secondaire d’investissement sur le moi. Au lieu de diriger son regard vers le monde extérieur, celui-ci est centré vers lui-même, son monde intérieur.<br /><br /></strong></span>Ce narcissisme secondaire portera les marques du narcissisme primaire, infantile, peu apte à la réalité et aura avant tout un rôle défensif plus qu’une fonction de médiation entre son univers pulsionnel et la réalité extérieure.<br /><br />Le narcissisme secondaire pathologique est le repli de la pulsion sur le moi. Ce repli caractérise la névrose narcissique dont le sens dans un premier temps désigne la psychose par Freud. Mais celui-ci revient sur ce point et propose de limiter le terme de névrose narcissique aux affections mélancoliques, afin de les distinguer tant de la névrose que de la psychose.<br /><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Narcissisme- structurel d’après A. Eiguer<br /></span></strong><br />D’après A. Eiguer <strong>le narcissisme structure le fonctionnement de la personnalité</strong> et se retrouve dans toute personnalité normale ou pathologique. C’est un mouvement considéré par Freud de nature évidemment narcissique et auto-érotique.<br /><br />Cependant A. Eiguer dans « Le pervers narcissique et son complice », considère 3 narcissisme structurels différents qui sont : <span style="color:#ff0000;"><strong>le narcissisme-cadre, le narcissisme de vie et enfin le narcissisme de mort.<br /></strong></span><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Le narcissisme cadre<br /></span><br />Le narcissisme cadre a pour fonction de contenir le moi, de délimiter le dedans et le dehors afin d’investir l’autre comme un objet distinct de soi.<br /></strong>Le narcissisme cadre englobe le sujet dans son unité corporel et psychique et permet la relation entre soi et l’autre en se désinvestissant de son narcissisme pour investir le narcissisme de l’autre par une certaine dose d’identification projectile qui cadre avec son propre narcissisme. <span style="color:#000099;"><em>« Il crée la confusion d’identités pour cerner la différence. Il postule l’anonymat pour faciliter la nomination de l’autre. »<br /></em></span><br />Les formes pathologiques du narcissisme cadre sont, d’après A. Eiguer :<br /><span style="color:#ff0000;"><strong>_la symbiose, par excès<br /></strong></span><br />- <span style="color:#ff0000;"><strong>par défaut : la perversion narcissique, la skizoïdie, l’autisme, la toxicomanie et la psychopathie, <span style="font-size:130%;">dont l’absence provoque une incapacité de l’attachement.<br /></span></strong></span><span style="color:#000099;"><em>« Le désinvestissement objectal laisse transparaître ici le vide. Pourtant il ne s’agit pas d’un vide vécu comme angoisse d’anéantissement, mais d’un vide sans représentation ni affect »( A. Eiguer°).</em></span> Cela fait penser au vide structurel du Pervers Narcissique qu’il essaie de remplir par « <span style="color:#000099;"><em>l’appropriation imaginaire de l’espace psychique de l’autre.</em></span> »<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Le narcissisme de vie<br /></strong></span><br /><strong>Le narcissisme de vie dont la pulsion de vie pour A. Green permet l’investissement de soi, de ses idéaux, de l’estime de soi.<br /></strong>Il apparaît clair qu’un narcissisme de vie dont existe une inflation de l’investissement de l’estime de soi <strong>va déborder le Moi par excès et provoquer soit omnipotence, mégalomanie, caractère narcissique ou psychose.<br /></strong><br />Le narcissisme de vie peut également régresser et subir un déficit lors du deuil, des crises de l’existence et toute situation de stress.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Le narcissisme de mort<br /></strong></span><br />Le narcissisme de mort, lié à la pulsion de mort c’est la tendance au désinvestissement en s’isolant du monde extérieur et des excitations conflictuelles. Cela peut conduire à la déstructuration, l’anéantissement du Moi et se rencontre dans l'autisme.<br /><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Structure narcissique pathologique<br /></span></strong><br />Nous pouvons conclure que des désordres du fonctionnement narcissique se rencontrent dans tous les états psychopathologiques, tels que :<br />-la psychose, et notamment la skizophrénie, l’hypocondrie,la paranoïa, la mélancolie<br />- les états dépressifs,<br />- la psychopathie,<br />- les états limites,<br />- la personnalité narcissique,<br />- la névrose,<br />- la perversion narcissique<br /><br /><br />Pour A. Eiguer, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>le conflit psychique</strong></span>, qu’il soit de nature psychotique, névrotique, ou état limite <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>est de nature objectal, mais aussi de nature narcissique</strong></span>.<br /><br />En effet le conflit prend naissance dans la relation à l’autre, c'est-à-dire dans la relation objectale ; ainsi que dans la relation à soi, <span style="color:#000099;"><em>« à sa capacité de s’ouvrir ou de s’enfermer et de « partager la libido narcissique entre soi et l’objet ou de la concentrer exclusivement sur le moi… En conséquence, face à la névrose, le conflit objectal (libidinal) définira l’organisation du patient (hystérique, phobique, obsessionnelle) alors que le conflit narcissique définira le pronostic plus ou moins sévère d’après la gravité de ce dernier.<br />Face à la psychose, le tableau s’intervertit, le conflit narcissique définira l’organisation alors que l’importance du conflit objectal marquera le pronostic plus ou moins sévère, inversement proportionnel à son extension dans le fonctionnement global du patient. »<br /><br /></em></span><span style="color:#ff0000;"><strong>Dans la névrose donc c’est le conflit narcissique qui caractérise la gravité plus ou moins importante de ladite névrose</strong></span>.<br /><br /><strong>Tandis que dans la psychose, le narcissisme qui organise de façon pathologique la personnalité est responsable de la maladie. <span style="color:#ff0000;">C’est donc la relation conflictuelle à l’autre qui caractérisera la gravité plus ou moins importante de ladite psychose.<br /></span></strong><br />En conclusion, il semble bien que le <strong>narcissisme se construit par rapport à la relation primaire à la mère et que ce même</strong> <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">narcissisme nourrit l’estime de soi,</span> lequel peut être affecté de façon pathologique et peut conduire vers un désinvestissement total du monde extérieur (autisme) et qui signe le narcissisme de mort, en passant par une estime de soi démesuré ou orgueil</strong> ( omnipotence, mégalomanie…)<br /><br />A partir de ces 2 articles sur le narcissisme, je me pencherai la prochaine fois sur la personnalité narcissique<br /><br />N'hésitez pas à m'envoyer vos commentaires et poser des questions.<br /><br />Alain DEBAQUEAlain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-84359241696326056972010-12-12T14:10:00.004+01:002010-12-12T14:31:22.910+01:00LE NARCISSISME SAIN<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GkaAETlO8c3kBdRAvJnMCg6Fu9vkOMyECQY4udIesw98KQoNRDUoF1L5fj_gpgUU7pC6iIn2hHXP5M36GH3HofwlUEkAYNDHJJM-vN5L75WyCKv5ngvrhGGHhBdUvrwv0R2qWNgpU4AG/s1600/narcisse-descente-aux-enfers.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549787082949165042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 135px; CURSOR: hand; HEIGHT: 120px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GkaAETlO8c3kBdRAvJnMCg6Fu9vkOMyECQY4udIesw98KQoNRDUoF1L5fj_gpgUU7pC6iIn2hHXP5M36GH3HofwlUEkAYNDHJJM-vN5L75WyCKv5ngvrhGGHhBdUvrwv0R2qWNgpU4AG/s320/narcisse-descente-aux-enfers.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">LE NARCISSISME </span></strong></div><br /><br /><div><br />Depuis l’existence de ce blog il est question principalement de perversion narcissique sans que le terme de narcissisme soit vraiment défini. C’est pourquoi je vous propose d’essayer de définir ce terme par différentes lectures, notamment celle de A. Eiguer<br /><br />Narcisse dans la mythologie est un jeune homme dont la beauté si éclatante, si parfaite fascine de nombreux prétendantes qu’il méprise et dédaigne, dans sa toute suffisance. La nymphe Echo, de même éconduite, invoque la déesse Némésis afin de punir Narcisse par un désir d’amour qui restera à jamais inaccessible. Un jour, en s’abreuvant il tombe amoureux du jeune homme (aux traits si éclatants, si parfaits) qu’il voit dans l’eau et qui n’est autre que son reflet…Face à cette beauté qui le rend fou d’amour, en extase, il se penche pour atteindre son visage, tombe à l’eau et se noie. Il fut changé en fleur qui porte son nom aujourd’hui.<br /><br />Le terme de narcissisme en référence au mythe grec de Narcisse est une notion introduite par Freud pour définir l’amour porté à sa propre image.<br />Il conceptualise le narcissisme primaire, ainsi que le narcissisme secondaire.<br /><br /><span style="color:#3333ff;"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Narcissisme Primaire et de développement<br /></span></strong><br /></span><br />Pour Freud (1914), au début de la vie, la totalité de la libido du bébé est investi sur lui-même, à un stade où la distinction entre soi et non soi et le concept d’objet séparé seraient encore à peine ébauchés. <span style="color:#cc0000;"><strong>La libido du bébé, c'est-à-dire toute son énergie pulsionnelle, s’investirait lui-même (narcissisme primaire) avant d’aller investir un autre objet</strong></span>. Néanmoins, Freud affirme que ce narcissisme est présent chez tout à chacun et que cet investissement du moi se maintiendrait tout au long de la vie. <a name="_Toc149473110"></a><a name="_Toc149452075"></a><a name="_Toc149451868"></a><a name="_Toc149383007"></a><br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">Le narcissisme primaire englobe le stade oral </span></strong>du développement de la personnalité selon Freud<a name="_Toc149473111"></a><a name="_Toc149452076"></a><a name="_Toc149451869"></a><a name="_Toc149383008"></a><br /><br /><span style="color:#3333ff;">« </span><em><span style="color:#3333ff;">Les interactions précoces mère-enfant : le stade oral<br /><br />C’est par la qualité des soins de sa continuité, de la fiabilité de la relation avec la mère que l’enfant pourra avoir une bonne image de lui même.<br />:<br /></span><span style="color:#3333ff;"><strong>Relation symbiotique<br /></strong>La pulsion sexuelle du nourrisson s’établit par un investissement initial auto-érotique : la sensation de plaisir passe par l’excitation de la cavité buccale et des lèvres. Son besoin fondamental de nourriture est satisfait par la relation à la mère, via le sein ou le biberon. L’agressivité est un instinct et un comportement d’auto-défense ou d’autoconservation (succion et morsure du téton).<br /><br /></span><span style="color:#3333ff;"><strong>Incorporation – Introjection – Identification<br /></strong>Le stade oral est aussi le temps de l’incorporation qui consiste à se procurer du plaisir en faisant pénétrer un objet en soi, le détruire et s’assimiler les qualités de cet objet en le conservant au dedans de soi.<br />L’incorporation est l’équivalent de l’introjection et l’identification qui permet de s’assimiler les qualités de l’objet avec en toile de fond l’élaboration fantasmatique (hallucination de l’expérience antérieure de plaisir. C’est une réminiscence associée à un sentiment de réalité).<br /><br />Le fantasme est aussi défini comme un scénario imaginaire mettant en scène les désirs conscients, inconscients de celui qui l’élabore. Il se manifeste souvent par les rêves.<br /><br /></span></em><a name="_Toc149473112"></a><a name="_Toc149452077"></a><a name="_Toc149451870"></a><a name="_Toc149383009"><em><strong><span style="color:#3333ff;">Le processus d’individualisation-séparation</span></strong></em></a><br /><em><span style="color:#3333ff;"><strong><br />Angoisse de séparation</strong> :</span></em></div><em><br /><br /><div><br /><span style="color:#3333ff;">La relation mère-enfant est une relation symbiotique préobjectale car l’enfant parvient difficilement à discriminer ce qui vient de lui et ce qui vient de la mère jusque vers l’âge de 6 mois. Puis la mère est peu à peu perçue comme une personne différente avec l’acquisition de la perception de la non-coïncidence entre les besoins et les désirs de l’enfant et ceux de sa mère et il s’en suivra une interaction entre les deux partenaires et l’ouverture vers la symbolisation des relations qui se traduira par :<br />· Le sourire : qui est un signe, une valeur de communication<br />· Les pleurs : pour exprimer sa faim dans un premier temps. Puis vers 8 mois, les pleurs serviront à exprimer son angoisse de séparation ou d’abandon : c’est l’angoisse du 8me mois où l’enfant reconnaît et différencie sa mère de lui et des autres « étrangers ». Il y aura une réaction d’agressivité qui est projetée sur l’étranger afin de protéger sa mère et de conserver avec elle une relation privilégiée et absolue.<br /><br /><strong>Projection</strong> :<br />La projection se met en place dans le processus d’individuation-séparation. L’enfant projette son agressivité vers l’étranger (pour lui, c’est l’étranger l’agresseur).</span></div><br /><br /><div><span style="color:#3333ff;">C’est un mécanisme psychique qui est le contraire de l’introjection. Le sujet expulse de lui et localise dans la réalité extérieure ou dans l’autre des sentiments, désirs, contenus de la pensée, qu’il refuse en lui ou tient à méconnaître. La projection se retrouve dans la production de symptômes phobiques, les superstitions, la paranoïa, le délire.<br />Elle intervient également dans toutes les relations de l’individu avec autrui. Mécanisme psychique, elle est inhérente à l’être qui voit le monde avec ce qu’il est, sa propre réalité. La vie, en générale est faite de projections qu’il s’agit de reconnaître » (La pratique relationnelle et l’aide à la personne)<br /></span></em></div><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:180%;">Narcissisme secondaire sain et de développement<br /></span><br /></strong></span><br /><strong>Selon, D. Winnicott pour s’épanouir, l’enfant doit développer un «<span style="color:#3333ff;"> narcissisme sain </span>».</strong> Pour cela l’enfant doit sentir qu’il est apprécié comme « <span style="color:#3333ff;">bonne personne</span> ». Le narcissisme est selon Winnicott, « ce qui permet à l’individu de se respecter tout en étant capable de maintenir une bonne relation avec le monde extérieur ».<br /><br /><div></div><br /><br /><div>Dans la psychologie Freudienne, <span style="color:#ff0000;"><strong>le narcissisme est un synonyme de l’estime de soi,</strong></span> c'est-à dire à la capacité de fonctionner de manière autonome, ainsi qu’à la capacité d’entreprendre, d’investir en toute confiance de nouveaux objets.<br /><strong>Ainsi donc le narcissisme secondaire établit le fondement de l’estime de soi et coexiste avec l’amour objectal »..<br /></strong><br />L'estime de soi dépend du regard qu'ont porté nos parents sur nous depuis notre naissance.<br /><br />L’estime de soi s’articule également avec l’idéal du moi qui se construit en s’identifiant aux 2 parents<br /><br />Cet idéal du Moi est forgé par la morale venant d’abord de l’autorité et des exigences des parents, puis des autres intervenants dans l’éducation de l’enfant et enfin, de la société en général dans laquelle l’enfant vit. </div><br /><br /><div>Lorsque les parents posent un interdit, l’angoisse de celui-ci est de perdre leur amour. Il s’imagine alors qu’en collant à leurs désirs, il restera digne d’amour.</div><br /><br /><div>A l’inverse le Moi Idéal serait les qualités que l’on doit avoir pour être en accord avec Soi-même (ses propres valeurs, ses désirs, ses aspirations…). Quand il y a un trop grand écart entre l’Idéal du Moi et le Moi Idéal, le sujet ressentira une forte angoisse face à une situation mettant en jeu les valeurs opposées de ces deux instances.<br /><br />La formation du moi est liée à l’identification à des objets privilégiés : parents, adultes tels que maître d’école, camarades, héros romanesques,… L’identification offre l’avantage de permettre le renoncement total ou partiel à une relation avec un objet(« posséder, avoir c et objet ») au profit d’une assimilation de l’objet ou de l’une de ses qualités(« ressembler, être à l’image de cet objet ») Pour se faire il y a retour sur soi de l’énergie pulsionnelle de l’amour porté à des objets extérieurs<br /><br /><strong>L’investissement narcissique c’est l’investissement dans la libido d’objet ou dans le rapport à l’autre qui est vu au départ comme une partie de soi pour être ensuite reconnu comme différencié.<br /></strong><br /><strong>Le narcissisme sain est comme le narcissisme primaire, c'est-à-dire un narcissisme de développement.qui permet à la personne de s’estimer, s’apprécier, croître dans le bon sens, c'est-à-dire dans le sens de toutes ses potentialités</strong> « Rogers a développé le concept de la « <em><span style="color:#3333ff;"><strong>tendance actualisante</strong></span></em> <em><span style="color:#3333ff;">» en constatant que l’être humain possède en lui toutes les potentialités de son développement positif, constructif et toutes les ressources pour s’auto-actualiser à la situation et à la réalisation de soi pour un meilleur épanouissement et fonctionnement. »(La pratique relationnelle et l’aide à la personne</span></em>)<br /></div><br /><br /><div><strong><span style="color:#ff0000;">C’est la tendance à la réalisation de soi.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><br /><br /><div>Dans le prochain article je vous parlerai du narcissisme pathologique</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Alain DEBAQUE </div>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-9323560626790802582010-10-07T17:03:00.005+02:002010-10-07T19:18:09.328+02:00RELATION D'EMPRISE ET SYNDROME D'ALIENATION PARENTALE<div align="center"><br /><br /><span style="font-size:130%;">Un enfant est une cible facile</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">Manipuler un enfant est beaucoup plus facile que manipuler un adulte. </span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">Un enfant est plus vulnérable, plus facile à modeler,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">à façonner.</span> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="left"><br /><br /><span style="font-size:180%;"><strong><span style="color:#ff0000;">Contextes le plus souvent observé lors d’accusation de SAP</span><br /></strong></span></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">L’accusation de SAP fait suite le plus souvent à des divorces hautement conflictuels avec violences conjugales psychologiques, physiques, sexuelles, etc.<br /></div><div align="left"><strong>Dans ce contexte, La résidence alternée paritaire</strong> est exigée par les pères le plus souvent pour se « venger » de la conjointe qui a pris l’initiative de la séparation, pour, par exemple, ne pas payer de pension alimentaire, ou d’autres raisons obscures.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">Devant le Juge qui doit prendre la décision de garde alternée, cette exigence se cache derrière une attitude humble, de parent aimant ses enfants, souffrant de leur absence, et garantissant des conditions de vie non contraignantes par un logement près de l’ex-conjoint(e) pour continuer à fréquenter la même école, promettant même à l’occasion de continuer à verser la pension alimentaire.<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Les enfants qui vivent le drame sont en <strong>grande souffrance</strong> (comportement de mal-être avec repli sur soi, tristesse, dépression, lassitude, grande fatigue, colère, agressive, hyper activité, etc.), et <strong>régressent en redevenant fusionnels avec leur mère.</strong><br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Sans tenir compte du désir profond de l’enfant la demande de garde alternée est souvent obtenue ; ce qui complique la relation conflictuelle entre les deux parents.<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">L’enfant doit s’exécuter, ne peut exprimer sa détresse dont les symptômes s’expriment au domicile du parent qui est ressenti comme le plus sécurisant.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">L’importance de la présence des 2 parents pour l’éducation de l’enfant.est reconnue, et nécessaire et la résidence alternée s’avère payante si les 2 parents cessent leurs conflit se sont impliqué efficacement dans les tâches parentales jusqu’à la séparation, et si ceux-ci cessaient leurs conflits..<br /></div><div align="left">Le conflit des parents aboutit à faire preuve d’exigence, de rigidité, d’égocentrisme en ce qui concerne la garde alternée, s’appuyant sur le jugement du tribunal. Malgré le mal être que l’enfant exprime, le plus important pour le parent étant de faire appliquer la loi, et l’emploi de paroles telles que ; <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">« c’est mon droit » ou « c’est comme ça, un point c’est tout »</span></strong> ne sont pas rares.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">En imposant la loi ils hypothèquent la qualité de ce lien, alors qu’une progressivité va l’assurer, amenant l’enfant lui-même à demander, peut-être, une résidence alternée paritaire voire le souhait d’aller vivre chez l’un. Et dans ces cas-là, de la même façon, l’enfant doit être entendu et respecté.<br /></div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Les comportements qui influent sur les relations des parents après le divorce</strong></span>.<br /><br /><br /></div><div align="left">Le mémoire préparé par Rhonda Freeman intitulé « Gérer les difficultés de contact : une approche axée sur l’enfant » (adressé au Ministère de la Justice du Canada) indique qu’une <em><span style="color:#ff0000;">«… tendance prend de l’ampleur dans la documentation en vue de cerner les comportements qui influent sur les relations des parents après le divorce. Cette conceptualisation est considérée utile puisqu’elle fournit une base pour les interventions visant à améliorer les relations favorables aux enfant »</span></em></div><div align="left"><br /> </div><div align="left">Il semble donc qu’un effort de compréhension des comportements aliénants est nécessaire afin d’aider l’enfant à vivre la relation avec l’autre parent.<br /><br /></div><div align="left">Il donne aussi la liste des principaux comportements du parent aliénant observés par les chercheurs :<br /><br />« <span style="color:#ff0000;">souffrir de dépendance</span> (à l’égard de l’ancien conjoint, du nouveau ou de l’enfant);<br />-<span style="color:#ff0000;">manifester de la rigidité</span>, ne penser qu’à soi, manquer de sens des responsabilités, manifester un niveau élevé de <span style="color:#ff0000;">suspicion et de critique</span>;<br /><div align="left">-avoir un niveau de <span style="color:#ff0000;">colère élevé</span>;<br /></div><div align="left"></div><div align="left">-<span style="color:#ff0000;">croire qu’il est bon</span> pour les enfants <span style="color:#ff0000;">d’être élevés sans l’influence de l’autre parent;</span><br /></div><div align="left">-imposer des restrictions à l’ex-conjoint ou corriger l’éducation transmise par lui;<br />ne pas protéger les enfants du conflit;<br /></div><div align="left">-encourager les enfants à assumer leur point de vue ou les forcer à choisir entre les parents;<br /></div><div align="left">-amener l’enfant à <span style="color:#ff0000;">se sentir coupable d’aimer l’autre parent</span>;<br /></div><div align="left"></div><div align="left">-redéfinir les différences normales entre parents selon les critères de « <span style="color:#ff0000;">bien » et de « mal</span> »;</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left">-amener l’enfant à se mêler davantage des affaires des « parents »;<br /></div><div align="left">-<span style="color:#ff0000;">inciter l’enfant à recueillir en secret de l’information</span> sur l’autre parent;<br /></div><div align="left"></div><div align="left">-à partir d’un ou deux incidents, généraliser en vue d’une évaluation plus globale;<br /></div><div align="left">-s’interposer dans le calendrier résidentiel de l’enfant (p. ex., par la non-disponibilité de l’enfant ou par son retour tardif);<br /></div><div align="left"></div><div align="left">-accroître le risque que l’enfant soit exposé au conflit et/ou à la violence;<br /></div><div align="left">-<span style="color:#ff0000;">menacer d’accuser le conjoint ou l’accuser de sévices contre l’enfant</span> (agression sexuelle, mauvais traitements physiques ou émotionnels);<br /></div><div align="left">-<span style="color:#ff0000;">menacer d’enlever</span> l’enfant ou passer aux actes »<br /></div></div><div align="left"><br />Cet énoncé n’identifie pas le type de personnalité selon les comportements observés. Cependant on peut en dégager 2 lignes principales de comportements :<br />L’une se situe sur un registre de comportements rigides, interprétatif, menaçant ;<br />l’autre sur le registre de comportements de types abandonniques ou dépendants.<br /><br /></div><div align="left">La relation d’emprise sur l’enfant n’est pas débattue dans ce mémoire, alors que dans la thèse de doctorat présentée à l’université de Lyon le22octobre 2008 (qui plaide en faveur de Gardner) nomme la relation d’emprise et les personnalités s’y afférentes.<br /></div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Le syndrome d’aliénation parental de Gardner</strong></span><br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">Gardner définit le SAP par un trouble de l’enfant qui survient lors de conflits, de disputes au sujet du droit de garde. Une campagne de dénigrement est exprimée par l’enfant sans aucune justification (comportement de rejet et de haine).<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Le tout combiné par une programmation (lavage de cerveau) » visant à détruire l’image de l’autre parent et la contribution de l’enfant à cette <strong>campagne de diffamation du parent cible</strong>.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">A terme, l’enfant rejette ou diabolise ce parent qu’il aimait auparavant, et fait indissolublement corps avec le parent aliénant, conformément au désir de celui-ci.<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Le parent aliénant cherche soit à se venger de l’autre et à restaurer son image narcissique en captant l’enfant, soit cherche à ne pas perdre l’enfant après avoir perdu son partenaire. Il crée donc avec celui-ci un bloc indissociable, dressé contre l’autre parent qui devient le « méchant », responsable de tous leurs malheurs.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">En quelques mots, le SAP est un mode pervers de mettre l’enfant de son côté, de trouver un allié, de monter son enfant contre l’autre parent.<br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Le lavage de cerveau est subi par l’enfant de manière implicite Cette thèse de doctorat constate qu’il s’agit d’une relation d’emprise qui est liée à la puissance de la conviction. Elle soulagerait l’enfant de l’ambivalence de ses sentiments suite à la rupture, de l’anxiété qui s’ensuit et de la peur de l’abandon. </div><div align="left"></div><div align="left"><strong></strong></div><div align="left"><strong></strong> </div><div align="left"><strong></strong> </div><div align="left"><strong>Dans le SAP, la relation d’emprise s’applique du parent aliénant sur l’enfant, mais cette emprise a des répercussion sur le parent aliéné qui se retrouve complètement dépourvu, sans aucun moyen pour changer le regard que porte l’enfant sur lui, et avoir la moindre relation avec lui<br /></strong><br /></div><div align="left">Gardner, a décrit un type de relation d’emprise intrafamiliale avec quatre critères permettent de diagnostiquer l’action du parent aliénant :<br /></div><div align="left">« <em>- l’entrave à la relation et au contact;<br />- les fausses allégations d’abus divers,<br />- la réaction de peur des enfants,<br />- la détérioration de la relation depuis la séparation</em> »<br /><br /></div><div align="left">Gardner évoque surtout des <strong>personnalités à tendance hystérique ou paranoïaque.<br /></strong>Elle cite aussi Dorey qui détermine deux types de personnalités responsables de <strong>relations d’emprise : les pervers et les obsessionnels, ainsi que. Racamier qui évoque pour sa part les pervers narcissiques<br /></strong><br /></div><div align="left">Deux types de profils de parents aliénants sont décrits dans cette thèse :<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Parent surprotecteur</strong></span><br /><br />«<em> <span style="color:#ff0000;">Le parent surprotecteur</span> se figurera qu’il est le seul bon » parent… »<br />« .. est convaincu de la nocivité potentielle de l’autre parent… »<br />« … <span style="color:#ff0000;">atteint d’une fragilité narcissique</span>…Ce parent aura tendance à mettre l’enfant dans un cocon pour qu’il ne lui arrive rien</em> ».<br /><br />«<em> Le parent aliéné sera considéré comme trop autoritaire, ou trop faible, ou le nouveau conjoint ne trouvera pas grâce aux yeux du parent aliénant, bref ce dernier trouvera toujours quelque chose qui n’ira pas et qui constituera une justification suffisante de rejet… »<br />« Le parent aliénant se considère comme le seul bon parent, parfait, et multiplie les signes auprès de l’entourage pour être reconnu comme tel. <span style="color:#ff0000;"><strong>Le modèle psychiatrique le plus proche est l’hystérie…».<br /></strong></span></em><br /><strong>La lutte contre la dépression par un comportement</strong> « extrêmement revendicateur » serait une autre motivation inconsciente possible.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="left"><span style="color:#ff0000;"><strong>Parent vengeur</strong></span><br /><br /></div><div align="left">« <em><strong>Le parent vengeur agira beaucoup plus consciemment. On peut le rapprocher de la figure du paranoïaque ou encore du pervers narcissique</strong>.<br /><br /><strong>Le parent paranoïaque</strong> vit dans la peur de l’autre parent et du mal potentiel qu’il peut faire aux enfants. Il sera le premier à accuser l’autre parent de toutes sortes de sévices imaginaires, d’un comportement violent ou totalement inadapté. Il se montrera également très habile devant les tribunaux et pour rallier les anciens cercles d’amis communs à sa cause.<br /><br /><strong>Le pervers narcissique est le plus redoutable. Familier des relations perverses, il utilisera les enfants pour atteindre l’autre à un degré plus ou moins fort. Son but est de détruire, et tous les moyens sont bons. Tout a commencé bien avant la séparation… »<br /></strong></em><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Analyse de ces 2 énoncés sur le comportement du parent aliénant</strong></span><br /></div><div align="left"><strong></strong></div><div align="left"><strong></strong> </div><div align="left"><strong>Le mémoire et la thèse se rejoignent quant aux comportements rigides, interprétatif, menaçant</strong>. La thèse identifie la personnalité paranoïaque, obsessionnelle et le pervers narcissique<strong> responsables de relations d’empris</strong>e et cite Dorey pour ce faire ainsi que <strong>Gardner qui lui évoque des personnalités à tendance hystérique ou paranoïaque</strong>.<br /><br /><br />L’article sur « le schéma de la relation d’emprise » que j’ai publié précédemment reprend la définition de Dorey sur l’emprise et analyse la personnalité obsessionnelle, perverse et paranoïaque décrite par M F Hirigoyen dont je vous livre ici un extrait.<br /><br /></div><div align="left">«<strong> </strong><em><strong>Dorey définit le désir d’emprise</strong> comme « tendance très fondamentale à la neutralisation du désir d’autrui » et <strong>il distingue</strong> : </em></div><div align="left"><em>d’une part, l’emprise obsessionnelle, qui vise à annuler l’autre en tant que sujet, le détruire, l’anéantir, le traiter comme une chose contrôlable, manipulable, disposer de lui, passer du pouvoir à la possession jusqu’à ce qu’il soit totalement dessaisi de lui-même et figé dans une position de servitude complète ; </em></div><div align="left"><em>d’autre part, l’emprise perverse qui, plutôt située du côté de la séduction, cherche à dévoyer l’autre, l’utiliser sans son contentement, cherche la fusion, entretient la confusion et refuse la séparation. </em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em>HIRIGOYEN ajoute les<strong> personnalités paranoïaques</strong>. La paranoïa allie en proportion variable un caractère psychorigide à des interprétations plus ou moins délirantes à base de persécution. »<br /></em><br /></div><div align="left">Il semble que l’on peut tomber d’accord que l’aliénation peut être le fait de ces structures de personnalités rigides qui veulent manipuler leur entourage afin d'exercer le contrôle pour le POUVOIR ABSOLU avec un sentiment de TOUTE PUISSANCE<br /><br /></div><div align="left">Mais l’aliénation parentale peut être aussi le fait de personnalités de types abandonniques ou dépendants, et d’après Gardner les personnalités hystériques ou d’un parent surprotecteur, atteint d’une fragilité narcissique comme l’énonce la thèse.<br /><br />Pour moi la personnalité de type abandonnique ou dépendantes se rencontrent dans les états limites ou border line, et s’inscriraient assez facilement dans ce schéma de parent aliénant.<br /><br />Quant à la personnalité hystérique, je laisse le débat ouvert, et je m’en remet à vos observations et serais heureux d’en discuter..<br /><br />Cependant il est vrai que la relation entre une mère et son enfant est une relation privilégiée et qu’aucun père ne pourra égaler la limite entre attachement pour l’enfant et emprise violente est ténue.<br /></div><div align="left">En effet, cet enfant vient du plus profond de ses entrailles. <span style="color:#3333ff;"><em>« Un amour inconditionnel se retrouve à l’origine, dans un scénario idéal, entre la mère et l’enfant qu’elle vient de mettre au monde. La mère porte sur l’enfant toute son attention, sa tendresse, sa compassion. Cet amour est sublimé par cette relation particulière où venu des entrailles de sa mère, l’enfant peut la sentir, la toucher, l’entendre, l’apercevoir, se nourrir à son sein à la fois d’un lait « nourrissant » mais aussi affectif.<br /></em></span></div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>Au départ, il y a un lien fusionnel, sublimal entre le bébé et sa mère. Celle-ci répond à ses besoins de nourriture, d’amour, de sécurité de façon inconditionnelle dont le but ultime est le sevrage afin que l’enfant grandissant, puisse acquérir son autonomie, sa liberté (on pourrait dire : apprendre à marcher vers sa liberté). Et qu’elle même, de mère attentive, puisse retrouver son autonomie de femme et répondre à ses propres besoins et désirs.<br /></div></em></span><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>Pour cela, la mère doit le confronter à la réalité de la relation dans laquelle elle doit jongler entre la satisfaction de ses propres besoins, ainsi que la nécessité de le guider vers des buts prédéterminés : le voir grandir vers son indépendance. »<br /></div></em></span><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>« L’enfant, par besoin d’amour va essayer de faire et d’être pour avoir l’approbation, la valorisation et l’amour des personnes signifiantes pour lui (père, mère ou substituts).<br /></div></em></span><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>C’est l’acquisition d’une valorisation conditionnelle qui le conduit à sélectionner ses expériences et son comportement de façon discriminatoire afin de répondre aux valeurs des signifiants.<br />Il répondra aux besoins de l’autre, pas à son besoin organismique profond, c’est à dire à la satisfaction ou à l’insatisfaction globale qu’il éprouve réellement à l’égard de son expérience.<br /></div></em></span><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>Il y a production d’un code de comportement pour se conformer aux préjugés des autres : « je dois être comme si… toujours gentil, attentionné, dur, agressif… ».<br /></em></span></div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em></em></span> </div><div align="left"><span style="color:#3333ff;"><em>Il introjecte dans des valeurs morales et ne laisse pas l’accès à la conscience certaines expériences non conformes à ces valeurs. Il omettra de les symboliser ou les déformera de leur signification initiale. Il y aura donc clivage du moi par besoin d’amour. .Il se construit dans un concept de soi (ou une structure du moi) en accord avec le développement de sa personnalité qui est le résultat de son conditionnement psychologique. » (extraits du livre « Pratique relationnel et aide à la Personne »)<br /></em></span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">La mère a donc une relation privilégiée avec l’enfant et peut acquérir de ce fait une position de toute puissance à l’égard de celui-ci. On comprend mieux que lors de blessures narcissiques sévères, la mère peut, à travers l’affection, l’amour porté à l’enfant comme si en étant aussi proche de l’enfant elle pouvait réparer sa souffrance venue de son passé le plus lointain : son enfance. Si cette relation est trop exclusive, elle devient fusionnelle et alors s’apparente à la relation d’emprise, qui, je le rappelle exclut l’altérité de l’autre.<br /></div></span><div align="left"> </div><div align="left">Pour conclure, les comportements d’aliénations existent et sont le fait prioritairement de certaines personnalités dont l’emprise sur l’enfant signe les caractéristiques des personnalités obsessionnelles, perverses et paranoïaques. </div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left">Cette emprise pervertit le lien, la relation et donc le contact.</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">Le deuxième type de personnalité telle que « parent surprotecteur…atteint de fragilité narcissique » ou de type abandonnique ou dépendante qui utilise l’enfant comme « un médicament » à leur mal être, ou qui peut être aussi un instrument de vengeance pour réparer leur blessure narcissique, ceux-là je les qualifierai de parents toxiques, contrairement à la mère suffisamment bon de Winnicot.</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong></strong></span> </div><div align="left"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>Comprendre le fonctionnement de ces personnalités permettra, je l’espère, d’agir plus efficacement dans l’intérêt supérieur de l’enfant</strong></span>.</div>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-88767650377128578702010-10-05T00:04:00.004+02:002010-10-06T14:42:37.148+02:00SYNDROME D'ALIENATION PARENTALE OU DIFFICULTES DE CONTACT?Lors des divorces, La plupart des parents ont tendance à impliquer leur(s) enfant(s) dans leur conflit, car ne peuvent supporter leur part de responsabilité dans ce constat d’échec ; c'est un comportement assez naturel.<br /><br />Cependant, cette tendance à impliquer l’enfant dans le conflit parental peut tourner à une véritable <strong><span style="color:#ff0000;">manipulation en déchirant, voire détruisant</span></strong> l’image de l’autre parent. L’objectif final étant son éradication et sa mort psychologique par un mépris total de son existence.<br /><br />Cette manipulation porte le nom de syndrome d’aliénation parentale et c’est Richard A. <strong><span style="font-size:130%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">GARDNER</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">pédopsychiatre</span> américain</span></strong> qui a introduit les termes « <strong><span style="color:#ff0000;">aliénation parentale » et « syndrome d’aliénation parentale </span></strong>» en 1985 pour décrire le comportement de rejet et de haine de l’enfant d’un des 2 parents après un divorce hautement conflictuel. Ce comportement serait induit par le, parent aliénant qui agit en manipulant l’enfant contre son ex en combinant « programmation, c'est-à-dire lavage de cerveau et l’implication de l’enfant dans le conflit parental en rejetant et dénigrant le parent aliéné. Sa définition se fonde principalement sur les comportements ou les caractéristiques du parent aliénant<br /><br />Voici sa définition : « <em><span style="color:#ff0000;">Le Syndrome d’Aliénation Parentale (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">SAP</span>) est un trouble de l’enfance qui survient presque exclusivement dans un contexte de dispute concernant le droit de garde de l’enfant. L’enfant l’exprime initialement par une campagne de dénigrement à l’encontre d’un parent, cette campagne ne reposant sur aucune justification. Le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">SAP</span> résulte de la combinaison de la programmation du parent endoctrinant (lavage de cerveau) et de la propre contribution de l’enfant à la diffamation du parent cible. Lorsqu’un abus et/ou une négligence parentale existent vraiment, l’animosité de l’enfant se justifie et ainsi l’explication de ce comportement par le syndrome d’aliénation parentale ne s’applique pas. »<br /></span></em><br />Donc il y a un trouble de l’enfance<br />Dispute au sujet du droit de garde<br />Une campagne de dénigrement exprimé par l’enfant sans aucune justification<br />Combinaison d’une programmation (lavage de cerveau) et la contribution de l’enfant à cette campagne de diffamation du parent cible.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff0000;">ANALYSE DE LA PERTINENCE DU SYNDROME D’<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ALIENATION</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">PAREN</span></span><span style="color:#ff0000;">TALE</span></span></strong><br /><br />Le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">SAP</span> est un sujet explosif et constitue une arme redoutable, dans les contextes de « guerre parentale » après un divorce conflictuel.<br /><br />Les critiques sur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Gardner</span> se sont abattues s’agissant du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">SAP</span> car l’on manque de recul et d’études scientifiques précises pour argumenter ce syndrome qui est de ce fait l’objet de polémiques et de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">contrevorces</span><br /><br />Ce syndrome est absent du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">DSM</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">IV</span>, manuel de classifications internationales des troubles psychiatriques.<br /><br />Des organismes professionnels reconnus affirment <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">qu</span>’ on ne peut considérer le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">SAP</span> comme un syndrome, car il ne comporte pas de symptômes généralement reconnus et vérifiés empiriquement.<br /><br />D’après certains détracteurs, <span style="color:#ff0000;"><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Gardner</span> a pris des positions extrémistes sur les <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">déviances</span> sexuelles (viol, inceste, pédophilie) jugées scandaleuses</strong></span>. En effet, il a justifié ces <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">déviances</span> par des théories insensées<br /><br />Pour d’autres, favorables à la définition du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">SAP</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Gardner</span>, les propos sur ses positions extrémistes serait tendancieux car leurs positions seraient tirées d’un article de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Gardner</span> sur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">lesperversions</span>, où l’auteur développe la notion de « l’enfant est un pervers polymorphe » définie par <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Freud</span> ; d’évoquer la sexualité de l’enfant dans une société très puritaine, d’appeler à la tolérance dans les comportements sexuels adultes (notamment vis-à-vis des homosexuels) tout en condamnant fermement la pédophilie, le viol, et toute sexualité contrainte.<br /><br />Cependant, en France ce syndrome est de plus en plus utilisé pour être reconnu auprès des tribunaux.<br /><br /><strong>Pour la première fois le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">SAP</span> a été reconnu par le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">TGI</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Toulon</span> le 4/06/2007<br /><br />Une thèse en médecine a été présentée à <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Lyon</span> le 22 octobre 2008 et plaide en faveur du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">SAP</span> qui est « … un processus d’emprise de l’un des parents sur les enfants, dans le but d’éliminer l’autre, et ce, avec la complicité des enfants… »<br /></strong><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">Carol</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">JONAS</span>, psychiatre des hôpitaux, chef de service au CHU de TOURS, docteur en Droit, expert près la cour d'appel <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">d'Orléans</span> arrive aux conclusions suivantes :<br /><br />« <em>La formule : syndrome d'aliénation parentale est de plus en plus souvent utilisée devant les tribunaux, notamment à l'occasion de ruptures conjugales. Elle a été introduite par un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">pédopsychiatre</span> américain en 1986. Depuis lors elle n'a jamais fait l'objet d'un consensus et ne repose sur aucune théorie scientifique reconnue. Le diagnostic, selon les défenseurs de ce syndrome, repose uniquement sur des manifestations prêtées à l'enfant allant d'une campagne de rejets et de diffamations, à des rationalisations absurdes en passant par une absence d'ambivalence normale chez l'enfant ou encore une hostilité marquée entre tous les membres de la famille du parent rejeté. L'étude de la littérature sur ce syndrome révèle <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">qu</span>’ aucune enquête sérieuse n'a été réalisée avec des outils diagnostiques reconnus permettant de déceler chez le parent aliénant un type de personnalité qui pourrait expliquer la manipulation et 'l'utilisation de l'enfant ».<br /></em><br /><strong>Il souligne le fait que ce syndrome met en exergue le comportement de l’enfant mais oublie de parler du type de personnalité du parent manipulateur ou aliénant.</strong><br /><br />Le débat en France sur ce sujet est loin d’être clos et il est l’objet de <strong>vifs polémiques entre féministes et associations de pères.</strong> Il se retrouve obligatoirement devant le Tribunal qui ne peut ignorer ces accusations.<br /><br />Un mémoire a été publié au Canada intitulé « <strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Gérer les difficultés de contact : une approche axée sur l’enfant »<br /></span></strong><br />Préparé par <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Rhonda</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Freeman</span>, Familles en transition, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Family</span> Service Association <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">of</span> Toronto et adressé au Ministère de la Justice du Canada lequel lui a demandé de fournir une évaluation critique de cette documentation afin de déterminer si l’aliénation parentale est un concept utile et généralement accepté<br /><br />Ce mémoire pose la question de l’utilité du syndrome d’aliénation parentale (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">SAP</span>) et des autres explications proposées à l’égard de l’aliénation. Il constate que les termes « aliénation parentale » et « syndrome d’aliénation parentale » sont de plus en plus utilisés devant les tribunaux, et que <strong><span style="color:#ff0000;">ces étiquettes favorisent la tension entre les parents et créent des conflits. Ces termes n’aident pas particulièrement à favoriser la solution des différends dans l’intérêt supérieur de l’enfant, mais au contraire ne tiennent compte ni des besoins ni des souhaits des enfants<br /></span></strong><br />D’ autre part la proposition de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Gardner</span> voulant que les comportements aliénants soient assez probants pour être considérés comme un syndrome aux fins du diagnostic a trouvé peu d’appui au sein des spécialistes et engendre toujours un débat au sujet de l’exactitude de cette étiquette.<br /><br />Aussi, afin d’avoir un éclairage plus juste sur ce sujet, les travaux de ce mémoire préfèrent <strong>utiliser le terme : « difficultés de contacts »</strong> :<br /><br />« <em><strong><span style="color:#ff0000;">L’aliénation</span></strong>, qui ne représente <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">qu</span>’un aspect de la nature complexe des relations <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">enfant-parents</span> après le divorce est souvent <strong><span style="color:#ff0000;">la forme extrême d’une hostilité constante entre parents séparés</span></strong>. Lorsque les enfants deviennent aliénés d’un parent, l’hostilité <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">qu</span>’ils ressentent se traduit souvent par une opposition forte et tenace à ce parent. En conséquence, le ministère de la Justice a accepté d’élargir sa demande initiale pour que nos travaux englobent ce que nous appelons les difficultés de contact. Nous sommes d’avis que ces difficultés sont un phénomène qui fournit une image plus complète des enjeux pour les enfants et des façons de répondre à leurs besoins ».</em><br /><br />Il note également que ces difficultés de contact ont été décrites par <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Reich</span> en 1949 </strong>;:<br />« <em>La première mention des difficultés de contact <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">enfant-parents</span> dans la documentation semble être attribuée à <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">Reich</span>, dont des écrits remontant à 1949 traitent de parents qui cherchaient à se venger de leur conjoint en le privant du plaisir du contact avec leurs enfants</em> ».<br /><br />L’expression « difficultés de contact » me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">plait</span>. En effet, pour <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">qu</span>’une relation ait lieu, il faut établir un contact psychologique entre les2 personnes, l’enfant qui est perturbé par le conflit parental<br /><strong><span style="color:#ff0000;">L’enfant en souffrance, généralement, s’isole et la communication s’altère… dans une désespérance d’être entendu, compris</span></strong>.<br /><br />Ce contact peut être simple dans un premier temps : un signe, un sourire, un visage triste, un geste …un mouvement du corps. C’est un contact non verbal qui est un signe émettant un message et réalisant un lien entre les deux personnes.<br />Ce peut être aussi un contact verbal, ou les deux à la fois.<br />Le contact permet de communiquer, de s’approcher l’un de l’autre par les signes, les mots.<br />Ainsi, la connexion le contact crée la rencontre, la relation.<br /><br /><strong>De par <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">sa souffrance, son mal être, l’enfant est fragilisé, perturbé et se trouve dans un état d’<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">incongruence</span>,</span> c’est à dire <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">qu</span>’il n’arrive pas à avoir une vision juste de sa situation, son jugement est faussé de par son état.</strong><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Ce mémoire est très intéressant à plus d’un titre, à savoir que le terme de Syndrome d’Aliénation Parentale alimente le conflit qui devient stérile. Que ce terme ne tient pas compte des besoins et souhaits des enfants</span></strong>.<br />Je vous en livre, ci-dessous, quelques extraits.<br /><br />« <em><strong><span style="color:#ff0000;">Le terme « difficulté des contacts » signifie plus que la simple aliénation et les comportements aliénants; il représente plutôt tout changement néfaste dans la relation <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">enfant-parents</span> après le divorce</span></strong>. Il y aurait difficulté de contact lorsque les occasions où un parent et un enfant se voient ou échangent sont moins fréquentes ou moins satisfaisantes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">qu</span>’avant la séparation du couple. La dynamique des difficultés de contact est complexe et nécessite un examen minutieux des facteurs liés à l’enfant, à ses parents et à la situation de la famille après le divorce …<br /><br />…Certains enfants semblent être capables de résister à l’aliénation des parents quelle que soit l’intensité de la campagne de dénigrement (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Warshak</span>, 2002). Cependant, le refus d’un enfant à passer du temps avec un parent non résidentiel après le divorce peut aussi représenter « … un extrême dans le continuum de ses tentatives pour <strong><span style="font-size:130%;">survivre aux conséquences de la perturbation familiale »</span></strong> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">Racusin</span> et al., 1994 : 793). <strong>Les enfants peuvent exprimer ouvertement leur haine ou leur aversion pour un parent. D’autres peuvent refuser de lui parler ou de passer du temps avec lui. Leur haine contre le parent rejeté peut être implacable</strong>. Selon <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">Thayer</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">Zimmerman</span> (2001), les enfants ne font preuve d’aucune culpabilité ni bouleversement, ou presque, face à ces comportements. Leurs explications semblent répétitives et peuvent avoir l’air toutes faites. Leurs croyances semblent s’imbriquer avec celles du parent avec qui ils vivent. Les enfants décrivent les événements d’une façon restreinte et absolue et, souvent, ils connaissent bien toutes les « affaires du parent » et répètent cette information. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">Ney</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Blank</span> (en préparation : 3) signalent le dilemme pour l’enfant de la manière suivante : « l’enfant est la seule personne dont on attend <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">qu</span>’elle puisse dépasser le conflit, demeurer neutre et tolérer les tensions, mais c’est lui qui est le moins capable de le faire...<br /><br />..<strong>La résistance de l’enfant (c.‑à‑d. la crainte ou le fait <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">qu</span>’il n’aime pas un parent, des antécédents de mauvais traitements) peut être justifiée</strong>. Sa réaction peut être influencée par son stade de développement. Elle peut représenter une importante <strong>stratégie de survie pour l’enfant qui tente de faire face aux changements dans sa famille, de s’assurer de l’affection continue d’un parent ou de réaliser un fantasme de réconciliation</strong> en manipulant les situations afin de tenter de réunir ses parents. Les enfants qui connaissent des difficultés de contact peuvent ne plus savoir lequel des deux parents croire (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">Johnston</span>, 1993; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">Lewis</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">Sammons</span>, 1999; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">McDonough</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">Bartha</span>, 1999; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">Warshak</span>, 2002)…<br /><br />..Lorsqu’il y a difficulté de contact, <strong>les réactions des enfants varient, allant de l’agression au retrait et à la dépression. Les enfants peuvent sembler inquiets, hésiter à exprimer de l’affection et connaître certaines difficultés à l’école et dans leurs relations avec leurs camarades. Les plus vieux peuvent être plus rebelles et, parfois, faire abus d’intoxicants (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">Stahl</span>, 2000). Certains enfants éprouvent une douleur affective, semblent très seuls, n’ont plus de lien avec un parent et ont une vue faussée de la réalité</strong> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">Gould</span>, 1998).<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">Racusin</span> et al. (1994 : 799) indiquent que les enfants qui refusaient de passer du temps avec un parent non résidentiel avaient tendance à être les plus âgés ou les enfants les plus âgés et vivant toujours à la maison. Ce groupe d’enfants était aussi plus susceptible d’avoir « … au moins un parent qui avait des problèmes fonctionnels significatifs ou une psychopathologie ». Dans leur échantillon, les filles étaient plus susceptibles que les garçons d’être « réfractaires ». Selon les données de Smart et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">Neal</span> (2000 : 167), les enfants invités à passer du temps avec un parent qui faisait preuve de peu d’intérêt pour eux trouvaient des moyens de réduire la durée des contacts…<br /><br />….Les conflits non résolus entre les parents sont souvent signalés comme facteur déterminant dans la relation enfant‑parents. <strong>Du point de vue de l’enfant, lorsque survient un conflit en matière de contacts, il transforme souvent la relation <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">enfant-parents</span> en « obligation planifiée », selon les dires de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69">Nicholson</span> (2002a). Les bienfaits de cette relation s’étiolent lorsque l’enfant vit le drame mettant aux prises ses parents….<br /></strong><br />..Comme le notent <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70">Garrity</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">Baris</span> (1994), les relations difficiles peuvent s’installer longtemps avant la séparation….<br /><br />…Par ailleurs, <strong>le contact continu peut ne pas être toujours conforme à l’intérêt supérieur de l’enfant. </strong>C’est le cas si le parent non résidentiel est peu fiable, si l’enfant est continuellement exposé au conflit et à l’hostilité parentale, s’il est maltraité et s’il y a lutte de pouvoir continuelle entre les parents. Les défenseurs des droits des femmes ont aussi indiqué que le contact continu entre les enfants et les parents non résidentiels peut compromettre la sécurité des victimes de la violence faite aux femmes et celle des enfants témoins (Landau, 1995)…<br /><br /><strong>..<span style="color:#ff0000;">Un problème</span> qui est souvent oublié et qui a de profonds effets surtout sur les enfants, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">c’est l’abandon par un parent</span></strong>…<br />…Les participants à la consultation des jeunes au sujet de la Loi sur le divorce voient dans cet abandon l’un des aspects les plus pénibles du divorce (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">Freeman</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">Freeman</span>, 2001)….<br />…Dans certains cas, des relations minimales ou inexistantes enfant‑parent correspondent à l’abandon de l’enfant par un parent..<br />…Williams (1990) conclut que les pires situations sont celles où un parent abandonne l’enfant. En pareil cas, celui-ci peut devenir déprimé et même suicidaire. L’estime de soi est affaiblie et le manque de confiance peut s’installer. Cela peut susciter des difficultés à nouer des relations d’adulte parce que l’enfant a des occasions limitées de connaître des modèles de relations saines, ce qui est un thème noté par <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">Wallerstein</span> et al. (2000)…<br /><br />…Les variables liées aux enfants, qui influent sur les contacts, sont l’âge et le stade de développement de l’enfant au moment de la séparation et la mesure où celui-ci perçoit le contact comme un obstacle à ses activités et habitudes (Smart, 2002). Les variables liées aux parents comprennent la nature et l’ampleur de leur relation avant la séparation, leur capacité à régler les problèmes de perte et de tristesse, l’alcoolisme et la toxicomanie, le degré d’intérêt pour l’enfant, les problèmes de santé mentale, la classe sociale, le revenu et la situation d’emploi du père…<br /><br />…<strong>Dans l’optique de l’enfant, les contacts deviennent « … le transfert d’une relation en une obligation planifiée »</strong> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75">Nicholson</span>, 2002a : 4). Le conflit constant entre les parents est un problème pour les enfants qui peuvent déceler le rapport entre le conflit et la relation (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76">Freeman</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77">Freeman</span>, 2001)…<br /><br />…Dans leur étude très révélatrice, les enfants soulignent que <strong>la qualité de leur relation avec les parents et le style parental étaient plus importants que les modalités réelles des contacts</strong> (à notre avis, cela mérite plus de recherche). <strong>Les auteurs concluent que les enfants veulent des parents qui s’occupent d’eux, qui leur parlent, qui les protègent contre les conflits et qui sont souples en ce qui concerne les modalités des contacts…<br /></strong><br />… <strong>les enfants disposent rarement d’un moyen sûr et significatif de se faire entendre dans le processus du divorce</strong>. Smart (2002 : 318) note que l’aspect le plus pénible pour les enfants est de ne pas avoir la mainmise sur leur propre vie. Ainsi, elle écrit :<br />…les enfants ont dû rétablir leurs relations avec leurs parents, ce qui dépendait en grande partie de la confiance et de la chaleur existant avant la séparation, puis de la qualité du comportement parental par la suite. <strong>La majorité des enfants ont clairement exprimé <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_78">qu</span>’ils ne voulaient pas être forcés à faire des choix, mais <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79">qu</span>’ils voulaient avoir la possibilité de s’exprimer et savoir ce qui se passait… »<br /></strong></em><br />Le mémoire conclue <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_80">qu</span>’il est <span style="color:#ff0000;">plus efficace de cerner les comportements parentaux qui influencent les relations après le divorce que d’utiliser l’expression syndrome d’aliénation parentale (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_81">SAP</span>). </span>Car La compréhension des comportements problématiques des parents ce qui mine ou entrave la relation, « fournit une base d’intervention auprès. de ceux-ci et aide aussi à clarifier le genre de soutien dont les enfants peuvent avoir besoin ».</strong><br /><br />Je vous ai livré quelques extraits de ce mémoire, qui, j »espère, vous incitera à le consulter et à le lire dans son ensemble.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff0000;"><strong>Ce mémoire dénonce l’emploi des termes « aliénation parentale » et « syndrome d’aliénation parentale » qui alimentent le conflit et ne tiennent compte ni des besoins ni des souhaits des enfants</strong> </span><span style="color:#ff0000;"><strong>lesquels ne correspondent pas toujours avec ceux des parents.</strong></span></span> <div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Il faut savoir les écouter, comprendre leur comportement face au cataclisme que provoque la séparation des parents et de leur conflit qui perdure.</strong></span></div><br /><br /><strong>Cependant, actuellement il n’y a <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">pas d’autre terme que celui « d’aliénation parentale qui peut le mieux exprimer la manipulation, l’emprise d’un des deux parents (le parent aliénant) sur l’enfant.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-37888155895016013462010-07-22T16:47:00.007+02:002010-07-22T17:18:41.437+02:00Victime de l'emprise de sa mère<strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">DETRUITE PSYCHOLOGIQUEMENT PAR SA MERE ET SON FRERE</span></strong><br /><br />Je publie aujourd’hui le commentaire d’une femme de 51 ans qui souffre au plus profond d’elle-même du comportement dévalorisant, destructeur de sa mère et de son frère.<br /><br />Je ne peux lui répondre directement car elle ne m’a pas laissé son adresse mail.<br />Ce commentaire semble être un appel à l’aide. Malgré le manque d’information sur son histoire personnelle je publie, ci-dessous, sa souffrance afin qu’elle soit écoutée, entendue et comprise.<br /><br /><br /><span style="color:#000099;">« Bonjour,<br />Je suis une femme de 51 ans, j'ai coupé les ponts avec ma mère et mon frère il y a plus de 2 ans, </span><span style="color:#000099;"><strong>je ne pouvais plus supporter les insinuations, les brimades, les moqueries, reproches depuis toujours.<br /></strong><br />Rien n'était jamais bien pour eux venant de moi .... l'amour de ma mère pour mon frère, le portant haut et vis versa l'amour et le respect de ma mère envers la femme de mon frère "ma chérie, par-ci, ma chérie par là devant moi" alors qu'elle ne m'a jamais témoigné d'affection, de respect, de petits mots gentils ...<br /><br />Juste avant le clash, j'avais eu une conversation avec <strong>ma mère qui semblait comprendre</strong> et même dire qu'elle était désolée avec la larme à l'œil .... Et j'ai cru qu'elle avait compris, <strong>mais non, le lendemain, elle recommençait ...</strong> Elle reprenait la femme de mon frère par les épaules avec plein d'égards ....elle voyait que ça me faisait mal, mais faisait mine de l'ignorer, ça la faisait même sourire de voir mon visage meurtri.<br /><br />Et c'est seulement lorsque j'allais vraiment mal qu'elle voulait m'aider, qu'elle se montrait gentille et dès que je relevais à peine la tête, elle me redonnait le coup de grâce, </span><span style="color:#000099;"><strong>me faisant culpabiliser sous le couvert du sourire jubilatoire... je ne comprenais pas son jeu et celui de mon frère qui était identique ....<br /></strong><br />Je suis actuellement en thérapie chez un psy, je sais que je suis une victime, que je les ai laissés me maltraiter par peur de je ne sais quoi ? Ils me faisaient perdre tous mes moyens car tout était broutilles pour eux ..<br /><br />ILs me disaient les choses en souriant, en se regardant tous les deux...et pour eux, j'étais parano, susceptible ... et eux passent pour des personne bienveillantes, gentilles. La famille, les amis n'y voient que du feu, j'ai expliqué à certains, et ils me condamnent et les plaignent.<br /><br /><strong>Aujourd'hui, je me sens à nouveau détruite</strong> : Mon frère est revenu à la charge dans 2 emails. Dans l'un il se montre très gentil, si bien que j'ai eu de la compassion et 2 jours après, il se montre cruel, appuyant sur tous les points sensibles qu'il a pu pour m’atteindre. Je ne pensais pas, mais ça m'a atteint intérieurement.<br /><br />Sur la colère, je lui ai répondu que je coupais les ponts définitivement grâce à lui....etc...<br /><br />Aujourd'hui, je suis encore plus détruite, <strong>je ne mange plus, je ne dors plus, je suis très mal, crise d'attaques de panique .... Déjà que la rupture est quelque chose de très dure pour moi</strong>, là, c'est le bouquet ! Et je me demande parfois, si je ne ferais pas mieux de retourner vers eux, tant pis, juste<strong> histoire de moins me sentir coupable</strong> !! Et ensuite, je me dis que je ne pourrais plus les entendre, ni voir leurs mimiques car je les connais trop et le fait de les avoir mis à distance durant plus de 2 ans, tout m'est apparu encore plus fort...<br /><br />Tout est très clair devant moi et pourtant, je souffre terriblement, j'en ai marre de ne pas me sentir forte au point de les ignorer ... IL faut dire que nous habitons à 1km à 5 kms les uns des autres et que je n'ai plus la possibilité de déménager. Je viens d'emménager il y a seulement 2 ans en partie parce qu'ils m'ont fait croire que revenir près d'eux serait une bonne chose pour nous tous, <strong>ils m'ont appâtée de loin</strong> car à ce moment là, nous étions à plus de 60 kms. J’ai cru à leur belle histoire de famille, ils ont su me convaincre .....<br /><br />J'ai résumé au mieux, mais j'aurais tellement de choses graves à révéler !!! Merci de me lire. »<br /></span><br />Chère Madame,<br /><br />Apparemment vous avez toujours <strong><span style="color:#ff0000;">été dévalorisé par votre mère et votre frère,</span></strong> se faisant complice de celle-ci, s’y est mis aussi.<br /><br />Vous êtes <strong><span style="color:#ff0000;">victime de violence psychologique que j’ai décrite dans l’article</span></strong> : <a href="http://pleinderessources.blogspot.com/2010/01/definition-de-la-violence-psychologique.html">DEFINITION DE LA VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE</a> dont l’intention de nuire est ici évidente.<br />Ils savent que leurs propos vous touchent au plus profond de vous-même, mais ils continuent inlassablement à vous martyriser psychologiquement.<br /><br />Malgré votre âge, <strong><span style="color:#ff0000;">vous êtes victime de maltraitance de l’enfant</span></strong>. Et ce, depuis votre plus jeune âge je suppose. C’est la douche froide, avec un coup je t’accepte, un coup je te rejette. Recevoir l’amour MATERNEL pour un enfant est primordiale pour son développement affectif.<br /><br />Cet amour sans cesse recherché fait que vous essayez de vous conformer à ses exigences en vous oubliant totalement. <strong><span style="color:#000099;">Vous oubliez de prendre soin de vous, du choix de vos désirs par peur d’être rejetée par votre mère, de ne plus avoir son amour</span></strong>.<br /><br />Votre mère agit avec perversité, vous manipulant, aidée en cela par un complice : son fils.<br /><br /><strong>Ils vous ont complètement déstabilisée par leur comportement. <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Vous êtes en état de choc émotionnel qui peut se comparer à l’état de choc post-traumatique</span></strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">.</span><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Ils vous détruisent psychologiquement et vous vous sentez coupable</span></strong> ? Coupable de quoi ? Vous dites qu’ils vous ont appâtée.<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">VOTRE MERE EST TOXIQUE</span></strong>.<br /><br />En effet, c’est le mot juste ; Pour moi cela s’apparente à<strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> l’emprise </span></strong>que j’ai décrite sur mon blog. <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>L’emprise mène à la fusion</strong></span> qui ne reconnaît plus le droit d’être un sujet autonome et dont l’altérité est niée<br /><br />Votre mère veut exercer son emprise sur vous afin de vous posséder, que vous lui soyez soumise, à sa merci. Mais de quelle emprise s’agit-il ? Il serait intéressant de connaître sa personnalité.<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#009900;">Il faut reprendre confiance en vous, apprendre à vous valoriser, vous estimer, bref à vous renarcisser</span></strong>.<br /><br />Pour cela vous devez mettre des distances avec votre environnement qui vous détruit. Il faut couper le lien qui vous retient prisonnière, puisque ce lien est pathologique.<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#009900;">FUYEZ, FUYEZ ET QU’ILS NE VOUS RATTRAPENT PLUS.<br /><br /></span></strong>Il court il court le furet, le furet du bois jolis. Il est passé par ici, il repassera par là, là, où…….Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-2304958728384557432010-07-20T16:52:00.007+02:002010-07-20T17:48:54.563+02:00EMPRISE OBSESSIONNELLE
<br /><strong><span style="font-size:130%;">LA PERSONNALITE OBSESSIONNELLE</span></strong>
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<br />La personnalité obsessionnellene doit pas être confondue avec la névrose obsessionnelle décrit par Freud que l’on nomme aujourd’hui trouble obsessionnelle compulsif ou « TOC ». C’est un vrai trouble mental dont les pensées obsessionnelles génèrent de l’angoisse de plus en plus invalidante. Pour faire barrage à ces angoisses, elle met en place tout un scénario, un cérémonial qu’elle s’oblige à exécuter. C’est ce qui est appelé « compulsion » de répétition. Cela vient parasiter sa vie.
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<br />Selon Freud les pulsions de vie (amour) et de mort(haine) qui existent en chacun de nous sont dans la névrose obsessionnelle en conflit car il y a prédominance des tendances destructrices. Celles-ci ne peuvent être refoulées dans l’inconscient et c'est ce mécanisme qui produit l'angoisse laquelle est combattue par des pensées compulsives…..Il s’ensuit angoisse, insomnie, syndrome anxio-dépressif....
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<br />La personnalité obsessionnelle ne souffre ni d’angoisse, ni de TOC , mais <strong><span style="color:#ff0000;">son schéma de fonctionnement est caractérisée avant tout par le contrôle, la rigidité, l’entêtement, l’autoritarisme, le doute, l’indécision, le sadisme. </span></strong>
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<br />Il ne peut lâcher-prise. <span style="font-size:130%;color:#3333ff;">Il est dans l’intellectualisation de la pensée et privilégie la logique, le raisonnement et l’analyse au détriment de ses émotions</span>
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<br />C’est une forme particulière de la peur qui fixe et qui retient .C'est une déviance de l'esprit discipliné dont le comportement se rigidifie, se ritualise. Il est dans une quête sans fin de sécurité qui l'empêche de lâcher prise, il ne peut être que dans le contrôle, et rester hyper-vigilant.
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<br />Il s'implique énormément dans son travail aux dépens de ses loisirs et des relations humaines. En effet, cette implication s’explique par le fait que la confiance dans la perfection de ses collaborateurs est limitée.
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<br /><strong><span style="color:#3366ff;">Il s’oblige à tout contrôler car il est en même temps très rigide, très perfectionnistes</span></strong>. Il lui est très difficile de déléguer des tâches ou même de travailler en équipe, car il voudrait que tout le monde travaille à sa manière.
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<br />Il est très rigide, scrupuleux sur les questions de valeur, de morale.
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<br />- Il a du mal à jeter des objets, même sans valeur marchande ou sentimentale.
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<br />- Il est plutôt avare et a tendance à économiser l'argent car il anticipe des difficultés futures.
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<br />Sur le plan personnel c’est une personne très difficile à vivre ; elles sont <span style="color:#ff0000;"><strong>très exigeantes, dominatrices, égoïstes, avares, vérifient tout car pensent que leur façon de faire est la meilleur ; elles ont besoin de contrôler, argumenter.
<br /></strong></span>
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<br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">L’EMPRISE</span></strong>
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<br /><strong><span style="font-size:130%;">Séduction dans le partage d’idéaux.</span></strong>
<br /><strong><span style="font-size:130%;">
<br /></span></strong>Avant la mise en place de l’emprise il y a bien sûr l’établissement d’un lien qui se crée par l’attirance de l’un vers l’autre, comme dans toute relation qui débute. C’est voir l’autre de façon sublimée, avec des qualités certaines.
<br /></span></strong>
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<br />C’est avant tout une relation d’objet qui se met en place avec une opération de séduction en étant toujours disponible, en proposant des choses à faire ensembles afin de le sentir proche et aimant en l’influençant pour le posséder. <span style="color:#009900;"><strong>Tout deux partagent les mêmes idées et idéaux et ont le sentiment d’appartenir au même univers.</strong></span>
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<br />Un lien puissant se tisse.
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<br />La personnalité obsessionnelle (ayant une fixation au stade sadique-anal du développement de la personne) veut tout maîtriser sur le mode de la rétention, du contrôle des fèces. Lui seul décide, l’autre n’existe pas en tant que sujet désirant, mais en tant que chose contrôlable, manipulable afin de le posséder totalement.
<br />
<br /><strong><span style="color:#ff0000;">La fusion est recherchée. Cela devient une relation fusionnelle. L’autre n’existe plus en tant que sujet désirant, son altérité est niée, tout comme chez le pervers narcissique. L’autre ne doit faire qu’un avec lui</span></strong>.
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<br />Il s'agit, écrit Dorey "de ramener l'autre au statut d'objet entièrement assimilable" Le sujet, chosifié par l'emprise qui est exercée sur lui, devient alors support de l'illusion que la différence n'est pas.
<br />
<br />Il exerce son emprise d’abord par une<strong> influence insidieuse, par un contrôle permanent et par des intrusions répétées dans son espace personnel et dans son intimité. </strong>
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<br /><strong>Cette emprise se poursuit par la contrainte et la prise du pouvoir en obligeant l’autre à agir comme il l’entend, en pensant selon des normes qu’il lui impose. C’est un véritable despotisme</strong>.
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<br />Il a tendance à s’opposer ou à contrarier les projets autres que les siens propres, à argumenter à l’infini et à entraver toute initiative étrangère. <strong><span style="color:#ff0000;">Son emprise est totalitaire en exerçant une domination absolue. Celle-ci est assurée essentiellement par la force.</span></strong>
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<br />La victime de l’obsessionnel peut réagir soit en se révoltant ou par la soumission.
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<br /><strong><span style="color:#009900;">L’obsessionnel peut se culpabiliser de son comportement et il sera donc dans la réparation si le conjoint se révolte. </span></strong>Mais avant la réparation si le conjoint essaie de se détacher de cette relation fusionnelle, de prendre des distances, de décider par elle-même, <strong>l’obsessionnel peut se déchaîner par une violence verbale, par des gestes agressifs, contenus, en culpabilisant la victime.</strong>
<br />
<br />L’acceptation de la domination aboutit, elle, à une emprise totale sur la victime, asservissement qui n’évite cependant pas que continue l’entreprise de destruction qui l’accable par <span style="color:#ff0000;"><strong>un laminage quotidien et un contrôle incessant qui épuise. C’est une entreprise de destruction psychologique car l’autre ne peut être différent de lui.
<br /></strong></span>
<br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong>
<br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">La toute puissance obsessionnelle de la pensée.</span></strong>
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<br />L’enfant, au stade anal, vers 2ans, commence à vouloir maîtriser, contrôler son entourage. Mais , hélas, il n’a pas encore la maîtrise du langage, sauf quelques rudiments, tel que : « papa, maman,…..melde…. ». Cependant sa pensée commence à s’élaborer plus vite que la parole. Aussi, pour arriver à ses fins il utilise la pensée qui doit être comprise par son entourage en montrant par des gestes ce qu’il veut, sinon il rouspète, crie, pleure jusqu’au moment où on lui cède. Il n’a pas besoin de parler pour être compris.
<br />
<br />La personnalité obsessionnelle reconnaît l’autorité du père.
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<br />Contrairement à la toute puissance du Pervers narcissique ( qui se place comme la seule autorité, comme un Dieu Tout Puissant ayant pris la place de l’autorité de son père et possédant ainsi le phallus), <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>l’obsessionnel croit en la toute-puissance de sa pensée</strong></span>, que celle-ci se réalisera grâce à un processus ritualisé de sa pensée.
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<br />La toute-puissance obsessionnelle se fait aussi à l'aide de gestes magiques. C'est la magie incantatoire. Il croit en la pensée magique afin de pouvoir s’assurer de contrôler le monde qui l’entoure et de le maîtriser.
<br />
<br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Cela lui permet d’avoir l’</span></strong><a title="Pulsion d'emprise (page inexistante)" href="http://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Pulsion_d%27emprise&action=edit&redlink=1"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>emprise</strong></span></a><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> sur le monde extérieur en l’exerçant par la maîtrise, le contrôle et la contrainte</span></strong>..
<br />Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-79617185773914570092010-06-18T13:54:00.021+02:002010-06-24T09:12:35.910+02:00SCHEMA DE FONCTIONNEMENT DE LA RELATION D'EMPRISE<strong><span style="FONT-WEIGHT: normal; mso-bidi-font-weight: boldcolor:#363325;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">L’emprise c’est l’action de prendre, saisir.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></strong><br /><br /><span style="color:#363325;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Avoir l’emprise sur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">quelqu</span></span>’un c’est, dans le langage courant, avoir de l’influence, <strong><span style="color:#ff0000;">de l’ascendance </span></strong>sur <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">quelqu</span></span>’un en le dominant moralement, intellectuellement et spirituellement.<o:p></o:p></span></span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Il y a dans toute relation, comme dans la relation de couple, par exemple, un peu d’emprise normale, fonctionnelle qui est nécessaire pour séduire, influencer, posséder, pour sentir son conjoint proche et aimant.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Mais attachement ne signifie pas asservissement.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#363325;"><strong>La relation d’emprise devient pathologique quand celle-ci devient le mode de relation exclusif et récurant de personnalités particulières qui seront décrites ci-dessous. Ces personnalités ne respectent plus le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">libre-arbitre</span></span> de l'autre, son altérité, son désir. Sa liberté de choix ne lui appartient plus. L'autre doit se conformer, se soumettre, obéir et subi une véritable violence psychologique</strong></span><span style="color:#363325;">. </span></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#363325;"></span><span style="color:#363325;"></span></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="color:#363325;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Cette emprise pathologique peut s’exercer au travers des <strong><span style="color:#ff0000;">dérives sectaires</span></strong> par des abus spirituels, mais aussi <strong><span style="color:#ff0000;">dans les entreprises par le harcèlement moral</span></strong>, les institutions, les familles, <strong><span style="color:#ff0000;">les couples</span></strong> <span style="mso-spacerun: yes"></span>par la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">maltraitance</span></span>, <strong><span style="color:#ff0000;">la violence psychologique, l’inceste, l’abus sexuel</span></strong>...<o:p></o:p></span></span></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="color:#363325;"><span style="font-family:trebuchet ms;">C’est un <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">abus de pouvoir</span>. Il y a l’agresseur et la<strong> victime</strong> dans la relation d’emprise : <o:p></o:p></span></span></p><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span style="color:#363325;">L'EXPLICATION DE LA PSYCHANALYSE permet de mieux comprendre ce qu'est la relation d'emprise, et quelles sont les personnalités qui fonctionnent dans ce <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">schéma</span></span>.</span></strong><br /><br /><br /></span><br /><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:personname productid="LA PULSION D"><strong><st1:personname productid="LA PULSION">LA PULSION</st1:personname> D</strong></st1:personname><strong>’EMPRISE</strong></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tout d'abord essayons de comprendre </span><a name="_Toc149473108"></a><a name="_Toc149452073"></a><a name="_Toc149451866"></a><span style="font-family:trebuchet ms;">le concept de pulsion qui est la base de la théorie de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Freud</span></span>.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">Le fonctionnement de l’appareil psychique dépend de la circulation d’une énergie psychique : la pulsion sexuelle qui est la poussée qui fait tendre l’organisme vers un but.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">Toute pulsion se définit par :</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_sa source qui provient de l'inconscient, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">lequel peut</span> être considéré comme le réservoir de l’énergie psychique de la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">personne, sa</span> poussée, qui développe une tension, une <strong>excitation psychique</strong> </span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_son but qui entraîne la décharge de l’état de tension par l’écoulement de l’énergie pulsionnelle, et</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_son objet <strong>au travers duquel ou grâce auquel le but peut être<span style="mso-fareast-language: ZH-CN"> </span></strong><span style="mso-fareast-language: ZH-CN"><strong>atteint. Il est utilisé </strong>comme moyen de satisfaction </span><br /><br /><br />Il peut y avoir abandon du but sexuel de la pulsion par le processus de la sublimation (dit de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">désexualisassions</span>) afin que les racines pulsionnelles se tendent par exemple vers l’appétit de connaissance intellectuelle, l’imagination créatrice…<br /><br /></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="mso-fareast-: ZH-CN;font-family:Arial;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">La pulsion d’emprise peut être définie comme <span style="mso-spacerun: yes"></span>la force qui intervient dans l’instant où l’un va vers l’autre pour créer un lien. Il permet dans un premier temps d’attirer à soi l’attention de l’autre, puis de l’assujettir.</span></p></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">La pulsion<b> </b>d’emprise s’établit donc par la relation <span style="mso-spacerun: yes"></span><span style="color:#363325;">entre deux ou plusieurs personnes.</span> <span style="color:#363325;">La relation - - est définie comme le « rapport qui lie des personnes entre elles » et désigne en particulier un <strong>"lien de dépendance, d’interdépendance ou d’influence réciproque</strong> ".<o:p></o:p></span></span></p><br /><span style="mso-fareast-: ZH-CN;font-family:Arial;" ><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><br /></span></p><span style="font-family:trebuchet ms;">Ici cette <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">relation est <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">assymétrique</span></span></span></strong>, car le<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong> but visé est de dominer l’objet par la force. C’est une conduite agressive</strong></span> qui a pour effet de nuire à autrui: le contraindre, l'humilier, le faire souffrir, l'attaquer, se mettre en colère, en rage....jusqu'à l'ultime destruction.. C’est conquérir par la force, la domination, le contrôle, la possession.<o:p></o:p></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#3333ff;">Schéma de fonctionnement</span><br /><br /></span>Selon la psychanalyse, l’emprise apparaît comme <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">une fixation au stade anal du développement affectif. </span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Le développement des pulsions passe par différents paliers successifs qui sont appelés:</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_stade oral</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_stade anal</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_stade phallique et la triangulation de la relation</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_le complexe d'oedipe</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_le stade génital</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Ces paliers sont responsables de fixations, à valeur constructive, mais aussi défensive</span></strong> <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>(régression).</strong></span> Le développement de la maturation biologique est couplé à la maturation des processus cognitifs en interaction constante avec son environnement.<br />L’énergie psychique pulsionnelle peut <span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>se fixer à des endroits préférentiels des différents stades </strong></span>(objets externes, zones corporelles, représentations mentales) qui servent de point d’encrage, d’assise pour les constructions supérieurs et aussi de position défensive, de repli lorsque le fonctionnement normal est entravé dans son développement. Cela permet de se construire un schéma de fonctionnement qui restera à tout jamais inconscient pour l'individu, s'il ne fait pas un travail sur lui-même.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></b></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;">Au stade anal l’enfant apprend à maîtriser, contrôler, conserver dans le sens de possession</span><strong>.</strong></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><o:p><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></o:p></b></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">Vers 18 mois, l’enfant fait l’acquisition du NON</span>. C’est le stade anal ou sadique anal. Il y a un processus d’abstraction et de symbolisation, ce qui permet d'étendre les capacités de maîtrise de l’enfant par le biais de la transformation d’une situation subie passivement en une situation infligée activement à autrui. </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span style="color:#3333ff;">Il prend conscience de son pouvoir de se plier aux demandes ou de s’y opposer</span></strong>. Il peut aussi renverser sa passivité en activité et retourner sa souffrance subie en plaisir de la souffrance infligée à autrui<br /></span><br /><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 13.5pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Dans le stade anal il y a deux phases : la phase sadique anale où il y a expulsion intempestive et agressive afin de détruire, et la phase <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">masochiste </span>anale <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">retentive</span></span> qui correspond à la recherche active d’un plaisir passif lié à la rétention des matières fécales, mais aussi à un plaisir sadique<o:p></o:p></strong></span></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /><strong></strong></span><br /><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">Le contenu de la <span style="mso-spacerun: yes"></span>relation d’emprise comprend<span style="mso-spacerun: yes"> </span>pour <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">DOREY</span></span> ( "La relation d'emprise" 1981 ) <o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_une <strong><span style="color:#ff0000;">action d’appropriation par dépossession</span></strong> de l’autre par empiètement sur son domaine privé, <o:p></o:p></span></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">_une <strong><span style="color:#ff0000;">action de domination</span></strong> où l’autre est maintenu dans un état de soumission et de dépendance,<br /></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;">_une <strong><span style="color:#ff0000;">empreinte sur l’autre</span></strong>, qui est marqué physiquement et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">psychiquement</span></span> portant atteinte à sa liberté d'être et de désir. Il est nié en tant que sujet et l’idée même de son désir est intolérable. Son libre –arbitre lui est refusé.<o:p></o:p></span></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><br /><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 13.5pt"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pour arriver à cela, ces personnalités utilisent, comme tout un chacun la séduction dans un premier temps, par éloges puis par disqualifications un contrôle permanent et des intrusions répétées qui brisent les limites de son espace personnel et violent son intimité<o:p></o:p></span></b></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /></span><br /><br /><p class="Default" style="TEXT-JUSTIFY: inter-ideograph; MARGIN: 5pt 0cm; TEXT-ALIGN: justify; tab-stops: 45.0pt"><span style="color:windowtext;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Dorey</span></span> définit le </strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">désir d’emprise comme « <i>tendance très fondamentale à la neutralisation du désir d’autrui </i>» </span><strong>et il distingue : <o:p></o:p></strong></span></span></p><br /><p class="Default" style="MARGIN: 0cm 0cm 3.2pt; TEXT-INDENT: 0cm; tab-stops: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1"><span dir="ltr"><span style="color:windowtext;"><span style="font-family:trebuchet ms;">d’une part, <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">l’emprise obsessionnelle</span>, qui vise à annuler l’autre en tant que sujet, le détruire, l’anéantir, le traiter comme une chose contrôlable, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">manipulable</span></span>, disposer de lui, passer du pouvoir à la possession jusqu’à ce <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">qu</span></span>’il soit totalement dessaisi de lui-même et figé dans une position de servitude complète ; <o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="Default" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 0cm; tab-stops: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1"><span dir="ltr"><span style="color:windowtext;"><span style="font-family:trebuchet ms;">d’autre part, <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">l’emprise perverse</span> qui, plutôt située du <b style="mso-bidi-font-weight: normal">côté de la séduction</b>, cherche à dévoyer l’autre, l’utiliser sans son contentement, cherche la fusion, entretient la confusion et refuse la séparation. <o:p></o:p></span></span></span></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 45.0pt"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">HIRIGOYEN</span></span> ajoute les <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>personnalités paranoïaques</strong></span>.<span style="mso-fareast-language: ZH-CN"> </span><span style="mso-fareast-language: ZH-CN">La paranoïa<span style="mso-spacerun: yes"> </span>allie en proportion variable un caractère psychorigide à des interprétations plus ou moins délirantes à base de persécution.<o:p></o:p></span></span></p><br /><span style="mso-fareast-language: ZH-CN"><span style="font-family:trebuchet ms;">Par extension, la position paranoïaque est l’expression d’une relation d’emprise plus ou moins dominante et tyrannique sur l’objet du désir.<o:p></o:p></span></span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>L’emprise apparaît donc chez des personnalités ayant des fixations au stade <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">sadique-anal</span></span> du développement de la personne selon la psychanalyse. Ces personnalités peuvent avoir une structure paranoïaque, obsessionnelle et perverse. Cette perversité peut se rencontrer dans l’organisation des états limites avec les aménagements caractériels tels que les perversions de caractère, plus généralement appelées <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">perversion</span> narcissique, ou il n’y<span style="mso-spacerun: yes"> </span>pas déni du sexe, mais déni de l’altérité, du narcissisme de l’autre.<o:p></o:p></strong></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">On s’aperçoit donc que certains traits de caractères apparaissent dans<span style="mso-spacerun: yes"> </span>les mécanismes de l'emprise qui violente l'intimité, l'espace sacré de la personne. Les individus violents ne sont pas des « malades mentaux » mais des individus « normaux » pleinement responsables de leurs actes. <o:p></o:p></span><br /><br /><br /><span class="NormalWeb6Car"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">C'est une atteinte portée à l'estime de soi, l'intégrité psychique ou mentale de la victime afin <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>d'exercer le contrôle pour le POUVOIR ABSOLU</strong></span>.</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Il y a un <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">sentiment de TOUTE PUISSANCE</span></strong> chez une personnalité très égocentrique.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Dans la pulsion d’emprise, le pervers choisira comme victime, ou complice, une personnalité dans la <strong><span style="color:#3366ff;">pulsion d’attachement</span></strong>. Cette <i>« pulsion d’attachement lie le sujet à un objet dans une relation de dépendance passive et dans la recherche d’un amour primaire jamais obtenu </i>» - E. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Dietrich</span></span> <o:p></o:p></span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Au delà des relations de couples (notamment avec le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">pervers</span> narcissique), de travail ( le harcèlement <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">moral</span>), on retrouvera cette emprise perverse par exemple dans le <strong><span style="color:#ff0000;">discours "du gourou » qui stigmatise chez l’autre un désir d’identification</span></strong> par mimétisme. Ce discours peut être celui-ci : "tu es à mon image, mais pour arriver à l’excellence tu dois m’écouter et boire mes paroles car je suis le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">maître</span> et tu es mon disciple. "</span><br /><span style="font-family:Arial;"><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 45.0pt"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></b></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 45.0pt"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:trebuchet ms;">Les personnalités qui utilisent l’emprise le font pour avoir le pouvoir sur l’autre, le contrôler et le manipuler. Il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">y a</span> négation de sa différence, de sa singularité, de son désir. </span></b></p><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">C'est <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">ôter</span> à l'autre son statut de sujet libre de penser et de désirer.<br /></span></span><br /></div></span>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-6485758382529313992010-04-11T18:10:00.012+02:002010-04-13T12:15:56.261+02:00VICTIME D'UN PERVERS NARCISSIQUE SUR "ALLO DOCTEURS"Je viens de voir "Victimes d'un pervers narcissique" dans l'émission "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Allo</span> Docteurs" sur France 5 du 19 mars 2010<br /><br />Je la trouve très <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">intéressante</span> . En une <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">demie-heure</span> à peine, la vidéo montre une <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">vue d'ensemble sur la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">problématique</span> relationnelle du pervers narcissique face à sa victime qu'il vampirise, et de son comportement manipulateur à se faire passer, lui-même, pour la victime.</span></strong><br /><br />Les invités à cette émission : un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">psychologue-psychothérapeute</span>, la présidente de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">l'Assoc</span>. Aide <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Vict</span>. de Violences psychologiques, ainsi que le témoignage d'une victime et celui de son entourage ont bien décrit la personnalité du pervers narcissique et les conséquences pour la victime de cette relation toxique.<br /><br />Témoignage de la victime :<br />C'est la <strong><span style="color:#3333ff;">rencontre du Prince Charmant, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">l'Homme</span> Parfait</span></strong>...elle tombe sous son charme. Puis il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">y a</span> <strong><span style="color:#ff0000;">les reproches, la culpabilité :" il a raison, c'est moi qui ai tord.</span></strong>"..Il pousse à bout elle crise, <strong><span style="color:#ff0000;">la peur, la frayeur la gagnent</span></strong>. Elle se fait traiter d'hystérique.<br /><br />La violence psychologique <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">s'amplifie</span> par le dénigrement, la dévalorisation, la culpabilité, en manipulant. <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">La relation <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">d'assujettissement</span> s'installe par un véritable lavage de cerveau</span></strong>. Il a le <span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:180%;">POUVOIR SUR SA VICTIME</span></strong> </span>après l'avoir <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">ISOLÉE</span> </span></strong>de sa famille, ses amis..<br /><br />Dans cette relation l'autre n'existe pas. La violence psychologique s'établit par la <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">PEUR</span></strong> d'être frappée, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">battue. Il</span> y a toujours cette épée de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Damoclès</span> au dessus de la tête de la victime <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">qui doit également subir ses assauts sexuels.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br />Si un enfant existe dans le couple, celui-ci sera manipulé par son père, comme le reste de son environnement qui sera troublé, touché par son<span style="color:#ff0000;"><strong> histoire racontée, truffée de mensonges</strong></span>.Il sera toucher la fibre maternelle en se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">faisant</span> plaindre, en gémissant, en pleurant abondamment afin de bien montrer à tout le monde (famille, entourage, médecins, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">psy</span>....) que c'est lui seul la victime.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Faut-il</span> essayer de démonter le mécanisme de cette relation perverse? Non, <span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>il ne sert à rien de rentrer dans le jeux pervers, manipulateur.</strong></span><br /><br />Il faut aussi <strong><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">éviter la CONFRONTATION</span></strong>; ne pas répondre à ses agressions verbales.<br /><br /><span style="font-size:130%;">L'enfant est un instrument qui <span style="color:#ff0000;">lui permet, de continuer à faire du mal</span> par le droit de visite ou la garde alternée</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br />.Il est très <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">PROCÉDURIER</span>.</span></strong><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Le Pervers Narcissique n'accepte pas d'être accusé et se positionne toujours en victime.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><p>Vous pouvez visionner la vidéo sur le lien : <a href="http://www.france5.fr/allo-docteurs/index-fr.php?page=player&id_article=660">ALLO DOCTEURS F5</a><br /></p><p>Je laisse à votre réflexion la citation de Freud : " On ne devient pas Pervers, on le demeure. "<br /><br /><br /></p>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-62694718924964877122010-03-22T22:29:00.009+01:002010-03-23T00:33:46.086+01:00EST-CE UN PERVERS NARCISSIQUE ?J’ai reçu, dernièrement un commentaire dans lequel une jeune femme (que je nommerai Julie) me décrit le comportement d’un homme rencontré sur internet qui se dit pervers narcissique. Elle me demande mon avis. Je trouve ce commentaire très intéressant et je me permets de le publier, avec son accord.<br /><br /><br /><span style="color:#3333ff;">"Je me permets de vous contacter, car ayant fouillé sur plusieurs forums, je n'ai su trouver les réponses à mes questions et étant tombé sur votre site, je me suis dis qu'un infirmier en psychiatrie pourrai sans doute m'éclaircir. Oui, je sais, j'aurai dû créer mon propre post sur un de ces forums, seulement, la personne dont je soupçonne d’être tombée dans son jeu est informaticien et j'ai peur qu'il découvre mes doutes à son sujet.<br /><br />Je voudrais voir votre avis sur une personne que j'ai rencontré il y a un an environ sur internet via un site de rencontre. Ce qu'il faut savoir, c'est que je ne l'ai jamais vu, bien qu'il habite à une heure de chez moi (en raison de ma grossesse). Cependant, vu notre "complicité" il devient presque évidant que cela ne va trop tarder<br /><br />Le contexte de notre rencontre est que je venais de rompre avec mon copain, et que lui se cherchait " un plan " pour la soirée. Des les premiers phrases, il a comprit qu'il avait à faire à une forte tête et surtout très penchée sur la psychologie. Ce qui fais un point commun entre nous <strong><span style="color:#000099;">il est passionné lui même de psychologie (pour des buts de manipulations, il le dit lui même haut et fort) et surtout par la métaphysique.<br /></span></strong><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>Son but premier est de pouvoir contrôler sa conscience afin de vaincre sa peur de la mort et savoir se détacher de ses émotions</strong></span>( pourtant, il m'a dit qu'il n'avait pas du tout peur de la mort il y a peu de temps et sous forme DE CONSEILS QU'IL ME PROPOSE POUR ALLER MIEUX :qu'il était très facile de se détacher de ses émotions que s'était primordiale pour ne plus avoir a les subir et a en souffrir, que sa vie allait mieux depuis qu'il savait y faire, qu'il ne souffrait plus).<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>Il est très obsédé par les capacités cérébrales non exploitées et s'essaie à la télékinésie, aux voyages astrale et surtout, chose qui le passionne: l'hypnose et l'auto-hypnose</strong></span>. </span><br /><span style="color:#3333ff;"></span><br /><span style="color:#3333ff;">Maintenant que j'y pense, il y a quelque jour, il m'a proposé de pratiqué une séance d'hypnose (car je lui ai parlé du fait que je pense que de l'hypnose par autosuggestion pourrait sans doute m'aider à régler certains de mes problèmes, la boulimie en autre). Lui exposant mes réticences, il m'a expliqué que certes " je sais être un odieux manipulateur" mais que dans ce genre de contexte il ne saurait abuser de la confiance qui lui est accordée, comme un médecin avec un malade, que si c'est dans le but d'aider quelqu'un, il le ferait sérieusement.<br /><br />Bref, je sape certain passage sinon ce mail sera sans fin.<span style="color:#000099;"><strong>Nous avons énormément parlé dès le premier soir de perversion, de narcissisme, d'amour propre, de sentiment de supériorité sur les autres, de manipulations des autres, de mon masochisme</strong></span> (bien que je ne sois pas perverse, j'avoue qu'il m'arrive d'être sujet à ce genre de pratique). </span><br /><span style="color:#3333ff;"></span><br /><span style="color:#3333ff;">Mais il sait également, suite à mon récit sur ma vie avec mon ex qui venait de rompre, que je pouvais être très cruelle et vengeresse. C'est justement ce qui fait qu'il a décidé de garder contact.<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>Il est très intelligent (surdoué), il le sait bien et se vente de cette supériorité, de ses manipulation, sans aucune morale</strong></span>(du genre à voler une veuve...) à SES dires (attention rien n'est prouvé). <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Il se présente à moi comme un PERVERS NARCISSIQUE,</strong></span> social seulement quand il peut en tirer profit, or je sais que les pervers narcissique ont très peu conscience d'être malade bien qu'ils savent le mal qu'ils causent.</span><br /><span style="color:#3333ff;"></span><br /><span style="color:#3333ff;"> Cette personne, pendant plusieurs mois, ne m'a plu adresser la parole, un rien à foutre de moi total...puis elle revient me parler pendant des heures....<br /><br />En relisant certaines discutions, je remarque qu'il se comporte avec moi comme un prof de philo avec son élève: <strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">il veut m'écraser de connaissances</span></strong>(tout en sachant que je suis moi même intéressé par ces sujets).<br /><br />Je remarque aussi, qu'il me répond SEULEMENT quand il en a envie, que quand je l’intéresse, sinon, il part sans un mot, reviens quand ça lui chante, j'ai l'impression que je suis comme un miroir pour lui, qui reflète une grandiose image de lui même, en ayant l'horrible sensation de ne pas exister. </span><br /><span style="color:#3333ff;"><br />Pourtant, j'ai l'impression que ça marche, son truc, car avec le temps je commence à m'attacher (trop) a lui..... Et surtout que je ne vais pas tarder à retourner vivre dans sa ville (donc possibilité d'une future relation) (j'ai déménagé mais je retournerai vivre là ou il habite). <strong><span style="font-size:130%;">Il me sait faible (dépressive à tendance masochiste, et surtout très peu sure d'elle mais en même temps très hautaine et très manipulatrice </span></strong>(quand il s’agit de me venger)<br /><br />Ces dernier temps, il vient tous les jours me parler, pour mettre la cam (en tout bien tout honneur).<br /><br />En somme, je ne sais que penser de lui.<br /><br /> <strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Un pervers narcissique dirait- il lui-même qu'il en est un (en sachant que j'ai conscience de ce que cela implique) ? </span></strong><br /><br />Si oui, que peut-il chercher ? En me disant cela, il sait que je vais me méfier de lui, c'est ce qu'il cherche (excitation de ça)<strong><span style="font-size:130%;">Il m'a également dis que j'étais une pervers narcissique moi même (la réponse et non, je sais de quels troubles de personnalité dont je suis atteinte.</span></strong><br /><br />Le croit-il vraiment ? Dans ce cas, se confie-t il a moi par amitié ? Par envie de voir lequel des deux est le plus fort ? OU est ce simplement un manipulateur mythomane qui cherche a attiré son attention.<br />Signé Julie."<br /></span><br /><span style="color:#3333ff;"><br /></span>Voici mon analyse et ma réponse à Julie qui cherche à savoir qui se cache derrière le personnage.<br /><br /><br />Julie,<br /><br />Votre histoire m’intéresse et votre désarroi me touche.<br /><br />Depuis un an vous entretenez une relation virtuelle avec quelqu’un qui se cache derrière une prétendue supériorité intellectuelle. Jusqu’à présent il n’a pas montré ses qualités de cœur, ni ses sentiments, à votre égard si j’ai bien compris. Vous ne savez pas qu’elles étaient ses relations avec sa mère, son père.<br /><br />Durant plusieurs mois il a cessé de communiquer avec vous. Savez-vous pourquoi ? Avait-il une autre relation, était-il dépressif ? A-t-il des amis ? Est-il isolé ?<br /><br />Aujourd’hui il revient vers vous sans grande explication, mais il se vante de son intelligence, de sa toute puissance, de manipuler.... et <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>se dit pervers narcissique, mais que vous vous l’êtes aussi !!!!<br /></strong></span><br />Vous avez l’impression que vous avez devant vous un prof de philo et que vous êtes son élève.<br /><br />Vous avez l’impression que vous n’êtes là que pour ’il puisse s’écouter, <span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>se voir en vous comme dans un miroir comme si il recherchait le reflet de son image comme Narcisse, d’être inexistante</strong></span>.<br /><br />Ce garçon est je crois <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>très égocentrique, avec un sentiment de toute puissance</strong></span>. Mais derrière cette toute puissance se cache une pauvreté affective. Cependant il tente d’avoir une relation jusqu’à présent virtuelle, en voulant vos dominer.<br /><br />Il aime la psychologie mais est informaticien, un métier qui demande peu d’investissement relationnel, il me semble.<br /><br />Il sait que vous êtes fragile psychologiquement, que vous avez des tendances masochistes.<br /><br />Moi je vois en vous une personne qui s’est sentie trahie par son ex-copain et qui a vécu une angoisse d’abandon, avec dépression réactionnelle.<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>D’autre part quelqu’un de dépressif ne peut pas être pervers narcissique</strong></span><br /><br />Je pense <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">qu’il veut avoir une emprise sur vous en vous inondant intellectuellement afin que vous soyez séduite par son savoir.<br /></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Les personnalités qui utilisent l’emprise le font pour avoir le pouvoir sur l’autre, le contrôler et le manipuler;</span></strong> Pour arriver à cela, ces personnalités utilisent, comme tout un chacun la séduction dans un premier temps, puis utilisent la violence psychologique en dévalorisant le ou là conjointe de façon systématique.<br /><br />M. F. Hirigoyen décrit différents profils psychologiques qui sont : l’obsessionnel, le paranoïaque, le psychopathe, le borderline ou personnalité limite, et en dernier lieu le pervers narcissique qui est le plus grand prédateur.<br /><br />Quel profil psychologique a-t'il ? Il peut se classer parmi les personnalités rigides (obsessionnelles et paranos)ou pervers narcissique (qui a aussi une fixation au stade anal).<br /><br />Selon la psychanalyse, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>l’emprise apparaît comme une fixation au stade anal</strong></span> du développement affectif. Au stade anal l’enfant apprend à maîtriser, contrôler, conserver dans le sens de possession.<br /><br />Dans le stade anal il y a deux phases : <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>la phase sadique anale où il y a expulsion</strong></span> intempestive et agressive afin de détruire, et <strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff0000;">la phase masochiste anale rét</span><span style="color:#ff0000;">entive</span></span></strong> qui correspond à la recherche active d’un plaisir passif lié à la rétention des matières fécales, mais aussi à un plaisir sadique.<br /><br />Pour moi <span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>votre internaute a une fixation au stade anal-sadique.<br /><br /></strong></span><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>Ce n'est pas un pervers narcissique, avec les explications que vous donnez de lui, il est certes dans le contrôle, avec une personnalité très rigide et qui voudrait avoir le pouvoir sur les autres.<br /><br /></strong></span>Bref, <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">c'est un obsessionnel</span></strong>. Il essaie de vaincre sa peur de la mort, dont il ne peut contrôler son arrivée un jour ou l'autre.<br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">L'obsession est une forme particulière de la peur qui fixe et qui retient. C’est une déviance de l'esprit discipliné dont le comportement se rigidifie, se ritualise. Il est dans une quête sans fin de sécurité qui l'empêche de lâcher prise, il ne peut être que dans le contrôle, et rester hyper-vigilant. Il croit avoir le pouvoir sur les autres par ses expériences mentales et donc pouvoir manipuler</span></strong>.<br /><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Il se dit pervers narcissique</span></strong>(le plus grand prédateur) et veut vous mettre également dans ce rôle pour vous dire <span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>"tu es à mon image, mais pour arriver à l’excellence tu dois m’écouter et boire mes paroles car je suis le maître et tu es mon disciple". Il agit comme le gourou d’une secte. </strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong><span style="font-size:180%;">C’est de l’abus psychologique qui peut vous atteindre au plus profond de vous.<br /></span></strong></span><br />Il sait que vous avez des tendances masochistes et se propose de devenir celui qui vous fera souffrir, c'est à dire <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>un conjoint sadique</strong></span>. Mais cela est pure supposition de ma part, et cette proposition n’est sans doute pas arrivée à son analyse.<br /><br />Je présume que ces tendances masochistes ne sont qu’un jeu érotique pour vous et que vous ne voudriez pas souffrir toute votre vie.<br /><br />Vous souffrez d’abandon, mais ne vous donner pas à n’importe qui et évitez de vous jeter dans la gueule du loup.<br /><br /><br />FUYEZ…FUYEZ le vite, qu’il ne vous rattrape pas car pour moi <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>il s’agit d’emprise obsessionnelle, aussi dangereuse que l'emprise perverse.<br /></strong></span><br />Voilà pour mon analyse qui reste subjective malgré tout. J’espère que je vous ai un peu aidé.Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-90568542447590688892010-01-24T21:47:00.052+01:002010-01-27T20:08:19.994+01:00DEFINITION DE LA VIOLENCE PSYCHOLOGIQUESuite aux deux article concernant la proposition d'un groupe de députés(avec la promesse du Premier Ministre pour sa promulgation en 2010)d'une nouvelle loi sur le délit de violence psychologique au sein du couple, je vous propose aujourd'hui d'essayer de définir ce concept de violence psychologique.<br /><br /><br /><br />Cette forme très subtile de violence à fait l'objet de différentes études par le passé.<br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Le terme d'abus psychologique</span></strong> a d'abord était employé pour se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">référer</span> à un comportement utilisé pour exercer un pouvoir indu et nuisible par le contrôle en maintenant la peur et l'intimidation chez la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">victime. Puis</span> ce terme d'abus psychologique s'est élargi à d'autres situations telles que <strong>l'abus sexuel et l'abus spirituel</strong>.D'autres termes ont aussi vu le jour tel que "<strong>abus émotionnel", "cruauté mentale", "mauvais traitement psychologique</strong>"....<br /><br /><br /><br />Dans les années 1980, le terme de <strong>violence psychologique</strong> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">été</span> jugé plus <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">pertinent</span> que les autres en ce qu'il inclut à la fois des aspects cognitifs et affectifs.<br /><br /><br /><br />Malgré des difficultés liées à la subjectivité de ce concept (un même comportement sera perçu par les uns comme abusif, par les autres, comme ne l'étant pas) , un certain nombre d’éléments et de comportements ont été identifiés au cours des recherches antérieures.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Ces comportements de violence peuvent s’exprimer par</span></strong> :<br /><br /><strong>- La dévalorisation ,<br />- l'humiliation par des critiques, des railleries ou par le ridicule - les insultes, les menaces, l'intimidation, le dénigrement, le harcèlement, la manipulation, l’isolement, le rejet, la discrimination, la provocation<br />- La violence psychologique peut encore se traduire par de l'indifférence, la négation de l'autre : faire comme si elle n'était pas là. C'est le refus d'entendre, d'écouter de recevoir l'autre (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Lacombe</span> 1990) </strong><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>C'est vraiment une atteinte à l'estime de soi , l'intégrité psychique</strong> <span style="font-size:180%;">ou mentale de la victime</span></span><span style="font-size:180%;"> <strong><span style="color:#ff0000;">afin d'exercer le contrôle pour le</span></strong></span><strong><span style="color:#ff0000;"> <span style="font-size:180%;">POUVOIR ABSOLU</span></span></strong><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /><br /><br />Suite à ces recherches et mon expérience personnelle, je vous propose, ci-dessous, une définition de la violence psychologique.<br /><br /><br /><br /><span style="color:#3333ff;"><strong>La violence psychologique dans une relation de couple est un ensemble de comportements spécifiques, intentionnels et répétitifs qui s'expriment à travers la communication dans le but de porter atteinte à l'intégrité physique et psychologique de la personne et dont les conséquences émotionnelles ou physiques <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">négatives ont</span> pour effet une dégradation des conditions de vie de la victime susceptible de porter atteinte à ses droits et à sa dignité ou d’altérer sa santé physique ou mentale. Ces dégradations pouvant s’exprimer sur le plan psychologique de différentes manières, telles que, syndrome dépressif, syndrome anxieux, ou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">anxio-dépressif</span>, stress <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">post-traumatique</span>, tentative de suicide etc. Malgré la connaissance du malaise de la victime, sa souffrance, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">l'abuseur</span> continue son entreprise de démolition psychologique destinée à atteindre l’autre dans son entité et dans son intégrité. </strong></span><br /><br /><br /><br /><br /><br />La définition de la violence psychologique met en relief <strong><span style="color:#ff0000;">l'intentionnalité</span></strong> de la personne à l'origine du comportement violent, ainsi que leur <strong><span style="color:#ff0000;">répétition </span></strong><br /><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Cette agression émotionnelle s'exprime à travers la communication</span></strong> en la dévalorisant, l’humiliant, la dénigrant, par des critiques et railleries, l' insultant, la menaçant, l’intimidant(lui faire peur par le regard ou le geste, en élevant la voix...), la harcelant, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">etc</span>...<br /><br /><br />Ce comportement est adopté dans le but et <strong><span style="color:#ff0000;">l’intention d'atteindre et de détruire l’estime de soi du conjoint</span></strong><br /><br /><br /><p>En dernière instance, c'est l’ <span style="color:#ff0000;"><strong>objectif visé par ces comportements qui a le plus de poids dans le processus comme tel de la violence psychologique<br /></strong></span>En effet, une personne amoureuse peut avoir devant l'être aimé un comportement intentionnel et répétitif qui aura pour but de faire plaisir à l'autre personne et de la rendre heureuse.<br /></p><br /><br /><p><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Il s'agit avant tout <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">d'exercer</span> le POUVOIR ET LE <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">CONTRÔLE</span> ABSOLU SUR LA VICTIME</span></strong><br /></p><br /><br /><p>Celle-ci <strong>perd complètement confiance en elle, vit dans une peur latente, continue</strong>, n'est plus capable de faire face à toutes ces attaques incessantes, de s'y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">soustraire. La</span> victime <strong>abandonne le combat et reste passive</strong> face à cette relation abusive et accepte finalement le message que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">l'abuseur</span> lui envoie. <strong>Le déni et la dissociation sont des stratégies de survie</strong>. Lors d'une expérience traumatique, la dissociation permet à la personne de se retirer elle-même, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">cognitivement</span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">émotionnellement</span> de l'expérience, de s'adapter physiquement et de se conformer aux exigences externes<br /></p><p>La victime n'est plus capable par elle même de prendre conscience de cette violence psychologique en train de la détruire à petit feu.</p><p><strong>La prise de conscience ne peut se faire qu'à travers le regard extérieur, le témoin</strong>.<br />.</p><p>Il n'est pas très facile de définir la violence psychologique, d'autant qu'il faut prendre en compte les différentes personnalités concernées par cette violence, qui ne se réduisent pas à la perversion narcissique, mais également aux personnalités rigides telles que la personnalité <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">paranoïaque</span>, obsessionnelle, ainsi qu'aux personnalités antisociales(psychopathes) et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">border-line</span> ou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">état-limite</span>. </p><p>J'attends vos commentaires avec impatience.<br /><br /></p><p><br /><br /><br /><br /></p>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-76726355491664055322009-12-23T21:20:00.026+01:002010-01-02T23:00:03.671+01:00BONNE ANNEE<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421301460877062578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 156px; CURSOR: hand; HEIGHT: 120px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqBN4C6TSWODYn3ZDV5BTrNEAmobHHzUKgdl9L2WrviRLNyGsD-QuTqBvV68W153kKObV4y6AqjyEhB8EAl2XfXcgZfSYfMPmoZIu8bK8EG8cNlFRGzIdYxj8ZX6YSZKmk-JJjFgSvRf0l/s320/logo.jpg" border="0" /><br /><br /><div></div><span style="font-size:180%;color:#000099;">Meilleurs VOEUX pour 2010.<br /><br /></span><p></p><br />Que l'année 2010 permette <span style="color:#ff0000;">la prise de conscience de la dangerosité des mécanismes de la violence psychologique </span>exercée le plus souvent par le PERVERS NARCISSIQUE au sein de son couple.<br /><br /><p></p><strong>Comprendre les mécanismes du pervers, les souffrances des victimes c'est une forme de lutte contre les violences psychologiques</strong>.<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#000099;">APPEL A <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">TÉMOIN</span></span><br /><br />Le regard extérieur, <strong>le regard de l'autre voit ce que la victime ne voit pas ou se refuse de voir</strong>, étant prise dans les mailles du filet de l'emprise. Celle-ci peut percevoir, reconnaître, grâce à ce témoin, les violences perverses.<br /><br />Faire prendre conscience à une personne qui souffre de dévalorisation systématique de la part de son conjoint, d'être chosifiée, déshumanisée...... que celui-ci est un pervers manipulateur<br />c'est lui permettre de comprendre cette relation pathologique en train de la détruire à petit feux, et <strong>ne plus être atteinte par une étrange altération cognitive <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">due</span> au traumatisme de cette violence psychologique ainsi qu'à une culpabilité inconsciente</strong> ("<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">C'est</span> normal que j'ai cette vie là....je dois payer mes fautes passées....")<br /><br />C'est lui permettre de sortir de cette <span style="color:#ff0000;">relation de soumission destructrice à son bourreau</span><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Le témoin lui ouvre les yeux</span></strong>.<br />Le témoin devient le confident de son calvaire vécu en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">secret</span> jusqu'à présent.<br />La victime n'est plus seule, elle peut se faire aider, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">coacher</span> avant qu'il ne soit trop tard, c'est à dire avant l'anéantissement tel la tentative de suicide qui peut entraîner la mort.<br /><br /><p>Mais je sais que malgré toutes les difficultés, tous les handicaps et toutes les souffrances chacun d'entre nous possède au plus profond de lui-même toutes les qualités, toutes les ressources pour s'échapper des griffes de l'emprise du pervers et <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">espérer</span> en un avenir meilleur.</p><p><strong>Mon deuxième souhait est celui <span style="color:#ff0000;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">d'espérer</span> prendre en charge les pervers narcissiques et de les soigner. </span>Sera-t-il entendu</strong>?</p><p>Je vous laisse sur cette interrogation.</p><p><span style="font-size:180%;color:#000099;">La cage est vide.....mais...elle est OUVERTE!!!!!!L'oiseau s'est envolée......<br /></span></p>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-31928145130106372182009-12-11T17:02:00.041+01:002011-03-07T16:32:27.351+01:00DEFINIR LA VIOLENCE PSYCHOLOGIQUEJ'aimerais vous faire part de quelques réflexions suite aux 2 commentaires concernant l'article le délit de violence psychologique.<br /><br /><br /><br /><br />Il y a en effet une proposition de loi d'un groupe de députés au Parlement afin de renforcer la protection des victimes et la prévention et la répression des violences faites aux femmes.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#3366ff;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">L'article</span> 17 concerne la violence psychologique, mais sa rédaction ne mentionne pas encore les mots de :"violences psychologiques" ou "de harcèlement moral"</span></span><br /><br /><br /><br /><br />Actuellement, voici la rédaction de cet article 17 :<br /><br /><br /><span style="color:#3366ff;">« – <em>Le fait de soumettre son conjoint, partenaire lié par un pacte civil de solidarité ou concubin ou un ancien conjoint, partenaire lié par un pacte civil de solidarité ou concubin à des agissements ou des paroles répétés ayant pour objet ou pour effet une dégradation des conditions de vie de la victime susceptible de porter atteinte à ses droits et à sa dignité ou d’entraîner une altération de sa santé physique ou mentale est puni de trois ans d’emprisonnement et de 75 000 euros d’amende.</em> »</span><br /><br /><br /><br /><br />Je ne suis pas juriste mais ce texte me parait assez frileux et lourd. Mais tout n'est pas à rejeter car <span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;">le mot victime y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">apparaît</span></span></span>. Voici mon interprétation de ce texte : "Victime d'agissements ou de paroles répétées du conjoint dont les conséquences sont une dégradation de ses conditions de vie, une atteinte à ses droit et à sa dignité, une altération de sa santé physique ou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">mentale</span>."<br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">Le délit de violence <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">psychologique</span> semble posé</span>,mais la définition de la dite violence reste assez flou, mis à part les mots : "<em>soumettre son conjoint à des agissements ou à des paroles répétées</em>"<br /><br /><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Que sont ces agissements et ces paroles?</span> Il s'agirait de les définir.<br /><br /><br />Pour moi il s'agit avant tout , de <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">dévalorisation systématique de dénigrement, d'humiliation, d'insultes, de menaces, d'isolement en empêchant de voir sa famille, ses amis, de contrôle pour dominer et avoir le pouvoir sur son conjoint.</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span><br />Tous ces agissements, vous l'avez compris, concernent <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">le comportement du manipulateur qu'on appelle pervers narcissique( dans la phase d'emprise)</span>mais qui n'est jamais nommé (ou si peu) en tant que tel par les différents intervenants psychiatriques ou psychologues qui se laissent berner le plus souvent par <strong><span style="font-size:130%;">l'induction narcissique</span></strong> que sont ses <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">propos flatteurs, </span>tels que <span style="color:#009900;">:"<em>Vous êtes tellement compétent que vous seul pouvez me comprendre, m'aider...".</em> <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Il se dit aussi victime du comportement de sa compagne</span> <em>:"elle a fait une crise de nerf.....comprends pas....elle s'enfermait dans sa chambre.....elle hurlait.....j'ai du appeler le SAMU.....Tout ça parce que je ne réponds pas à ses attentes!...C'est une fille charmante quand elle va bien...gentille....</em>"</span><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Il fait montre également d'une morale exemplaire :</span><span style="color:#009900;">"<em>marié, jamais je n'ai trompé ma femme et jamais je ne pourrai la tromper...."</em></span><br /><strong><span style="font-size:130%;">Et il utilise le mensonge de façon systématique en déformant les faits.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">Il triche constamment.<br /><em><span style="color:#009900;"></span></em><br /><em><span style="color:#009900;"></span></em></span></strong><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Le pervers narcissique sait retourner la situation à son avantage</strong></span><br /><br /><strong>La psychanalyse ne parle de la perversion qu'en terme de perversion sexuelle</strong> qui est une déviation des buts et pulsions sexuelles.Tandis que la <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Perversion narcissique, qui est une Perversion Morale, renvoie à la <span style="font-size:180%;">notion DU BIEN ET DU MAL.</span></span> Cette notion ne peut être acceptée par les soignants qui préfèrent comprendre le comportement en recherchant l'origine du symptôme dans un conflit inconscient.<br /><br />Cependant, quelques uns, tels que Racamier,Eiguer,Bergeret et récemment M F Hirigoyen ont débusqué et dénoncé cet aménagement pervers qui peut prendre naissance sur une structure psychotique ou névrotique de la personnalité.<br /><br />Eiguer donne une définition de cette perversion morale par <strong><span style="font-size:130%;">la pathologie du lien</span></strong>.Contrairement au Pervers Sexuel qui dévie ses pulsions sexuelles, <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">la PERVERSION MORALE NARCISSIQUE DEVIE LES BUTS NORMAUX DU LIEN A L'AUTRE.</span><br /><br /><br />L'expertise <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">concluera</span> le plus souvent à des <strong><span style="font-size:130%;">troubles de la personnalité</span></strong> comme par exemple <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">une personnalité rigide de type obsessionnel ou paranoïque avec une tendance agressive</span></strong>. Il peut aussi être observé <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>un vide interne qui signe un fonds dépressif .</strong></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"> </span>Mais</span> à ces conclusions, point d'observation de perversion.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">De quelle façon la victime pourra prouver la dégradation de ses conditions de vie</span> par atteinte à ses droits et à sa dignité et par une altération de sa santé physique ou mentale ?<br /><br /><br /><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">Il lui faudra des preuves apportées par son entourage.</span> Mais son entourage est le plus souvent exclu par le pervers, et <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">cette torture, cette violence psychologique se fait <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">dans</span> un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">huis-clos</span>, à l'abri des témoins du meurtre.</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Qui pourra dire que le responsable de sa tentative de suicide c'est ce <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">mec </span>odieux, rempli de méchanceté</span></strong> ?<br /><br /><br /><br />Les causes seront <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">plutôt</span> recherchées sur la souffrance d'une personnalité névrosée n'ayant pas résolus des conflits remontant à l'enfance.<br /><br /><br /><br /><br />Attendons le texte définitif et son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">décret</span> d'application qui devra définir ce qu'est la violence psychologique et soyons satisfait qu'une loi enfin reconnaisse ces violences psychologiques.<br /><br /><br />Mais la réalité actuelle nous montre qu'il n'y a <span style="font-size:130%;color:#3333ff;">qu'une seule issue possible </span>pour sortir de cet <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">enfermement</span> psychologique qui peut aller jusque la destruction de l'âme et de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">l'être;</span> cette issue c'est <span style="font-size:130%;color:#3333ff;">la FUITE</span>.<br /><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="color:#000099;">FUIR....FUIR...FUIR</span></span>...<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">......ET VOLER DE SES PROPRES AILES</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p><br /><br /><br /></p>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-29838391357231390292009-11-26T09:46:00.001+01:002009-11-26T09:53:18.691+01:00COMMENTAIRE DE JULIETTEJ'ai lu votre blog avec attention, très bien documenté très riche. Enfin un professionnel de santé qui ne dit pas "les pervers narcissiques c'est n'importe quoi, c'est juste un homme qui souffre, qui est autoritaire ET VOUS LE LAISSEZ FAIRE". Personne ne peux comprendre cette peur qui nous bouffe les tripes, qui nous vide de toute énergie vitale, qui nous étouffe et a poussé bon nombre d'entre nous (moi y comprise) à des tentative de suicide avortée "parce ce qu'il ne comprendrait pas, parce qu'il serait si triste, parce qu'il ne saurait pas s'occuper des enfants" et autre truc qui paraissent tellement hallucinants une fois "sorti" du cauchemar.Quand je dis nous c'est bien évidement les victimes de PN (amies trouvées par ci par là sur le net, dans le dos de leur PN de conjoint respectif) . Une amie libérée de son PN il ya 3 ans m'a beaucoup aidé. Je me sens naitre maintenant à 30 ans! Elle m'a dit il y a peu de temps "maintenant c'est à toi de faire passer". Il faut que je diffuse l'info, que j'aide d'autres victimes.Pour faire court dans mon histoire:mère PN , père alcoolique, rencontre de L. alors que je n'avais que 18 ans (école d'infirmière). Il m'a "sauvé" de ma famille pour mieux me faire revivre l'enfer après. 1ère séparation 3 ans plus tard affreusement difficile avec harcèlement et j'en passe. On en était "que" à la violence morale. Mon père se suicide, je descend très très bas et il reviens dans ma vie. Me propose de "me sauver à nouveau". 3 mois après je suis enceinte. 2 ans 1/2 plus tard, 2ème puis 3ème et 4è avec 20 mois entre chaque.Ma première gifle il ya 3 ans lorsque j'étais enceinte du troisième. C'était "de ma faute ,je l'avais poussé à bout". Sans travail (avec 4 en 6 ans, j'ai été obligée de prendre un CPE), pas d'amis (il m'a imposé un déménagement loin de ma famille et mes amis "pour nous"... seule, triste, dépressive. Il me promettait de m'aider, me plaignait d'être "un cas psy" que lui seul pouvait supporter.Après mon 4è une horreur, violence quotidienne, morale ou physique ou menace de violence physique sur les enfants et moi. C'était l'année de mes 30 ans. J'ai mis de l'argent de côté (enfin j'ai déjà commencé par récupérer tout ce qu'il m'avais volé), travaillé des nuits durant pour reprendre des études (dans son dos), créé mon entreprise et déménagé.Ca fait 4 mois que j'ai mon chez moi, il me harcèle, me supplie, me menace, utilise les enfants, j'en passe et des meilleures.Voilà pour un petit bout de moi. Merci de continuer ce que vous faites et de diffuser encore et toujours l"info!JulietteAlain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-73978887939660825252009-11-25T14:52:00.016+01:002009-11-25T22:29:12.894+01:00DELIT DE VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFAsrvJHGL2eeW6pfhyphenhyphenIBcKdnAv6BmpqQlaoUh89oMeKOLwQtDyW89msGJXyUNBaacZ68xXpN5qMALrw5J9Eavu6ER8cCTmJTlgSYJwOlCKsiiFnoD9idgpltB4zwsAwKMDdev7vFy-ud8/s1600/viiolence+femme.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408119014330628418" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 115px; CURSOR: hand; HEIGHT: 108px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFAsrvJHGL2eeW6pfhyphenhyphenIBcKdnAv6BmpqQlaoUh89oMeKOLwQtDyW89msGJXyUNBaacZ68xXpN5qMALrw5J9Eavu6ER8cCTmJTlgSYJwOlCKsiiFnoD9idgpltB4zwsAwKMDdev7vFy-ud8/s320/viiolence+femme.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">Le 25 novembre c'est la Journée <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Internationale</span> contre les VIOLENCES faites au Femmes</span>.</span></strong><br /><strong>François <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Fillon</span> a annoncé que la lutte contre ces violences deviendrait la Grande Cause Nationale en 2010</strong>.<br /><br />Il a confirmé le lancement d'une expérimentation de surveillance des conjoints violents par <strong>bracelet électronique, à l'image de ce qui se fait en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Espagne</span></strong>.<br /><br />Il a également annoncé sa volonté d'introduire dans la loi un<strong> nouveau délit de violence psychologique au sein du couple.</strong><br /><br />J e suis heureux de voir que les pouvoirs publiques prennent en considération ce <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">grave</span> problème qui se passe au sein du couple, de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">famille. Ils</span> ont été aidés pour cela par le nombre de plus en plus grand, de personnes, d'associations qui dénoncent publiquement ces violences cachées, dans le huis clos conjugal ou rien ne <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">sort. <strong>Les</strong></span><strong> seuls témoins sont généralement les enfants qui assistent à ces scènes de violences et qui en sortent victimes <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">tyrannisée</span>.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Ce sont des violences tues le plus souvent, mais qui tuent le plus sûrement</strong>.<br /><br />Ce qui est blessé, voir tué, c'est le corps de la personne, son intégrité physique et psychologique, son âme lorsqu'il s'agit de<strong><span style="font-size:180%;"> <span style="color:#ff0000;">FEMMES BATTUES</span></span></strong>.<br /><br />C'est aussi l'âme de la personne, son intégrité physique et psychologique lorsqu'il s'agit de <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">violences psychologiques.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong><br />Mais l'un ne va pas sans l'autre, il n'y a pas de violence physique sans violence psychologique, et inversement .<br />Et dans ces violences physiques et, ou psychologiques, il y a toujours <strong>La VIOLENCE SEXUELLE</strong><br />dans le couple.<br /><br /><strong>L'homme qui bat sa Femme la réduit à n'être plus qu'une femme soumise, dominée, une ESCLAVE</strong>.<br /><br />L'homme qui harcèle sa FEMME moralement, la dénigre, l'humilie, la dévalorise, la culpabilise, l'insulte,hausse le ton, crie, veut toujours avoir raison..........<br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">TOUTES CES TACTIQUES D'EMPRISE</span></strong> la réduit à n'être plus qu'une <strong>femme soumise, dominée, <span style="color:#ff0000;">UNE ESCLAVE</span> qui se juge sans valeur, culpabilisée</strong>.<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Le seul but de ces HOMMES VIOLENTS étant le POUVOIR, la DOMINATION; <span style="font-size:180%;"></span></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ETRE</span> LE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">MAITRE</span></span></span></strong><span style="font-size:180%;">.</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Ce pouvoir s'étend aux rapports sexuels</span></strong> <strong>ou l'un prend possession de l'autre par son agressivité, sa force, son autorité et ou l'autre <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">subi<span style="font-size:100%;color:#000000;"> </span></span>sans consentement</strong> <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">cette sexualité <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">intrusive</span></span></strong> <strong>ou il se perçoit comme objet sexuel du besoin de l'autre, sans aucun investissement affectif.</strong><br /><strong></strong><br /><strong><span style="color:#33cc00;">Que dit la loi actuellement?</span></strong><br />En ce qui concerne les <strong>agressions sexuelles ainsi que les viols</strong> le Code pénal les définit comme <strong><span style="color:#ff0000;">toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte,menace ou surprise</span></strong>.<br /><br />Les dépôts de plaintes pour harcèlement moral , sexuel ou viol au sein du couple ne sont, dans la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">plupart</span> des cas pas retenus par les autorités compétentes.<br /><br />Je prend acte de la volonté de notre <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">First</span> Ministre d'introduire dans la loi le <strong><span style="font-size:180%;color:#3333ff;">NOUVEAU <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">DELIT</span> DE VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE </span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#3333ff;"></span></strong><br />J'en attends sa promulgation et son application.<br /><br />C'est une donnée nouvelle que les services sociaux, policiers et judiciaires devront tenir compte.<br /><br />C'est par l'information, la formation que ce fléau peut être combattu.</div>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-41394659110508592982009-10-07T21:53:00.028+02:002011-03-07T16:27:06.934+01:00PEVERS PARANOIAQUERéussir à s’extirper des griffes du Pervers narcissique n’est pas chose aisée.<br /><br />En effet, celui-ci va utiliser toutes ses ressources pour <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">continuer à harceler, vampiriser</span> son ex-conjointe.<br /><br />Sa proie lui échappant, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">il se mettra à surveiller ce qu’elle fait</span>, qui elle fréquente et recherchera à tout prix le contact afin de la déstabiliser, de la détruire encore plus.<br /><br />Mais il le fait de manière subtile. Connaissant les habitudes de sa victime, il va faire en sorte de la rencontrer….par le plus grand des hasards.Il apparaît <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">tel le diable qui sort de sa boîte</span>.<br /><br /><strong>Le voir, l'entendre.....Tout ressurgit, le passé.....l'angoisse monte, les palpitations surgissent, elle est incapable de se défendre face à ce bourreau, c'est comme si elle était encore sous emprise.Le simple fait de le voir de devoir l’affronter, lui parler fait naître en elle de la peur, de l'angoisse.<br /><br /></strong>Elle n'arrive pas à s'exprimer, à se défendre.<br /><br />Elle se ferme, le visage livide. obligée d’être en présence de son <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>ex-Bourreau : le Pervers Narcissique </strong></span>qui a voulu la détruire psychologiquement et qui veut continuer à exercer son emprise, sa domination sur elle, le lien se perpétuant le plus souvent par les enfants.<br /><br /><strong>Ce qui le conforte dans sa toute puissance. Il en profite pour, à nouveau la culpabiliser, lui donner des leçons de moral, lui faire peur, afin de continuer à lui imposer son pouvoir</strong>.<br /><br />Muette, sa victime ne peut que subir son discours.<br /><br />S’il la rencontre, « par hasard »,dans un lieu public, tel que la sortie de l’école, un endroit festif, il va en profiter ( en mélangeant mensonge et vérité), pour se poser en victime devant les gens. salir l’image de son ex-compagne en affirmant haut et fort <strong>qu'elle fait de l'aliénation parentale.. par exemple.<br /></strong><br />I<strong><span style="color:#ff0000;">l travestit la vérité avec subtilité, sans aucun doute sur lui-même. On peut dire qu’il ment comme il respire.<br /></span></strong><br />En tant que victime, lui n’a aucun défaut, il est comme un ange…déçu, désabusé, naïf qu’il était….<br />Il prend les gens à témoin et sait manipuler menaces et séduction avec art.<br /><br />Si des gens ne sont pas d’accord avec ses propos accusateurs, il va s’en prendre à eux et aura un <strong>discours moralisateur, culpabilisateur et menaçant afin d’exercer sur eux une pression qui peut provoquer un certain émoi, une certaine peur.</strong><br /><br />Ses menaces peuvent se faire par les gestes, avec un ton autoritaire, en élevant la voix et en injuriant.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Dans sa toute puissance il se permet de les juger et de distribuer les bons et les mauvais points. Il est comme le père tout puissant. </strong></span>Il ment effrontément, avec aplomb afin de faire correspondre la réalité à ses désirs, pour avoir toujours raison et passer pour le gars bien.<br /><br /><strong>Il sait manier avec art, agressivité (afin de dominer l'autre en voulant lui faire peur) et simuler la plainte et la douleur.</strong> Il fait penser à un enfant à qui on a casser son jouer et qui entre dans une crise de rage. Il faut maintenant le consoler!!!!!!!! Mais il ne passera pas à l’acte car <strong>il a trop peur d’être pris en défaut et de rendre des comptes à la Justice. Il reste malgré tout sur ses gardes, méfiant.<br /></strong><br />La victime est encore une fois harcelée, culpabilisée face à un public bien malgré lui spectateur et acteur de sa mise en scène, choqué par cet ouragan de violence.<br /><br />Elle n'a qu'une hâte : quitter cet endroit, fuir afin de ne pas être en face de lui, d'affronter son discours fait pour lui faire peur, pour la déstabiliser.<br /><br />Elle tremble, ne peut prononcer un mot, anéantie à nouveau d'avoir du affronter la violence perverse de son ex. Dans ce public la plupart des gens essaient de prendre de la distance et de se désintéresser à cet esclandre. Très peu lui prête une oreille attentive afin de faire baisser la tension.<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>L’ex-conjointe ne peut être en sa présence, ne peut respirer le même air que lui ; elle étouffe, elle angoisse.Son salut, sa seule défense, c'est la fuite, le fuir.<br /><br /></strong></span>Victime d'agressions qui étaient devenues quotidiennes, alors qu’elle semble libérée de son emprise, aujourd'hui, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>rien qu'à la vue de ce bourreau, de ce Pervers Paranoïaque il y a réminiscence de ses symptômes?<br /></strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Elle est victime de troubles post-traumatiques</span>.<br /><br /></strong>Elle ne peut continuer son chemin en étant vraiment délivré de son bourreau qui est toujours présent en elle.<br /><br /><strong>Malgré sa fuite elle n'a pas encore retrouvé SA LIBERTÉ.<br /><br /></strong>Un long travail de reconstruction, de confiance en soi est nécessaire.<br /><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Vu le comportement du Pervers Narcissique, nous pourrions emprunter le vocable de PERVERS PARANOIAQUE</span></strong>.<br /><br /><br />La victime a pu s'échapper de l’emprise du pervers narcissique. Celui-ci ne peut plus la contrôler et la vampiriser dans l'intimité du couple ou tout se joue en huit clos.<br /><br />Alors dans sa haine, son désir de vengeance, il est obligé d'utiliser publiquement les <strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">traits de personnalité paranoïaque </span></strong>inscrits en lui pour continuer à contrôler , avoir le pouvoir sur les autres.<br /><br />Ces traits sont définis par le DSM IV:<br /><br />_<strong>surestimation de soi</strong>: il veut toujours avoir raison sinon il y a affrontement et colère. IL y a hypertrophie du moi.<br /><br />_<strong>méfiance:</strong> il ne va jamais enfreindre la loi. Il se dit victime des autres et pense qu'ils complotent contre lui et cherchent à le nuire.<br /><br />_<strong>fausseté du jugement</strong>: il travestit la vérité et projette sur les autres ses défauts et ses tares.<br /><br />_<strong>susceptibilité démesurée</strong>: dans sa toute puissance il ne peut accepter de perdre.<br /><br />_<strong>rigidité:</strong> il a un côté obsessionnel afin d'atteindre la perfection, pour se montrer lisse sans défaut.<br /><br /><strong>Il se sent persécuté!!!!!!</strong><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Pourquoi pervers</strong></span>?<br /><br />Parce que il veut exercer sur l'autre un contrôle omnipotent tout en projetant les affects et les pulsions indésirables.<br /><br />Il y a aussi une absence de culpabilité.<br /><br />Je pense qu’on peut utiliser le qualificatif de <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>pervers paranoïaque</strong></span>. C'est ce qu'il donne à voir publiquement lorsqu'il doit exprimer toute sa colére, sa haine envers "ses ennemis".<br /><br />Ce comportement signe une grande souffrance que j'essaierai de décrire dans un prochain article.<br /><br />N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires ainsi que de vos problèmes éventuels, je suis à votre écoute.Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-58705563141221525382009-10-03T10:21:00.026+02:002011-03-07T16:24:52.905+01:00Un environnement suffisamment bonJe reviens aujourd'hui sur la souffrance du Pervers Narcissique décrite dans mon dernier article : "<br />Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir les autres."<br /><br />Ceci afin de mieux le connaître et de le redescendre de son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">piédestal</span> de toute puissance.<br /><br /><br />Sa fragilité psychologique l'emmène vers un comportement de violence, d'agressivité qui l'isole progressivement de son environnent et qui le marginalise, comme on l'a vu dans le dernier article.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Sa souffrance repose principalement sur la crainte de perte de l'objet, la crainte du rejet et de l'abandon.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Sa souffrance est le résultat d'une <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">carence</span> affective, maternelle.</strong></span><br /><br /><br /><br /><br /><br />Beaucoup de gens souffrent ou ont souffert de carence maternelle et l'on parle alors de<span style="font-size:130%;"> <span style="color:#ff0000;"><strong>troubles</strong></span></span><strong><span style="color:#ff0000;"> </span><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">de la personnalité</span></strong> lesquels se rencontrent dans les névroses telles que les dépressions,troubles <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">anxiaux-dépressifs</span></span>, les personnalités rigides ( <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">paranoïaque</span>, obsessionnel ) <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">etc</span>... ainsi que dans les états limites ou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">border-line</span><span style="color:#ffffff;">. </span></span>La souffrance se rencontre aussi dans la maladie mentale.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Mais la carence maternelle du Pervers Narcissique émane d'une mère particulière, elle même victime de trouble de la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">personnalité, tel celui de</span><strong><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;">LA <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">PERSONNALITÉ</span> NARCISSIQUE</span></span></strong> qui peut vivre aussi des moments de dépression avec des comportements <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">possessifs ou</span> psychorigides,....<br /><br /><br />Comme toute maman, elle est <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">fière</span> de son bébé; elle devrait être " <span style="font-size:130%;"><span style="color:#3333ff;"><strong>une mère suffisamment</strong></span> <strong><span style="color:#3333ff;">bonne</span></strong></span>", expression employée par <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">D.W</span></span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Winnicot</span></span>, celle qui va donner et recevoir l'amour, qui est <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">empathie</span> et bien<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">veillante</span></span>, qui permet à l'enfant de se sentir en sécurité et en confiance.<br /><br /><br />L'enfant pourra exprimer ses colères, son agressivité sans se sentir en danger d'être jugé et de ne pas être accepté.<br /><br /><br />L'environnement suffisamment bon va permettre le développement physique et psychique "normal"<br /><br /><br />L'environnement suffisamment bon implique qu'il doit être aussi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">suffisamment</span> mauvais afin de ne pas être trop parfait, lisse telle une sobriété religieuse.<br /><br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Winnicot</span></span> l'exprime par l'expression <span style="font-size:180%;color:#3333ff;"><strong>:"Une mère banalement dévouée"</strong></span><br /><br /><br />En effet, une mère parfaite, sans défaillance peut devenir<strong> <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">la mère toute puissante</span></strong>, ce qui ne facilite pas la séparation ainsi que la distance nécessaire pour permettre à l'enfant d'exister à part entière.<br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>La mère narcissique veut, dans le développement de son enfant , être dans une maîtrise totale d'exigences d'idéaux pour en faire un enfant surdoué, sage, conforme à l'image parentale.</strong></span><br /><br />L'enfant, écrasé par les trop fortes attentions et exigences de sa mère aura un sentiment d'impuissance. Pour s'en défaire, et recevoir l'amour de sa mère, <strong><span style="color:#009900;">il se construira un faux self.</span></strong> Il répondra aux besoins de sa mère, pas à ses propres besoins. <strong><span style="color:#009900;">C'est l'acquisition d'une valorisation conditionnelle. </span></strong>Dans l'article sur le comportement et la personnalité du pervers narcissique, j'expliquais que sa pathologie était due à un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">surrinvestissement</span></span> narcissique de la part de sa mère.<br /><p>Ce qui n'est pas parfait ou ne répond pas à l'attente de celle-ci est voué à l'échec. L'enfant se sent coupable de son acte. <strong>Mais cet acte est réprimé par la mère en le punissant par une mise à distance, le rejet. Il n'y aura donc pas la possibilité de réparer et pas de place pour le sentiment de culpabilité, mais répression de ce sentiment qui fait place à de la confusion et à de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">l'auto-dévalorisation</span></span>.</strong></p><p>Il faut une figure sûre qui accepte de recevoir le geste de réparation qui est un geste d'amour afin que la culpabilité devienne supportable.</p><p><span style="font-size:180%;color:#3366ff;"><strong>Il faut une mère suffisamment bonne. <span style="font-size:85%;color:#333333;">Comme le dit <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Winnicot</span></span></strong></span></p><p>Chez le Pervers Narcissique il y a cette <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>absence de culpabilité et même de remord. Il ne peut donc acquérir de sens moral ou plutôt d'éthique.</strong></span></p><p>Il est donc incapable de prendre la responsabilité de ses actes et il est donc<span style="font-size:130%;"> <strong><span style="color:#ff0000;">incapable de réparer</span></strong></span><strong><span style="color:#ff0000;">.</span></strong></p><p>C'est une souffrance de plus expulsée sur l'autre.</p><p>Merci de votre attention. Je serai heureux de lire vos commentaires et vos "expériences".</p><p><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Alain Debaque</span></span></p><p><br /></p>.Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-24902420293875893132009-09-25T09:57:00.026+02:002010-10-08T18:20:06.873+02:00Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir les autres.Dans mon dernier article du 16/09 sur le:"Pervers paranoïaque" je vous avais promis de parler de la souffrance du Pervers narcissique.<br /><br />Sur le plan professionnel, c'est quelqu'un qui possède les capacités de dirigeant, car il se consacre tout entier à son métier et ne peut concevoir aucun défaut, aucune faille. Mais en fait il ne veut pas reconnaître qu'il peut être <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">faillible</span>, et il ne veut surtout pas que les autres s'aperçoivent de sa "nullité" qu'il projette sur eux.<br /><br />Dans son travail, il peut faire <strong>preuve de beaucoup d'autoritarisme, de rigidité obsessionnelle:</strong><span style="font-size:180%;"><strong> </strong><span style="color:#cc0000;">en contrôlant, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">vérifiant</span> et critiquant tout Très perfectionniste, méticuleux,il a un caractère odieux. </span></span>De part son attitude, ses heures de travail <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">s'amplifient</span>, tandis que ses relations de travail s'appauvrissent au fil du temps et de comportement. Il fait le vide autour de lui car peu apprécié de son <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">entourage. Il</span> n'a pas de véritables amis.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Il souffre</span> <span style="color:#ff0000;">alors</span> <span style="color:#ff0000;">d'un</span></strong><span style="color:#ff0000;"> <strong>sentiment de solitude et se sent mis à l'écart,rejeté.</strong></span> Il cache sa souffrance dans une <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">hyper-activité</span></span></span> colorée <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">d'agressivité. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">S'agirait-il</span></span></span> d'<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">harcèlement</span> moral au travail?....<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Il souffre mais fait souffrir les autres.</span><br /><br />Chez lui, son épouse supporte de moins en moins son harcèlement moral et son emprise<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Son mal être peut se traduire</span></span> par des troubles <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">psychosomatiques</span> <strong>tels que des crise d'angoisse, de tétanie, des cauchemars, des troubles du sommeil, des crises d'asthme, etc. </strong><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Il souffre mais fait souffrir ses enfants et leur mère</strong>.</span><br /><br />Le supportable devient insupportable pour l’épouse, face à son emprise, à sa dévalorisation systématique, à sa violence psychologique.<br /><br /><br />.<br />Avec l’énergie du désespoir, si celle-ci ne veut pas sombrer dans la maladie mentale, l’aliénation, ou perdre la vie, <strong><span style="color:#ff0000;">s’arracher de ses griffes, par n’importe quel moyen, devient vitale à sa survie.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br />Mais le pervers n'en a cure de la souffrance de sa conjointe, il est centré sur lui-même et s’étonne qu’elle puisse le laisser. Dans un premier temps il pense qu’elle ne pourra rien faire sans lui. Se rendant compte qu’elle ne reviendra plus sur sa décision <strong><span style="color:#ff0000;">il a le sentiment d'être une victime abandonné et cache sa souffrance dans une agressivité dirigée vers la mère de ses enfants..<br /></span></strong><br /><br /><br /><br />Vis-à-vis de son entourage, il va raconter à qui veut l’entendre son désespoir ; il se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">victimise</span> en rejetant les torts sur sa conjointe.<br /><br /><br /><br />Il manipule les enfants et les fait participer au conflit en critiquant, dénigrant leur mère<br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Il souffre mais fait souffrir ses enfants et leur mère</strong></span>.<br /><br />Le Pervers Narcissique, dans sa toute puissance ne peut être coupable et <strong><span style="color:#ff0000;">se protège de sa souffrance en taxant son ex de vouloir manipuler ses enfants,et de faire de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">l'aliénation</span> parentale!!!!!</span></strong> En fait il projette sur l'autre son comportement pervers.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;">Il se sent ABANDONNE</span>.</span><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Il souffre mais fait souffrir les autres.</span></strong><br /><br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><strong>Il</strong></span><strong> est capable d'organiser sa marginalité </strong>pour ne pas devoir payer ni impôt,ni pension alimentaire .Il juge les lois et la société françaises trop permissives pour les étrangers et pas assez pour lui!!!!!......<br />Mais, se faisant, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">il s'isole socialement</span><span style="color:#ff0000;"><strong> </strong><span style="font-size:130%;">et</span></span><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"> souffre de se sentir rejeté.</span><br /><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Ce sentiment d'abandon a été vécu il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">y a</span> très longtemps dans son enfance.</span></strong> Le Pervers Narcissique rejette l'autorité du père,mais dans le même temps, il lui reproche son absence? de n'être jamais là, de passer tout son temps dehors, au travail!!!!.....Il reproche l'absence de son père, mais il a reproduit le même scénario avec ses propres enfants.<br /><br />Quand à sa mère elle a investie <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">narcissiquement</span></span></span> son fils dans une relation <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">fusionnelle</span></span></span>; <strong>son amour maternel étant conditionnel </strong>à ce qu'il réponde à ses attentes d'être parfait, sans aucun <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">défaut. <span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Sinon</span></span><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"> sa défaillance sera mise en exergue avec culpabilisation, dévalorisation et rejet. </span>Pour <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">être</span> accepté et aimé par sa mère, cet enfant n'a qu'un seul choix: celui de répondre aux critères de sa mère.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;">La crainte de perdre l'amour de sa mère, c'est à dire la crainte de perte de l'objet, la crainte de l'abandon est permanente</span>.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Depuis sa plus tendre enfance le Pervers Narcissique souffre d'une angoisse de perte, de rejet et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">d'abandon. C'est</span> un vécu qui le poursuit dans son chemin de vie.</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br />Voila pour ce qui est de la souffrance du pervers narcissique.<br /><br />N'hésitez pas à m'envoyer vos commentaires.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Boby</span></span></span>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-26369625460429545652009-08-31T22:56:00.035+02:002010-09-14T21:12:06.663+02:00Comportement et Personnalité du Pervers NarcissiqueSortir des griffes du Pervers Narcissique est toujours très difficile est demande à déployer un effort considérable que l’on peut qualifier <span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>d’énergie du désespoir.<br /><br /></strong></span>Désespoir qui s'inscrit dans le corps, par des <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>symptôme psychosomatiques</strong></span> tels que crises de tétanie, la chute des cheveux...<br /><br />Sortir de ses griffes ne peut se faire que dans la fuite en abandonnant ses espoirs, illusions….<br /><br />La fuite attise en lui la colère, la rage ; il ne peut accepter que sa victime lui échappe sans un <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">désir de vengeance</span></strong>. Il lui fait le serment qu'il ne la laissera jamais tranquille.<br /><br />Pour ce faire il va trouver toutes les personnes autour de lui pour se positionner en victime, se faire plaindre: il va trouver les enseignants les parents d'élèves (s’ils ont eu des enfants ensemble), les voisins, les amis, la famille pour la critiquer , l'enfoncer ."Elle a pété les plombs, elle est folle... elle a brisée la famille", l'a abandonné, <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>fait de l’aliénation parentale</strong></span>…<br /><br />Il déchire son image de femme, de mère, d’épouse, et la décrit telle une sorcière.<br /><br /><br />Froid et calculateur, il a un grand pouvoir de persuasion, en utilisant la compassion, la sympathie et aussi le mensonge, avec aplomb en <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>falsifiant la vérité, en mélangeant mensonge et vérité qu'il manie avec art.<br /></strong></span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Le PERVERS NARCISSIQUE ne se remet jamais en cause</strong></span>, il n'a aucun reproche à se faire, tout est de la faute à cette sorcière. Mais au bout d'un certain temps les gens se sentent mal à l'aise face à ses plaintes....ils se sentent ....harcelés!<br /><br /><br />Il sait, à bon escient, utiliser toutes les compétences et les professionnels pour arriver à ses fins en se servant de la morale et de la loi, alors que lui n'a aucune valeur propre et qu'il essaie par tous les moyens de se mettre au dessus des lois et règlements.<br /><br /><br /><br /><br />Il consacre tout son temps, toute son énergie à satisfaire son <strong><span style="color:#ff0000;">besoin de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">revanche. Son</span> besoin de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">haïr</span> lui permet d'exister. </span></strong>Sa combativité est <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">extrême</span></span></span></span>, renforcée par des traits de mégalomanie, de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">paranoïa</span>.<br /><br /><br />Plus il la dévalorise, plus il se sent fort car il se nourrit de cette image dévalorisée pour son estime , son <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">égo</span></span></span></span>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p><br /><strong><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:180%;">La pathologie du pervers narcissique trouverait son origine dans l'enfance</span>.</span></strong></p><br /><br /><br /><p>La pathologie du pervers narcissique trouverait son origines dans <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">l'enfance. Il</span> peut s'agir d'une <strong><span style="color:#ff0000;">mère <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">fusionnelle</span></span></span></span></span></strong>, considérant son enfant comme faisant partie d'elle, avec l'ardent désir que celui-ci soit le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, le plus accompli. Pour cela elle ne peut <strong><span style="color:#ff0000;">admettre aucun défaut, aucun échec de son enfant</span></strong>; et quand ceux-ci apparaissent elle lui en fait le reproche et le dévalorise.</p><br /><br /><br /><p><strong><span style="color:#ff0000;">L'enfant se sent nul, victime d'un sentiment <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">d'auto-dévalorisation</span></span></span></span></span></strong>; il se sent médiocre. Pour l'enfant, comme pour l'adulte, ce n'est pas tant l'acte qui sera <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">culpabilisant</span>, mais ce sera <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">plutôt</span> la manière dont l'acte est accueilli, accepté, jugé par son environnement. Victime d'un investissement narcissique important de la part de ses parents( il peut s'agir aussi du père), dans une attitude de défense et d'adaptation, il a été obligé de se construire un jeux de personnalité, c'est à dire <strong><span style="color:#ff0000;">de se construire un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">faux-self</span></span></span></span>, ou un" <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">faux-être</span></span></span></span>"</span></strong> et de se soumettre pour répondre aux critères établis par ses parents. Il ne peut <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">être</span> authentique.</p><br /><br /><br /><p>Ce <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">faux-self</span></span></span></span> lui donne <strong><span style="color:#ff0000;">l'illusion <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">d'exister. Il</span> ment et se ment à <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">lui-même</span></span></strong>; sa nullité, <strong><span style="color:#ff0000;">sa dévalorisation <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">l'empêche</span> de s'aimer et d'aimer. </span></strong>Aussi, il va rechercher avec envie chez l' autre ce qui lui manque en qualités en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">introjectant</span></span></span></span> ce qui est ressenti comme bon et en projetant sur l'autre ce qu'il ne peut admettre de lui comme défauts, c'est à dire son <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">ombre. <strong><span style="color:#ff0000;">Il</span></strong></span><strong><span style="color:#ff0000;"> y a mécanisme d'identification <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">projective</span></span></span></span>.</span></strong> D <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Meltzer</span></span></span></span> l'a qualifié d'identification <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">intrusive</span></span></span></span>.</p><p></p><p>Par ailleurs, dans cette relation <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">fusionnelle</span></span> avec la mère, le père ne peut avoir sa place, il est nié, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">forclus</span></span>; c'est l'enfant qui prend la place du père afin de devenir le phallus tout puissant de sa mère....C'est comme si il devenait le Père à la place de son père.</p><p><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">LE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">PERE</span></span> TOUT PUISSANT. IL DEVIENT LA LOI</span></strong></p><br /><br /><br /><p><strong></strong>Cette description de l'origine de la pathologie du pervers narcissique est basée sur mon expérience relationnelle avec ces personnes et leur entourage, ainsi que mon interprétation, mais s'appuie également sur les écrits de P <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Racamier</span></span></span></span> et <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">d'A</span></span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Eiguer</span></span></span></span>.</p><br /><br /><br /><p>Vos observations et commentaires seront les bienvenus.</p><br /><br /><br /><p>N'hésitez pas aussi à me faire part de vos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">difficultés</span> relationnelles dans votre vécu quotidien, je suis <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_40">prêt</span> à vous écouter, vous aider et sous soutenir. </p><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Boby</span></span></span></span><br /><br /><br /><p></p>Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-59892657083016918312009-08-25T22:19:00.018+02:002009-09-17T17:03:51.340+02:00"La Délivrance de Sabrina"" <strong>La délivrance de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Sabrina</span>" est le titre d'un livre.<br /></strong><br /><br />C'est l'histoire de <strong><span style="color:#ff0000;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Sabrina</span> qui s'est laissée enfermée, emportée dans le piège de l'emprise et de toutes les violences qui en </span></strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><strong><span style="color:#ff0000;">découlèrent.</span></strong> C'est</span> un roman de vie,une fiction qui <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">entraîne</span> le lecteur vers les bas fonds de la vie, ou la victime de cette exploitation odieuse, méchante, perverse ne peut s'en sortir qu'avec la force du désespoir, du courage afin de se libérer de ses <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">chaînes</span> qui l'entravent psychologiquement des griffes de l'innommable ou elle restait prisonnière sans aucun espoir <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">d'être</span> comprise, reconnue, respectée.<br /><br /><br />Son enfance a été parsemée de pertes et d'abandons:<br />_sa mère est décédée quand elle avait 4 ans,<br />_son père, qui lui a donné de l'éducation et de l'amour, est mort quand elle avait 12 ans.<br />_Marie, sa belle-soeur qui l'avait prise en charge, son mari l'ayant quitté sans rien lui laissé a du la placer à la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">DDASS</span> durant quelques années.<br /><br />Elle a "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">galèré</span>".<br /><br />A 22ans elle est salariée dune grande <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">chaîne</span> de restauration qui livre les repas au personnel de différentes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">entreprises. Elle</span> a une chambre à La Maison de la Jeune <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Fille. Elle</span> gagne bien sa vie, a des amis; elle est heureuse.<br /><br />C'est là qu'elle rencontre Pierre, un homme de 32 ans, marié. Pour attirer son attention, il courtise ses <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">amies. Ils</span> se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">fréquentent</span> 3 ans avant de se mettre en ménage. <strong><span style="color:#ff0000;">Elle voyait en lui l'homme qui la protégerait, l'aimerait comme son père qui l'avait protégée et aimée.<br /></span></strong><br />Hélas, la bonne image qu'il donnait de lui n'était que du <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">bluff</span> pour l'attirer, elle et toutes ses qualités qu'il n'avait pas: gaie, positive heureuse aimante......Lui était négatif, compliqué, excessif, se disant victime des autres, sans jamais se remettre en cause.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Son calvaire a commencé un peu à la fois, </strong></span><strong><span style="color:#ff0000;">par l'emprise.</span><span style="color:#cc0000;"><br /></strong></span><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Au départ,séduite par sa taille, sa force, sa puissance,elle en devint</span></strong> <strong><span style="color:#ff0000;">terrorisée.<br /></span></strong><br />Elle a un enfant de lui et ne travaille plus. <strong><span style="color:#ff0000;">Il devient son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">maître</span> et a un pouvoir absolu sur elle</span></strong> par la dépendance financière sa pression psychologique en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">contrôlant</span> tout se qu'elle fait et en lui interdisant de voir ses amies, sa famille... <strong><span style="color:#ff0000;">il l'isole complètement, la dévalorise, l'insulte et la bat régulièrement. Il se défoule sur son pauvre corps.</span></strong> Un deuxième enfant <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">naît</span>. Sa détresse ne lui permet pas de s'en occuper comme une véritable mère qui donne de l'affection à son <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">bébé. Pour</span> elle, il n'existe pas et ne peut lui donner <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">de l'amour</span>.<br /><br />Un jour son mari l'emmène car il lui a trouvé un travail!....C'est un salon de massage! " Je n'ai pas le choix....sinon il sera très en colère..." <strong><span style="color:#ff0000;">Elle se sent trompée, humiliée, bafouée</span></strong>. Elle y travaillera durant 12 ans, son mari empochant l'argent et menant la grande vie.<br /><br />Ce qui ne <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">l'empêche</span> pas de continuer à la battre régulièrement, en l'insultant, en lui faisant des <strong><span style="color:#ff0000;">remarques blessantes, déplaisantes,<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">méprisantes. En</span> la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">menaçant. Les</span> violences sexuelles sont aussi au rendez-vous.</span></strong> <strong><span style="color:#ff0000;">Elle est humiliée, rabaissée, violentée.</span></strong><br /><br />C'est lui le chef, c'est lui qui <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">commande. Elle</span> est sous son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">contrôle</span> permanent, sa prisonnière.<br /><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Elle est complètement brisée, anéantie par toutes ces violences.</span></strong><br />Brisée psychologiquement et physiquement car son corps souffre: elle a mal à la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">tête</span>, au ventre, aux muscles,au dos...<br /><br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">Grâce</span> à son travail, son mec est devenu très <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">riche. Il</span> s'est acheté de belles voitures, puis une belle maison.<br /><br />Au moment de déménager dans cette belle demeure, elle a le courage de lui dire qu'elle ne veut pas déménager, qu'elle reste là pour l'instant. Pensant qu'elle serait bien obliger de revenir vers lui, il accepte et lui dit à peu près ceci: <strong><span style="color:#ff0000;">"tu n'es qu'une chienne qui va vite retourner vers son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">maître</span>" .<br /></span></strong><br />Elle a réussi à s'opposer à son tortionnaire et reste seule avec ses 2 enfants dans un appartement qu'il a vidé de tous ses meubles.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">C'est une liberté qu'elle retrouve, chèrement payée.</span></strong> Elle est seule, sans argent, désespérée, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">abandonnée. Elle</span> tombe dans la dépression durant 6 mois. Puis une lueur d'espoir <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">apparaît</span> : elle va voir une assistante sociale, lui raconte dans qu'elle galère elle se trouve. Elle bénéficie du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">RMI</span> et va à l'épicerie sociale.<br /><br />Elle a su prendre la décision par <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">elle-même</span> de ne pas déménager, de ne pas le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">suivre. <strong><span style="color:#33cc00;">En</span></strong></span><strong><span style="color:#33cc00;"> prenant "SA" décision elle a acquis son autonomie, sa liberté.<br /></span></strong><br /><strong><span style="color:#3366ff;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Sabrina</span> a appris à voler de ses propres ailes.<br /><br /></span></strong>Quelle est la personnalité de cette homme violent?<br />Son <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_34">impulsivité</span> à frapper signe une personnalité antisociale ou psychopathe avec des traits de personnalité de pervers narcissique, manipulatrice, dans la toute puissance.<br /><br />Concernant le livre, si ça vous <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">intéresse</span>, il est sorti en février 2009 aux éditions <strong><span style="color:#3366ff;">"La main multiple" </span></strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">email</span> : <a href="mailto:lamainmultiple@wanadoo.fr">lamainmultiple@wanadoo.fr</a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />_Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6013184749809095317.post-75678270923631951792009-08-23T17:08:00.014+02:002009-09-17T17:19:55.762+02:00La Relation d'Emprise dans le CoupleLa phase de séduction, qui s'apparente à un amour idyllique, étant mise en place, le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">PN</span></span> ( pervers narcissique) , <strong><span style="color:#ff0000;">en exerçant la manipulation, la domination et le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">contrôle</span></span></span></strong> va soumettre sa proie progressivement à son autorité, sa violence en commençant par des petites attaques verbales, ou un regard froid, plein de reproches, de mépris sans dire, nommer ce qui fait problème.<br /><br /><strong>la violence psychologique:</strong><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">La vraie violence c'est la dévalorisation systématique,</span></strong> qui rend l'autre très vulnérable. C'est une attitude, des paroles blessantes, qui visent à à dénigrer et à nier la façon <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">d'être</span></span> du conjoint; celui-ci est déstabilisé, frustré. Il doit accuser le coup qui le frappe aussi violemment. C'est une véritable torture morale.<br /><br />Cette dévalorisation peut arriver dans toute situation conflictuelle qui est vite résorbée car c'est un dérapage ponctuel suivi d'une mise au point, d'excuses ou de regrets.<br />Mais quand cette violence devient un mode <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">relationnel</span> constant, cette relation devient pathologique car il y a une volonté d'emprise.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">L'autorité du <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">PN</span></span> s'assoit sur l'étonnement, la peur provoqués par une <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">intransigeance</span> verbale, un ton véhément, ferme, menaçant avec élévation de la voix</span></strong>. Cette attitude hostile peut aussi prendre les apparences d'un regard méprisant, une parole humiliante.<br />La violence morale c'est aussi se montrer insensible, inattentif, ne pas répondre aux besoins de l'autre et les menacer.<br /><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Dans l'emprise la communication est pervertie</span>:</strong><br />L'entreprise de séduction tend à captiver le désir de l'autre puis de le neutraliser, car il ne peut se laisser à aimer et donc cet Amour lui fait peur et lui fait prendre des distances en "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">yo-yo</span></span>" afin d'éviter la relation, la communication.<br /><strong><span style="color:#ff0000;">La communication</span></strong> est en principe faite pour relier entre elles deux ou plusieurs <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">personnes. Chez</span> le pervers narcissique on peut dire que <strong><span style="color:#ff0000;">c'est une pathologie du lien car celui-ci <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">empêche</span></span> l'échange, crée l'incertitude et l'interprétation car ses réponses sont <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">ambivalentes</span>, floues, imprécises ou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">même</span></span> il n'y a pas de réponse du tout.<br /></span></strong>Le conjoint est désorienté par ces <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">non-réponses</span></span> qui peuvent aussi contenir une attitude ou un ton qui disent le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">contraire. Bref</span>, c'est très déstabilisant et déroutant: "Pourquoi il dit ou elle dit ça?"<br />Alors, face à cette <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">non-communication</span></span>, le conjoint peut <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">être</span></span> tenté d'interpréter le message émis par l'autre, et là c'est la catastrophe car le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">PN</span></span> en profite pour le dénigrer, le rabaisser... mener en dérision, en mépris ses propos<span style="color:#cc0000;">."Ce que tu fais est nul...ça ne vaut rien, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">c'est</span> de la m......"</span><br />Son cynisme déstabilise, disqualifie. Il peut aussi mentir par omission, en répondant à coté.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">La violence perverse se fait insidieusement</span></strong> sans que l'entourage puisse avoir le moindre doute. Le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">PN</span></span> est dans le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">contrôle</span></span> permanent de son image, ses émotions et sait utiliser son entourage à <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">bon escient</span>.<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">C'est une atteinte portée à l'autre</span></strong> en tant que sujet désirant car son désir est nié, neutralisé, son altérité est réduite à néant.<span style="color:#ff0000;"> </span><strong><span style="color:#ff0000;">La personne n'existe plus en tant que sujet désirant,mais en tant <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">qu'objet</span> utilisable quand il veut.<br /></span></strong>Rigide, sans empathie, son seul objectif est de rendre son partenaire conforme à l'image qu'il en a, quitte à le briser psychologiquement.<br /><br />L'emprise s'apparente à un lavage de cerveau, ce qui diminue la capacité critique du harcelé et s'adapte à la violence en devenant passif,mais l'estime de soi est en chute libre.<br /><br /><strong>Conséquences:</strong><br />Après avoir subi de telles violences, la personne ne sort pas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">indemne</span> de là si elle arrive à se sortir de cette prison, <span style="color:#ff0000;"><strong>elle aura des <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">symptômes</span> dits <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">post-traumatiques</span>,</strong></span> qui se traduiront par des troubles anxieux, un sentiment d'insécurité,des crises d'angoisse, des troubles du sommeil des cauchemars...alors qu'une relation normale doit permettre à la personne de s'épanouir et <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">d'être</span> plus heureux.Alain Debaquehttp://www.blogger.com/profile/04212004045845314372noreply@blogger.com3