BONNE ANNEE

Meilleurs VOEUX pour 2010.

Que l'année 2010 permette la prise de conscience de la dangerosité des mécanismes de la violence psychologique exercée le plus souvent par le PERVERS NARCISSIQUE au sein de son couple.

Comprendre les mécanismes du pervers, les souffrances des victimes c'est une forme de lutte contre les violences psychologiques.

APPEL A TÉMOIN

Le regard extérieur, le regard de l'autre voit ce que la victime ne voit pas ou se refuse de voir, étant prise dans les mailles du filet de l'emprise. Celle-ci peut percevoir, reconnaître, grâce à ce témoin, les violences perverses.

Faire prendre conscience à une personne qui souffre de dévalorisation systématique de la part de son conjoint, d'être chosifiée, déshumanisée...... que celui-ci est un pervers manipulateur
c'est lui permettre de comprendre cette relation pathologique en train de la détruire à petit feux, et ne plus être atteinte par une étrange altération cognitive due au traumatisme de cette violence psychologique ainsi qu'à une culpabilité inconsciente ("C'est normal que j'ai cette vie là....je dois payer mes fautes passées....")

C'est lui permettre de sortir de cette relation de soumission destructrice à son bourreau

Le témoin lui ouvre les yeux.
Le témoin devient le confident de son calvaire vécu en secret jusqu'à présent.
La victime n'est plus seule, elle peut se faire aider, coacher avant qu'il ne soit trop tard, c'est à dire avant l'anéantissement tel la tentative de suicide qui peut entraîner la mort.

Mais je sais que malgré toutes les difficultés, tous les handicaps et toutes les souffrances chacun d'entre nous possède au plus profond de lui-même toutes les qualités, toutes les ressources pour s'échapper des griffes de l'emprise du pervers et espérer en un avenir meilleur.

Mon deuxième souhait est celui d'espérer prendre en charge les pervers narcissiques et de les soigner. Sera-t-il entendu?

Je vous laisse sur cette interrogation.

La cage est vide.....mais...elle est OUVERTE!!!!!!L'oiseau s'est envolée......

DEFINIR LA VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE

J'aimerais vous faire part de quelques réflexions suite aux 2 commentaires concernant l'article le délit de violence psychologique.




Il y a en effet une proposition de loi d'un groupe de députés au Parlement afin de renforcer la protection des victimes et la prévention et la répression des violences faites aux femmes.




L'article 17 concerne la violence psychologique, mais sa rédaction ne mentionne pas encore les mots de :"violences psychologiques" ou "de harcèlement moral"




Actuellement, voici la rédaction de cet article 17 :


« – Le fait de soumettre son conjoint, partenaire lié par un pacte civil de solidarité ou concubin ou un ancien conjoint, partenaire lié par un pacte civil de solidarité ou concubin à des agissements ou des paroles répétés ayant pour objet ou pour effet une dégradation des conditions de vie de la victime susceptible de porter atteinte à ses droits et à sa dignité ou d’entraîner une altération de sa santé physique ou mentale est puni de trois ans d’emprisonnement et de 75 000 euros d’amende. »




Je ne suis pas juriste mais ce texte me parait assez frileux et lourd. Mais tout n'est pas à rejeter car le mot victime y apparaît. Voici mon interprétation de ce texte : "Victime d'agissements ou de paroles répétées du conjoint dont les conséquences sont une dégradation de ses conditions de vie, une atteinte à ses droit et à sa dignité, une altération de sa santé physique ou mentale."


Le délit de violence psychologique semble posé,mais la définition de la dite violence reste assez flou, mis à part les mots : "soumettre son conjoint à des agissements ou à des paroles répétées"


Que sont ces agissements et ces paroles? Il s'agirait de les définir.


Pour moi il s'agit avant tout , de dévalorisation systématique de dénigrement, d'humiliation, d'insultes, de menaces, d'isolement en empêchant de voir sa famille, ses amis, de contrôle pour dominer et avoir le pouvoir sur son conjoint.


Tous ces agissements, vous l'avez compris, concernent le comportement du manipulateur qu'on appelle pervers narcissique( dans la phase d'emprise)mais qui n'est jamais nommé (ou si peu) en tant que tel par les différents intervenants psychiatriques ou psychologues qui se laissent berner le plus souvent par l'induction narcissique que sont ses propos flatteurs, tels que :"Vous êtes tellement compétent que vous seul pouvez me comprendre, m'aider...". Il se dit aussi victime du comportement de sa compagne :"elle a fait une crise de nerf.....comprends pas....elle s'enfermait dans sa chambre.....elle hurlait.....j'ai du appeler le SAMU.....Tout ça parce que je ne réponds pas à ses attentes!...C'est une fille charmante quand elle va bien...gentille...."Il fait montre également d'une morale exemplaire :"marié, jamais je n'ai trompé ma femme et jamais je ne pourrai la tromper...."
Et il utilise le mensonge de façon systématique en déformant les faits.
Il triche constamment.


Le pervers narcissique sait retourner la situation à son avantage

La psychanalyse ne parle de la perversion qu'en terme de perversion sexuelle qui est une déviation des buts et pulsions sexuelles.Tandis que la Perversion narcissique, qui est une Perversion Morale, renvoie à la notion DU BIEN ET DU MAL. Cette notion ne peut être acceptée par les soignants qui préfèrent comprendre le comportement en recherchant l'origine du symptôme dans un conflit inconscient.

Cependant, quelques uns, tels que Racamier,Eiguer,Bergeret et récemment M F Hirigoyen ont débusqué et dénoncé cet aménagement pervers qui peut prendre naissance sur une structure psychotique ou névrotique de la personnalité.

Eiguer donne une définition de cette perversion morale par la pathologie du lien.Contrairement au Pervers Sexuel qui dévie ses pulsions sexuelles, la PERVERSION MORALE NARCISSIQUE DEVIE LES BUTS NORMAUX DU LIEN A L'AUTRE.


L'expertise concluera le plus souvent à des troubles de la personnalité comme par exemple une personnalité rigide de type obsessionnel ou paranoïque avec une tendance agressive. Il peut aussi être observé un vide interne qui signe un fonds dépressif . Mais à ces conclusions, point d'observation de perversion.




De quelle façon la victime pourra prouver la dégradation de ses conditions de vie par atteinte à ses droits et à sa dignité et par une altération de sa santé physique ou mentale ?


Il lui faudra des preuves apportées par son entourage. Mais son entourage est le plus souvent exclu par le pervers, et cette torture, cette violence psychologique se fait dans un huis-clos, à l'abri des témoins du meurtre.


Qui pourra dire que le responsable de sa tentative de suicide c'est ce mec odieux, rempli de méchanceté ?



Les causes seront plutôt recherchées sur la souffrance d'une personnalité névrosée n'ayant pas résolus des conflits remontant à l'enfance.




Attendons le texte définitif et son décret d'application qui devra définir ce qu'est la violence psychologique et soyons satisfait qu'une loi enfin reconnaisse ces violences psychologiques.


Mais la réalité actuelle nous montre qu'il n'y a qu'une seule issue possible pour sortir de cet enfermement psychologique qui peut aller jusque la destruction de l'âme et de l'être; cette issue c'est la FUITE.



FUIR....FUIR...FUIR...

......ET VOLER DE SES PROPRES AILES

COMMENTAIRE DE JULIETTE

J'ai lu votre blog avec attention, très bien documenté très riche. Enfin un professionnel de santé qui ne dit pas "les pervers narcissiques c'est n'importe quoi, c'est juste un homme qui souffre, qui est autoritaire ET VOUS LE LAISSEZ FAIRE". Personne ne peux comprendre cette peur qui nous bouffe les tripes, qui nous vide de toute énergie vitale, qui nous étouffe et a poussé bon nombre d'entre nous (moi y comprise) à des tentative de suicide avortée "parce ce qu'il ne comprendrait pas, parce qu'il serait si triste, parce qu'il ne saurait pas s'occuper des enfants" et autre truc qui paraissent tellement hallucinants une fois "sorti" du cauchemar.Quand je dis nous c'est bien évidement les victimes de PN (amies trouvées par ci par là sur le net, dans le dos de leur PN de conjoint respectif) . Une amie libérée de son PN il ya 3 ans m'a beaucoup aidé. Je me sens naitre maintenant à 30 ans! Elle m'a dit il y a peu de temps "maintenant c'est à toi de faire passer". Il faut que je diffuse l'info, que j'aide d'autres victimes.Pour faire court dans mon histoire:mère PN , père alcoolique, rencontre de L. alors que je n'avais que 18 ans (école d'infirmière). Il m'a "sauvé" de ma famille pour mieux me faire revivre l'enfer après. 1ère séparation 3 ans plus tard affreusement difficile avec harcèlement et j'en passe. On en était "que" à la violence morale. Mon père se suicide, je descend très très bas et il reviens dans ma vie. Me propose de "me sauver à nouveau". 3 mois après je suis enceinte. 2 ans 1/2 plus tard, 2ème puis 3ème et 4è avec 20 mois entre chaque.Ma première gifle il ya 3 ans lorsque j'étais enceinte du troisième. C'était "de ma faute ,je l'avais poussé à bout". Sans travail (avec 4 en 6 ans, j'ai été obligée de prendre un CPE), pas d'amis (il m'a imposé un déménagement loin de ma famille et mes amis "pour nous"... seule, triste, dépressive. Il me promettait de m'aider, me plaignait d'être "un cas psy" que lui seul pouvait supporter.Après mon 4è une horreur, violence quotidienne, morale ou physique ou menace de violence physique sur les enfants et moi. C'était l'année de mes 30 ans. J'ai mis de l'argent de côté (enfin j'ai déjà commencé par récupérer tout ce qu'il m'avais volé), travaillé des nuits durant pour reprendre des études (dans son dos), créé mon entreprise et déménagé.Ca fait 4 mois que j'ai mon chez moi, il me harcèle, me supplie, me menace, utilise les enfants, j'en passe et des meilleures.Voilà pour un petit bout de moi. Merci de continuer ce que vous faites et de diffuser encore et toujours l"info!Juliette

DELIT DE VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE

Le 25 novembre c'est la Journée Internationale contre les VIOLENCES faites au Femmes.
François Fillon a annoncé que la lutte contre ces violences deviendrait la Grande Cause Nationale en 2010.

Il a confirmé le lancement d'une expérimentation de surveillance des conjoints violents par bracelet électronique, à l'image de ce qui se fait en Espagne.

Il a également annoncé sa volonté d'introduire dans la loi un nouveau délit de violence psychologique au sein du couple.

J e suis heureux de voir que les pouvoirs publiques prennent en considération ce grave problème qui se passe au sein du couple, de la famille. Ils ont été aidés pour cela par le nombre de plus en plus grand, de personnes, d'associations qui dénoncent publiquement ces violences cachées, dans le huis clos conjugal ou rien ne sort. Les seuls témoins sont généralement les enfants qui assistent à ces scènes de violences et qui en sortent victimes tyrannisée.

Ce sont des violences tues le plus souvent, mais qui tuent le plus sûrement.

Ce qui est blessé, voir tué, c'est le corps de la personne, son intégrité physique et psychologique, son âme lorsqu'il s'agit de FEMMES BATTUES.

C'est aussi l'âme de la personne, son intégrité physique et psychologique lorsqu'il s'agit de violences psychologiques.

Mais l'un ne va pas sans l'autre, il n'y a pas de violence physique sans violence psychologique, et inversement .
Et dans ces violences physiques et, ou psychologiques, il y a toujours La VIOLENCE SEXUELLE
dans le couple.

L'homme qui bat sa Femme la réduit à n'être plus qu'une femme soumise, dominée, une ESCLAVE.

L'homme qui harcèle sa FEMME moralement, la dénigre, l'humilie, la dévalorise, la culpabilise, l'insulte,hausse le ton, crie, veut toujours avoir raison..........
TOUTES CES TACTIQUES D'EMPRISE la réduit à n'être plus qu'une femme soumise, dominée, UNE ESCLAVE qui se juge sans valeur, culpabilisée.
Le seul but de ces HOMMES VIOLENTS étant le POUVOIR, la DOMINATION;
ETRE LE MAITRE.

Ce pouvoir s'étend aux rapports sexuels ou l'un prend possession de l'autre par son agressivité, sa force, son autorité et ou l'autre subi sans consentement cette sexualité intrusive ou il se perçoit comme objet sexuel du besoin de l'autre, sans aucun investissement affectif.

Que dit la loi actuellement?
En ce qui concerne les agressions sexuelles ainsi que les viols le Code pénal les définit comme toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte,menace ou surprise.

Les dépôts de plaintes pour harcèlement moral , sexuel ou viol au sein du couple ne sont, dans la plupart des cas pas retenus par les autorités compétentes.

Je prend acte de la volonté de notre First Ministre d'introduire dans la loi le NOUVEAU DELIT DE VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE

J'en attends sa promulgation et son application.

C'est une donnée nouvelle que les services sociaux, policiers et judiciaires devront tenir compte.

C'est par l'information, la formation que ce fléau peut être combattu.

PEVERS PARANOIAQUE

Réussir à s’extirper des griffes du Pervers narcissique n’est pas chose aisée.

En effet, celui-ci va utiliser toutes ses ressources pour continuer à harceler, vampiriser son ex-conjointe.

Sa proie lui échappant, il se mettra à surveiller ce qu’elle fait, qui elle fréquente et recherchera à tout prix le contact afin de la déstabiliser, de la détruire encore plus.

Mais il le fait de manière subtile. Connaissant les habitudes de sa victime, il va faire en sorte de la rencontrer….par le plus grand des hasards.Il apparaît tel le diable qui sort de sa boîte.

Le voir, l'entendre.....Tout ressurgit, le passé.....l'angoisse monte, les palpitations surgissent, elle est incapable de se défendre face à ce bourreau, c'est comme si elle était encore sous emprise.Le simple fait de le voir de devoir l’affronter, lui parler fait naître en elle de la peur, de l'angoisse.

Elle n'arrive pas à s'exprimer, à se défendre.

Elle se ferme, le visage livide. obligée d’être en présence de son ex-Bourreau : le Pervers Narcissique qui a voulu la détruire psychologiquement et qui veut continuer à exercer son emprise, sa domination sur elle, le lien se perpétuant le plus souvent par les enfants.

Ce qui le conforte dans sa toute puissance. Il en profite pour, à nouveau la culpabiliser, lui donner des leçons de moral, lui faire peur, afin de continuer à lui imposer son pouvoir.

Muette, sa victime ne peut que subir son discours.

S’il la rencontre, « par hasard »,dans un lieu public, tel que la sortie de l’école, un endroit festif, il va en profiter ( en mélangeant mensonge et vérité), pour se poser en victime devant les gens. salir l’image de son ex-compagne en affirmant haut et fort qu'elle fait de l'aliénation parentale.. par exemple.

Il travestit la vérité avec subtilité, sans aucun doute sur lui-même. On peut dire qu’il ment comme il respire.

En tant que victime, lui n’a aucun défaut, il est comme un ange…déçu, désabusé, naïf qu’il était….
Il prend les gens à témoin et sait manipuler menaces et séduction avec art.

Si des gens ne sont pas d’accord avec ses propos accusateurs, il va s’en prendre à eux et aura un discours moralisateur, culpabilisateur et menaçant afin d’exercer sur eux une pression qui peut provoquer un certain émoi, une certaine peur.

Ses menaces peuvent se faire par les gestes, avec un ton autoritaire, en élevant la voix et en injuriant.

Dans sa toute puissance il se permet de les juger et de distribuer les bons et les mauvais points. Il est comme le père tout puissant. Il ment effrontément, avec aplomb afin de faire correspondre la réalité à ses désirs, pour avoir toujours raison et passer pour le gars bien.

Il sait manier avec art, agressivité (afin de dominer l'autre en voulant lui faire peur) et simuler la plainte et la douleur. Il fait penser à un enfant à qui on a casser son jouer et qui entre dans une crise de rage. Il faut maintenant le consoler!!!!!!!! Mais il ne passera pas à l’acte car il a trop peur d’être pris en défaut et de rendre des comptes à la Justice. Il reste malgré tout sur ses gardes, méfiant.

La victime est encore une fois harcelée, culpabilisée face à un public bien malgré lui spectateur et acteur de sa mise en scène, choqué par cet ouragan de violence.

Elle n'a qu'une hâte : quitter cet endroit, fuir afin de ne pas être en face de lui, d'affronter son discours fait pour lui faire peur, pour la déstabiliser.

Elle tremble, ne peut prononcer un mot, anéantie à nouveau d'avoir du affronter la violence perverse de son ex. Dans ce public la plupart des gens essaient de prendre de la distance et de se désintéresser à cet esclandre. Très peu lui prête une oreille attentive afin de faire baisser la tension.

L’ex-conjointe ne peut être en sa présence, ne peut respirer le même air que lui ; elle étouffe, elle angoisse.Son salut, sa seule défense, c'est la fuite, le fuir.

Victime d'agressions qui étaient devenues quotidiennes, alors qu’elle semble libérée de son emprise, aujourd'hui, rien qu'à la vue de ce bourreau, de ce Pervers Paranoïaque il y a réminiscence de ses symptômes?

Elle est victime de troubles post-traumatiques.

Elle ne peut continuer son chemin en étant vraiment délivré de son bourreau qui est toujours présent en elle.

Malgré sa fuite elle n'a pas encore retrouvé SA LIBERTÉ.

Un long travail de reconstruction, de confiance en soi est nécessaire.


Vu le comportement du Pervers Narcissique, nous pourrions emprunter le vocable de PERVERS PARANOIAQUE.


La victime a pu s'échapper de l’emprise du pervers narcissique. Celui-ci ne peut plus la contrôler et la vampiriser dans l'intimité du couple ou tout se joue en huit clos.

Alors dans sa haine, son désir de vengeance, il est obligé d'utiliser publiquement les traits de personnalité paranoïaque inscrits en lui pour continuer à contrôler , avoir le pouvoir sur les autres.

Ces traits sont définis par le DSM IV:

_surestimation de soi: il veut toujours avoir raison sinon il y a affrontement et colère. IL y a hypertrophie du moi.

_méfiance: il ne va jamais enfreindre la loi. Il se dit victime des autres et pense qu'ils complotent contre lui et cherchent à le nuire.

_fausseté du jugement: il travestit la vérité et projette sur les autres ses défauts et ses tares.

_susceptibilité démesurée: dans sa toute puissance il ne peut accepter de perdre.

_rigidité: il a un côté obsessionnel afin d'atteindre la perfection, pour se montrer lisse sans défaut.

Il se sent persécuté!!!!!!


Pourquoi pervers?

Parce que il veut exercer sur l'autre un contrôle omnipotent tout en projetant les affects et les pulsions indésirables.

Il y a aussi une absence de culpabilité.

Je pense qu’on peut utiliser le qualificatif de pervers paranoïaque. C'est ce qu'il donne à voir publiquement lorsqu'il doit exprimer toute sa colére, sa haine envers "ses ennemis".

Ce comportement signe une grande souffrance que j'essaierai de décrire dans un prochain article.

N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires ainsi que de vos problèmes éventuels, je suis à votre écoute.

Un environnement suffisamment bon

Je reviens aujourd'hui sur la souffrance du Pervers Narcissique décrite dans mon dernier article : "
Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir les autres."

Ceci afin de mieux le connaître et de le redescendre de son piédestal de toute puissance.


Sa fragilité psychologique l'emmène vers un comportement de violence, d'agressivité qui l'isole progressivement de son environnent et qui le marginalise, comme on l'a vu dans le dernier article.





Sa souffrance repose principalement sur la crainte de perte de l'objet, la crainte du rejet et de l'abandon.





Sa souffrance est le résultat d'une carence affective, maternelle.





Beaucoup de gens souffrent ou ont souffert de carence maternelle et l'on parle alors de troubles de la personnalité lesquels se rencontrent dans les névroses telles que les dépressions,troubles anxiaux-dépressifs, les personnalités rigides ( paranoïaque, obsessionnel ) etc... ainsi que dans les états limites ou border-line. La souffrance se rencontre aussi dans la maladie mentale.





Mais la carence maternelle du Pervers Narcissique émane d'une mère particulière, elle même victime de trouble de la personnalité, tel celui deLA PERSONNALITÉ NARCISSIQUE qui peut vivre aussi des moments de dépression avec des comportements possessifs ou psychorigides,....


Comme toute maman, elle est fière de son bébé; elle devrait être " une mère suffisamment bonne", expression employée par D.W. Winnicot, celle qui va donner et recevoir l'amour, qui est empathie et bienveillante, qui permet à l'enfant de se sentir en sécurité et en confiance.


L'enfant pourra exprimer ses colères, son agressivité sans se sentir en danger d'être jugé et de ne pas être accepté.


L'environnement suffisamment bon va permettre le développement physique et psychique "normal"


L'environnement suffisamment bon implique qu'il doit être aussi suffisamment mauvais afin de ne pas être trop parfait, lisse telle une sobriété religieuse.


Winnicot l'exprime par l'expression :"Une mère banalement dévouée"


En effet, une mère parfaite, sans défaillance peut devenir la mère toute puissante, ce qui ne facilite pas la séparation ainsi que la distance nécessaire pour permettre à l'enfant d'exister à part entière.


La mère narcissique veut, dans le développement de son enfant , être dans une maîtrise totale d'exigences d'idéaux pour en faire un enfant surdoué, sage, conforme à l'image parentale.

L'enfant, écrasé par les trop fortes attentions et exigences de sa mère aura un sentiment d'impuissance. Pour s'en défaire, et recevoir l'amour de sa mère, il se construira un faux self. Il répondra aux besoins de sa mère, pas à ses propres besoins. C'est l'acquisition d'une valorisation conditionnelle. Dans l'article sur le comportement et la personnalité du pervers narcissique, j'expliquais que sa pathologie était due à un surrinvestissement narcissique de la part de sa mère.

Ce qui n'est pas parfait ou ne répond pas à l'attente de celle-ci est voué à l'échec. L'enfant se sent coupable de son acte. Mais cet acte est réprimé par la mère en le punissant par une mise à distance, le rejet. Il n'y aura donc pas la possibilité de réparer et pas de place pour le sentiment de culpabilité, mais répression de ce sentiment qui fait place à de la confusion et à de l'auto-dévalorisation.

Il faut une figure sûre qui accepte de recevoir le geste de réparation qui est un geste d'amour afin que la culpabilité devienne supportable.

Il faut une mère suffisamment bonne. Comme le dit Winnicot

Chez le Pervers Narcissique il y a cette absence de culpabilité et même de remord. Il ne peut donc acquérir de sens moral ou plutôt d'éthique.

Il est donc incapable de prendre la responsabilité de ses actes et il est donc incapable de réparer.

C'est une souffrance de plus expulsée sur l'autre.

Merci de votre attention. Je serai heureux de lire vos commentaires et vos "expériences".

Alain Debaque

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Le Pervers Narcissique souffre mais fait souffrir les autres.

Dans mon dernier article du 16/09 sur le:"Pervers paranoïaque" je vous avais promis de parler de la souffrance du Pervers narcissique.

Sur le plan professionnel, c'est quelqu'un qui possède les capacités de dirigeant, car il se consacre tout entier à son métier et ne peut concevoir aucun défaut, aucune faille. Mais en fait il ne veut pas reconnaître qu'il peut être faillible, et il ne veut surtout pas que les autres s'aperçoivent de sa "nullité" qu'il projette sur eux.

Dans son travail, il peut faire preuve de beaucoup d'autoritarisme, de rigidité obsessionnelle: en contrôlant, vérifiant et critiquant tout Très perfectionniste, méticuleux,il a un caractère odieux. De part son attitude, ses heures de travail s'amplifient, tandis que ses relations de travail s'appauvrissent au fil du temps et de comportement. Il fait le vide autour de lui car peu apprécié de son entourage. Il n'a pas de véritables amis.

Il souffre alors d'un sentiment de solitude et se sent mis à l'écart,rejeté. Il cache sa souffrance dans une hyper-activité colorée d'agressivité. S'agirait-il d'harcèlement moral au travail?....

Il souffre mais fait souffrir les autres.

Chez lui, son épouse supporte de moins en moins son harcèlement moral et son emprise

Son mal être peut se traduire par des troubles psychosomatiques tels que des crise d'angoisse, de tétanie, des cauchemars, des troubles du sommeil, des crises d'asthme, etc.


Il souffre mais fait souffrir ses enfants et leur mère.

Le supportable devient insupportable pour l’épouse, face à son emprise, à sa dévalorisation systématique, à sa violence psychologique.


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Avec l’énergie du désespoir, si celle-ci ne veut pas sombrer dans la maladie mentale, l’aliénation, ou perdre la vie, s’arracher de ses griffes, par n’importe quel moyen, devient vitale à sa survie.


Mais le pervers n'en a cure de la souffrance de sa conjointe, il est centré sur lui-même et s’étonne qu’elle puisse le laisser. Dans un premier temps il pense qu’elle ne pourra rien faire sans lui. Se rendant compte qu’elle ne reviendra plus sur sa décision il a le sentiment d'être une victime abandonné et cache sa souffrance dans une agressivité dirigée vers la mère de ses enfants..




Vis-à-vis de son entourage, il va raconter à qui veut l’entendre son désespoir ; il se victimise en rejetant les torts sur sa conjointe.



Il manipule les enfants et les fait participer au conflit en critiquant, dénigrant leur mère


Il souffre mais fait souffrir ses enfants et leur mère.

Le Pervers Narcissique, dans sa toute puissance ne peut être coupable et se protège de sa souffrance en taxant son ex de vouloir manipuler ses enfants,et de faire de l'aliénation parentale!!!!! En fait il projette sur l'autre son comportement pervers.

Il se sent ABANDONNE.

Il souffre mais fait souffrir les autres.


Il est capable d'organiser sa marginalité pour ne pas devoir payer ni impôt,ni pension alimentaire .Il juge les lois et la société françaises trop permissives pour les étrangers et pas assez pour lui!!!!!......
Mais, se faisant, il s'isole socialement et souffre de se sentir rejeté.


Ce sentiment d'abandon a été vécu il y a très longtemps dans son enfance. Le Pervers Narcissique rejette l'autorité du père,mais dans le même temps, il lui reproche son absence? de n'être jamais là, de passer tout son temps dehors, au travail!!!!.....Il reproche l'absence de son père, mais il a reproduit le même scénario avec ses propres enfants.

Quand à sa mère elle a investie narcissiquement son fils dans une relation fusionnelle; son amour maternel étant conditionnel à ce qu'il réponde à ses attentes d'être parfait, sans aucun défaut. Sinon sa défaillance sera mise en exergue avec culpabilisation, dévalorisation et rejet. Pour être accepté et aimé par sa mère, cet enfant n'a qu'un seul choix: celui de répondre aux critères de sa mère.

La crainte de perdre l'amour de sa mère, c'est à dire la crainte de perte de l'objet, la crainte de l'abandon est permanente.


Depuis sa plus tendre enfance le Pervers Narcissique souffre d'une angoisse de perte, de rejet et d'abandon. C'est un vécu qui le poursuit dans son chemin de vie.

Voila pour ce qui est de la souffrance du pervers narcissique.

N'hésitez pas à m'envoyer vos commentaires.

Boby

Comportement et Personnalité du Pervers Narcissique

Sortir des griffes du Pervers Narcissique est toujours très difficile est demande à déployer un effort considérable que l’on peut qualifier d’énergie du désespoir.

Désespoir qui s'inscrit dans le corps, par des symptôme psychosomatiques tels que crises de tétanie, la chute des cheveux...

Sortir de ses griffes ne peut se faire que dans la fuite en abandonnant ses espoirs, illusions….

La fuite attise en lui la colère, la rage ; il ne peut accepter que sa victime lui échappe sans un désir de vengeance. Il lui fait le serment qu'il ne la laissera jamais tranquille.

Pour ce faire il va trouver toutes les personnes autour de lui pour se positionner en victime, se faire plaindre: il va trouver les enseignants les parents d'élèves (s’ils ont eu des enfants ensemble), les voisins, les amis, la famille pour la critiquer , l'enfoncer ."Elle a pété les plombs, elle est folle... elle a brisée la famille", l'a abandonné, fait de l’aliénation parentale…

Il déchire son image de femme, de mère, d’épouse, et la décrit telle une sorcière.


Froid et calculateur, il a un grand pouvoir de persuasion, en utilisant la compassion, la sympathie et aussi le mensonge, avec aplomb en falsifiant la vérité, en mélangeant mensonge et vérité qu'il manie avec art.

Le PERVERS NARCISSIQUE ne se remet jamais en cause, il n'a aucun reproche à se faire, tout est de la faute à cette sorcière. Mais au bout d'un certain temps les gens se sentent mal à l'aise face à ses plaintes....ils se sentent ....harcelés!


Il sait, à bon escient, utiliser toutes les compétences et les professionnels pour arriver à ses fins en se servant de la morale et de la loi, alors que lui n'a aucune valeur propre et qu'il essaie par tous les moyens de se mettre au dessus des lois et règlements.




Il consacre tout son temps, toute son énergie à satisfaire son besoin de revanche. Son besoin de haïr lui permet d'exister. Sa combativité est extrême, renforcée par des traits de mégalomanie, de paranoïa.


Plus il la dévalorise, plus il se sent fort car il se nourrit de cette image dévalorisée pour son estime , son égo.

La pathologie du pervers narcissique trouverait son origine dans l'enfance.

La pathologie du pervers narcissique trouverait son origines dans l'enfance. Il peut s'agir d'une mère fusionnelle, considérant son enfant comme faisant partie d'elle, avec l'ardent désir que celui-ci soit le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, le plus accompli. Pour cela elle ne peut admettre aucun défaut, aucun échec de son enfant; et quand ceux-ci apparaissent elle lui en fait le reproche et le dévalorise.

L'enfant se sent nul, victime d'un sentiment d'auto-dévalorisation; il se sent médiocre. Pour l'enfant, comme pour l'adulte, ce n'est pas tant l'acte qui sera culpabilisant, mais ce sera plutôt la manière dont l'acte est accueilli, accepté, jugé par son environnement. Victime d'un investissement narcissique important de la part de ses parents( il peut s'agir aussi du père), dans une attitude de défense et d'adaptation, il a été obligé de se construire un jeux de personnalité, c'est à dire de se construire un faux-self, ou un" faux-être" et de se soumettre pour répondre aux critères établis par ses parents. Il ne peut être authentique.

Ce faux-self lui donne l'illusion d'exister. Il ment et se ment à lui-même; sa nullité, sa dévalorisation l'empêche de s'aimer et d'aimer. Aussi, il va rechercher avec envie chez l' autre ce qui lui manque en qualités en introjectant ce qui est ressenti comme bon et en projetant sur l'autre ce qu'il ne peut admettre de lui comme défauts, c'est à dire son ombre. Il y a mécanisme d'identification projective. D Meltzer l'a qualifié d'identification intrusive.

Par ailleurs, dans cette relation fusionnelle avec la mère, le père ne peut avoir sa place, il est nié, forclus; c'est l'enfant qui prend la place du père afin de devenir le phallus tout puissant de sa mère....C'est comme si il devenait le Père à la place de son père.

LE PERE TOUT PUISSANT. IL DEVIENT LA LOI

Cette description de l'origine de la pathologie du pervers narcissique est basée sur mon expérience relationnelle avec ces personnes et leur entourage, ainsi que mon interprétation, mais s'appuie également sur les écrits de P Racamier et d'A Eiguer.

Vos observations et commentaires seront les bienvenus.

N'hésitez pas aussi à me faire part de vos difficultés relationnelles dans votre vécu quotidien, je suis prêt à vous écouter, vous aider et sous soutenir.

Boby

"La Délivrance de Sabrina"

" La délivrance de Sabrina" est le titre d'un livre.


C'est l'histoire de Sabrina qui s'est laissée enfermée, emportée dans le piège de l'emprise et de toutes les violences qui en découlèrent. C'est un roman de vie,une fiction qui entraîne le lecteur vers les bas fonds de la vie, ou la victime de cette exploitation odieuse, méchante, perverse ne peut s'en sortir qu'avec la force du désespoir, du courage afin de se libérer de ses chaînes qui l'entravent psychologiquement des griffes de l'innommable ou elle restait prisonnière sans aucun espoir d'être comprise, reconnue, respectée.


Son enfance a été parsemée de pertes et d'abandons:
_sa mère est décédée quand elle avait 4 ans,
_son père, qui lui a donné de l'éducation et de l'amour, est mort quand elle avait 12 ans.
_Marie, sa belle-soeur qui l'avait prise en charge, son mari l'ayant quitté sans rien lui laissé a du la placer à la DDASS durant quelques années.

Elle a "galèré".

A 22ans elle est salariée dune grande chaîne de restauration qui livre les repas au personnel de différentes entreprises. Elle a une chambre à La Maison de la Jeune Fille. Elle gagne bien sa vie, a des amis; elle est heureuse.

C'est là qu'elle rencontre Pierre, un homme de 32 ans, marié. Pour attirer son attention, il courtise ses amies. Ils se fréquentent 3 ans avant de se mettre en ménage. Elle voyait en lui l'homme qui la protégerait, l'aimerait comme son père qui l'avait protégée et aimée.

Hélas, la bonne image qu'il donnait de lui n'était que du bluff pour l'attirer, elle et toutes ses qualités qu'il n'avait pas: gaie, positive heureuse aimante......Lui était négatif, compliqué, excessif, se disant victime des autres, sans jamais se remettre en cause.

Son calvaire a commencé un peu à la fois, par l'emprise.

Au départ,séduite par sa taille, sa force, sa puissance,elle en devint terrorisée.

Elle a un enfant de lui et ne travaille plus. Il devient son maître et a un pouvoir absolu sur elle par la dépendance financière sa pression psychologique en contrôlant tout se qu'elle fait et en lui interdisant de voir ses amies, sa famille... il l'isole complètement, la dévalorise, l'insulte et la bat régulièrement. Il se défoule sur son pauvre corps. Un deuxième enfant naît. Sa détresse ne lui permet pas de s'en occuper comme une véritable mère qui donne de l'affection à son bébé. Pour elle, il n'existe pas et ne peut lui donner de l'amour.

Un jour son mari l'emmène car il lui a trouvé un travail!....C'est un salon de massage! " Je n'ai pas le choix....sinon il sera très en colère..." Elle se sent trompée, humiliée, bafouée. Elle y travaillera durant 12 ans, son mari empochant l'argent et menant la grande vie.

Ce qui ne l'empêche pas de continuer à la battre régulièrement, en l'insultant, en lui faisant des remarques blessantes, déplaisantes,méprisantes. En la menaçant. Les violences sexuelles sont aussi au rendez-vous. Elle est humiliée, rabaissée, violentée.

C'est lui le chef, c'est lui qui commande. Elle est sous son contrôle permanent, sa prisonnière.


Elle est complètement brisée, anéantie par toutes ces violences.
Brisée psychologiquement et physiquement car son corps souffre: elle a mal à la tête, au ventre, aux muscles,au dos...

Grâce à son travail, son mec est devenu très riche. Il s'est acheté de belles voitures, puis une belle maison.

Au moment de déménager dans cette belle demeure, elle a le courage de lui dire qu'elle ne veut pas déménager, qu'elle reste là pour l'instant. Pensant qu'elle serait bien obliger de revenir vers lui, il accepte et lui dit à peu près ceci: "tu n'es qu'une chienne qui va vite retourner vers son maître" .

Elle a réussi à s'opposer à son tortionnaire et reste seule avec ses 2 enfants dans un appartement qu'il a vidé de tous ses meubles.

C'est une liberté qu'elle retrouve, chèrement payée. Elle est seule, sans argent, désespérée, abandonnée. Elle tombe dans la dépression durant 6 mois. Puis une lueur d'espoir apparaît : elle va voir une assistante sociale, lui raconte dans qu'elle galère elle se trouve. Elle bénéficie du RMI et va à l'épicerie sociale.

Elle a su prendre la décision par elle-même de ne pas déménager, de ne pas le suivre. En prenant "SA" décision elle a acquis son autonomie, sa liberté.

Sabrina a appris à voler de ses propres ailes.

Quelle est la personnalité de cette homme violent?
Son impulsivité à frapper signe une personnalité antisociale ou psychopathe avec des traits de personnalité de pervers narcissique, manipulatrice, dans la toute puissance.

Concernant le livre, si ça vous intéresse, il est sorti en février 2009 aux éditions "La main multiple" email : lamainmultiple@wanadoo.fr








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La Relation d'Emprise dans le Couple

La phase de séduction, qui s'apparente à un amour idyllique, étant mise en place, le PN ( pervers narcissique) , en exerçant la manipulation, la domination et le contrôle va soumettre sa proie progressivement à son autorité, sa violence en commençant par des petites attaques verbales, ou un regard froid, plein de reproches, de mépris sans dire, nommer ce qui fait problème.

la violence psychologique:

La vraie violence c'est la dévalorisation systématique, qui rend l'autre très vulnérable. C'est une attitude, des paroles blessantes, qui visent à à dénigrer et à nier la façon d'être du conjoint; celui-ci est déstabilisé, frustré. Il doit accuser le coup qui le frappe aussi violemment. C'est une véritable torture morale.

Cette dévalorisation peut arriver dans toute situation conflictuelle qui est vite résorbée car c'est un dérapage ponctuel suivi d'une mise au point, d'excuses ou de regrets.
Mais quand cette violence devient un mode relationnel constant, cette relation devient pathologique car il y a une volonté d'emprise.

L'autorité du PN s'assoit sur l'étonnement, la peur provoqués par une intransigeance verbale, un ton véhément, ferme, menaçant avec élévation de la voix. Cette attitude hostile peut aussi prendre les apparences d'un regard méprisant, une parole humiliante.
La violence morale c'est aussi se montrer insensible, inattentif, ne pas répondre aux besoins de l'autre et les menacer.


Dans l'emprise la communication est pervertie:
L'entreprise de séduction tend à captiver le désir de l'autre puis de le neutraliser, car il ne peut se laisser à aimer et donc cet Amour lui fait peur et lui fait prendre des distances en "yo-yo" afin d'éviter la relation, la communication.
La communication est en principe faite pour relier entre elles deux ou plusieurs personnes. Chez le pervers narcissique on peut dire que c'est une pathologie du lien car celui-ci empêche l'échange, crée l'incertitude et l'interprétation car ses réponses sont ambivalentes, floues, imprécises ou même il n'y a pas de réponse du tout.
Le conjoint est désorienté par ces non-réponses qui peuvent aussi contenir une attitude ou un ton qui disent le contraire. Bref, c'est très déstabilisant et déroutant: "Pourquoi il dit ou elle dit ça?"
Alors, face à cette non-communication, le conjoint peut être tenté d'interpréter le message émis par l'autre, et là c'est la catastrophe car le PN en profite pour le dénigrer, le rabaisser... mener en dérision, en mépris ses propos."Ce que tu fais est nul...ça ne vaut rien, c'est de la m......"
Son cynisme déstabilise, disqualifie. Il peut aussi mentir par omission, en répondant à coté.

La violence perverse se fait insidieusement sans que l'entourage puisse avoir le moindre doute. Le PN est dans le contrôle permanent de son image, ses émotions et sait utiliser son entourage à bon escient.

C'est une atteinte portée à l'autre en tant que sujet désirant car son désir est nié, neutralisé, son altérité est réduite à néant. La personne n'existe plus en tant que sujet désirant,mais en tant qu'objet utilisable quand il veut.
Rigide, sans empathie, son seul objectif est de rendre son partenaire conforme à l'image qu'il en a, quitte à le briser psychologiquement.

L'emprise s'apparente à un lavage de cerveau, ce qui diminue la capacité critique du harcelé et s'adapte à la violence en devenant passif,mais l'estime de soi est en chute libre.

Conséquences:
Après avoir subi de telles violences, la personne ne sort pas indemne de là si elle arrive à se sortir de cette prison, elle aura des symptômes dits post-traumatiques, qui se traduiront par des troubles anxieux, un sentiment d'insécurité,des crises d'angoisse, des troubles du sommeil des cauchemars...alors qu'une relation normale doit permettre à la personne de s'épanouir et d'être plus heureux.

La Relation avec un Pervers Narcissique

La relation avec un pervers narcissique est un mode de relation fondée sur le contrôle et la violence psychologique, qui va se mettre en place de façon progressive et insidieuse.

Cette relation commence par une phase de séduction, puis par celle d'emprise qui peut se terminer par la fuite ou par l'anéantissement psychologique de l'autre conjoint.

Aujourd'hui, je vous parlerai de la phase de séduction.

La séduction perverse se fait en utilisant les instincts protecteurs de l'autre et cherche à fasciner sans se laisser piéger dans cette passion amoureuse que le partenaire ressent, chez qui l'idéalisation amoureuse, la passion empêchent de voir les défauts et défaillances de l'autre. Cette passion amoureuse altère son jugement.

Pourquoi: " sans se laisser piéger..." ? Parce que cette séduction est dominée par la peur d'être séduit, par l'attraction que l'autre pourrait avoir sur lui.

Dans toute relation naissante, il y a le désir de séduire et celui d'être séduit. C'est une séduction mutuelle.

Il ou elle ( le pervers narcissique peut être un homme ou une femme ) arrive tellement bien à séduire, en montrant ses qualités personnelles, professionnelles et se disant victime "des autres" , présentant l'image de quelqu'un qui a eu une enfance ou un divorce malheureux, avec une présentation soignée, lisse, sans défaut de sa personne, empressé, plein d'attention, d'amour que l'autre, en face de lui tombe sous son charme, est complètement fasciné, et vit une période d'amour,d'union qu'il ou elle ne retrouvera plus et qu'il ou elle recherchera en vain à retrouver.

Cette séduction narcissique, qui est un leurre, permet de conquérir l'altérité de l'autre, de la faire "disparaître", pour se donner l'illusion d'en avoir fait sa chose. Il y a capture narcissique, utilisation de l'autre, déni de l'altérité.

Toutes ces stratégies perverses ont pour but ultime d'utiliser, incorporer les qualités de l'autre pour se les attribuer et à palier au vide intérieur de cette personnalité perverse et narcissique.

Cette phase permet la soumission qui va se mettre en place de façon progressive. Voila pour ce qui est de la séduction, dans un prochain article je parlerai de l'emprise dans le couple.

Pourquoi ce Blog?

Professionnel en santé mentale depuis de nombreuses années j’accompagne des personnes en souffrance psychologique au travers de ma pratique de la Relation d’Aide Centrée sur la Personne.


Comme Carl Rogers qui a développé le concept de la tendance actualisante, j'ai pu constater que chaque personne avait en elle les ressources pour s'auto-actualiser à la réalisation d'elle-même pour un meilleur épanouissement et un meilleur fonctionnement.

C’est la tendance à la réalisation de soi.
Malgré tous les handicaps, toutes les souffrances, les dysfonctionnements, l’homme comme tout être vivant tend vers une meilleure utilisation de toutes ses potentialités pour surpasser ses difficultés et aller au delà de ses handicaps.
C'est ce que vers quoi tend l’aide psychologique.


Mais l'environnement de la personne en souffrance peut- être pathogène, et l'aidant n'a aucune prise sur cet environnement.Dans un couple, il peut s'agir d'un conjoint qui manipule, pervertit la relation. Ce peut être une personnalité rigide, obsessionnelle, paranoïaque, la personnalité antisociale ou psychopathe, un état-limite ou borderline, un pervers narcissique.Dans leur comportement, il y a toujours des violences verbales, morales, quelques fois physiques, avec dévalorisation de l'autre, culpabilisation, humiliation dans un rapport ou la communication se trouve déformée.


Les personnes victimes de pervers narcissiques, n’ont leur salut que dans la fuite après avoir subi toutes les brimades et violences psychologiques. Je dis bien victimes car elles portent les marques du syndrome post-traumatique: angoisses, cauchemars, etc. quand certaines situations lui rappellent son passé.

Il s’agit de les aider à se reconstruire, à se revaloriser, s’estimer, se redonner confiance, croire en un avenir meilleur et retrouver une liberté complètement perdue car aliénée à l'emprise dévastatrice d'un homme que l'on peut décrire comme pervers narcissique.
Il y a aussi d’autres victimes, celles victimes d’abus sexuels, d’abus spirituels.

Il ya aussi beaucoup d’enfants victimes du comportement pathologique de leur parents et qui deviennent adultes en gardant, inscrits au plus profond d’eux-mêmes, dans leur inconscient,, les traumatismes et les maltraitances de parents « TOXIQUES »

Ces adultes, lors d’un stress suite à un événement important, tel un décès, une séparation, ou tout autre aléa de la vie vont le plus souvent décompenser par la dépression, l’angoisse, etc.

Ce sera alors le moment de s'arrêter sur soi afin de comprendre d'où vient ce mal être et ce dysfonctionnement.

VOLER DE SES PROPRES AILES, le titre du blog exprime bien ma pensée.

C’est voler vers sa Liberté, s’émanciper de la tutelle d’autrui ; devenir libre et autonome en ayant le choix de ses décisions.

Ce que je propose, à travers ce blog, c'est de pouvoir exprimer votre vécu, vos ressentis, émotions, souffrances, de pouvoir dire les choses dans ce que vous vivez au quotidien afin de vous apporter mon aide et mon soutien, ou celui des internautes et de faire appel à toutes vos ressources pour ne plus subir.

Boby